Сложности с мамой

Здравствуйте Данара, внимательно прочла ваше письмо и предлагаю вам построить наш диалог через ответы на ключевые фразы из письма.

Даже учитывая что в конфликте я поддержала ее сторону и сказала мужу при ней что мама для меня самый главный человек в жизни,что детей я еще рожу,мужика найду а мама и папа у меня одни

У вас всегда были такие  отношения с мамой и даже ваше замужество ничего кардинально не изменило. То есть, вы продолжаете считать родными и близкими только тех, кто вас родил и воспитал , и при этом, ваша собственная семья продолжает быть для вас не столь важной  и муж для вас тот, кому вы легко найдете замену. Вы правы-мужика еще и не одного ,найдете и детей, при хорошем здоровье родите,но.... вот будете ли вы счастливы с теми другими или нет,это вопрос спорный. Вообще как можно сравнивать отношения с родителями с отношениями с мужем? И при этом, суметь расставить их по приоритетам таким  для себя? Вы выросли и создали уже свою семью и выстроить Зрелые и гармоничные отношения будет намного легче,если человек рядом с вами будет восприниматься  без какого либо сравнения с другими людьми. В сравнении с вашими родителями у вашего мужа вообще нет никаких шансов на успех, он может быть только всегда в проигрыше,так как их значимые категории в ваших глазах далеко не на равных.

это крики и сравнения меня с детьми ее знакомых и друзей и обвинения что я и говна этих детей не стою как бы не старалась.

Вас с детства всегда воспитывали в сравнении с другими детьми- соседских детей, ваших подруг, детей близких и родных и в вас все время возникало одно только желание -Доказать ,что вы лучше их,и для вас это доказательство стало некой борьбой за Любовь мамы. Вы не слышали о том, что детей вообще то Любят Безусловной Любовью? Просто за то,что они есть? А не за успехи, за то ,что лучше других, за то ,что очень стараются для свои родителей. Ваши старания уже привычны и вместо того,чтобы получить одобрение,вы получаете только обвинения, что все не так и не эдак. Так может все таки начнете замечать сами, что ваша жизнь как то наполнена чужими желаниями, мнениями и оценкой,что вы сделали и как? А вы сами то где? Где ваши желаия,ваши "Хочу" и ваше мнение?

А я стараюсь насколько возможно и морально и материально помогаю, переживаю о ее здоровье покупаю лекарства,спрашиваю пила ли она их,но она воспринимает это как будто я ей диктую как жить и отчитываю ее

Проявлять заботу о своих близких,в том числе и о родителях,это конечно прекрасно, но.... жить в этом режиме постоянно и думать о других больше ,чем о себе -это уже перебор. При таком отношении, вам , во первых,никогда и не начать жить своей жизнью и своей семьей,а во вторых, все время находиться в том самом подвешенном состоянии,в котором вы сейчас и находитесь,так как ваши старания и усилия,которые вы в них вкладываете,знаете только вы,а другим кажется, что это такая ерунда и соотвественно  никто этого и не оценит,скорее наоборот-вам скажут ,что вы недостаточно постарались и что  могли бы сделать больше и лучше. Помните сказку о Золотой рыбке и рыбаке? Каждый раз желания старухи росли и несмотря на то,что золотая рыбка очень старалась выполнить ее любую просьбу, старуха дошла до того, что уже хотела ,чтобы она стала Владычицей морскою и золотая рыбка была бы у нее на посылках. Чем это отличается от того, что делаете вы ? Вы уже и от мужа почти что отказались, и поддержали маму и заботитесь о ней морально и материально и тем не менее, с ее стороны только холод  осуждение,что вы не даете ей спокойно жить и дышать. Воообще о у мамы еще есть рядом ее муж-ваш папа,она не одна и она еще не такая беспомощная, чтобы вы так забоитлись о ней,забывая  про себя и свою семью. Может , при таком убеждении ,что мама и папа это самые близкие и дорогие вам люди,а всем другим вы найдете легко замену, может не стоило вам вообще замуж то выходить? Было бы по крайней мере честнее - перед мужем.

мне очень больно когда она меня все время сравнивает с другими,я стараюсь быть для нее лучшей.

Вас сравнивали в детстве, вас продолжают сравнивать и во Взрослой жизни-может пора уже понять, что ваши старания как то не приносят никаких вам благ? Может такое сравнение ни больше и не меньше как желание вызвать у вас чувство вины и желание с вашей стороны вновь доказать ,что вы хорошая дочь? Прочтите эту статью, возможно она поможет вам увидеть ситуацию свою со стороны.

Любые отношения должны строиться на взаимном уважении и понимании друг друга,а между детьми и родителми -в первую очередь. Вы не можете все время оставаться в неоплатном долгу перед родителями. Хотя бы потому,что ни один ребенок не просил его родить,а это было желанием самих родителей и причин Зачем они это решение приняли очень много- и чтобы было как у всех,и чтобы угодить мужу,и чтобы угодить свекрови и очень малое количество родителей, подходят к рождению детей из позиции огромного Интереса к будущему малышу и уважению с первых дней его жизни  к его собственным потребностям. Ведь любой ребенок уже Уникален и не такой как все и у него уже есть только его набор каких особенностей и характеристик,с которыми нужно считаться с рождения.

Если исходить из того, что каждый человек  маленькая частица чего то большего, то приоритет в жизни должен начинаться с самого человека,а уже потом , когда он научился Любить и уважать самого себя, он может делиться этим и с другими. Ответьте на вопрос- Вы Любите себя?  Если не задумавшись сразу ответили -Да, то следующий вопрос - в чем это проявялется? И как вы понимаете слово Любовь?  Предлагаю вам посетить психолога ,чтобы разобраться в своих приоритетах,в своих убеждениях- какие из них ошибочные и почему именно так вы считаете  и многое другое. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Данара, здравствуйте!

Вероятнее всего, с детства в Вас родители формировали полное послушание и повиновение. И Ваша мама привыкла к тому, что ее дочь ведет себя "правильно".

В настоящее время, повзрослев, Вы "позволяете" себе разговаривать с ней не мягко, объясняя это издержками своей профессии... Именно это ей и не нравится.

Не исключено и то, что настроение мамы связано и с состоянием здоровья. Есть болезни, которые отражаются на нервной системе и человек может быть неуравновешенным, в психологическом плане.

Обратитесь лично за консультацией, в ходе которой можно будет детально проанализировать Вашу ситуацию и найти пути для построения такой тактики Вашего поведения, которая позволит снять напряжение в отношениях, как с мамой, так и с супругом.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана