Странное состояние

Доброго дня, уважаемые Психологи!

Пишу вам с такой проблемой, которая состоит из нескольких производных. По отдельности они мало что значат, но вот вместе заставляют меня понервничать и задуматься о том, что же со мной происходит.

Начну с того, что в конце февраля, меня отчислили из университета, в котором я обучалась. Все случилось по моей вине, тут отрицать не стану. Просто, в начале учебного семестра, в сентябре месяца, ушла на больничный. Протянула с повторным посещением врача и как-то так получилось, что пропустила три недели, вместо одной. К слову, больничный мне закрыли одной неделей без меня. Стало стыдно появляться в универе, не знала, что скажу преподавателям, и сама же дала толчок тому огромному кому, что похоронил под собой мою учебу. Так как, я была второкурсницей, которая безумно скучала по дому и родителям, то жутко тосковала, чего в первый год обучения совершенно не замечала. Меня накрыло таким отчаянием, что хотелось забиться в угол и рыдать. И, случилось так, что я перестала посещать университет совсем. Игнорировала будильник, потом даже просыпаться под него перестала. Снова началась бессонница, которая периодически посещает меня. Спала до обеда, ложилась спать в пять утра. Каждый раз обещала себе и соседкам по квартире, пойти в университет. Иногда, мне это даже удавалось. Одногруппницы радовались и старались вытянуть обратно, но тщетно. Я как будто выпала из реальности, закрылась в своем мирке, где мне было уютно, где не было раздражителей. Скрывала то, что перестала ходить на учебу от родителей. Переживала, боялась наказания и их разочарования. Вновь начались панические атаки, которые казалось бы, оставили меня еще в десятом классе, помучив с полгода.

В итоге, меня отчисляют, дома жуткий скандал, я с дуру решаю все залить алкоголем и мой выбор падает крайне неудачно, прямо на бутылку дешевого красного вина, которое я выпиваю в одиночку. Я аллергик, одновременно с этим очень глупый человек, который не думает о последствиях, не знала что красное вино ужасно сильный аллерген. В итоге, в этот же день меня увозят в больницу с отеком квинке. После того, что я пережила там, очень долго боялась есть что-либо, до сих пор держусь подальше от многих продуктов, а при взгляде на алкоголь бросает в дрожь. В то время пока я была в больнице, где время как будто замерло, мне стало легче пережить морально, последствия собственной глупости. Даже не хотела чтобы выписывали, ведь родители даже смягчились, но отношения с ними так и остались плохими (хотя и раньше они не были хорошими, почти всегда обиды, которые я глотаю, вперемешку с унижениями).

Панические атаки вернулись с новой силой, но потом прекратились, как только я вернулась в свой родной город. Ищу работу, но тщетно. Опыта почти нет, возраст мало кого устраивает, в общем, два месяца без дела, городишко маленький, особо не разгуляться.

Под ежедневным давлением я вроде не сгибаюсь, но все чаще представляю как убираю цветы с подоконника, открываю окно и делаю шаг вперед, чтобы упасть. Или как затягиваю удавку на шее. Эти мысли меня не пугают, я знаю, что вряд ли сделаю так сейчас, ведь слишком боюсь испытать то, что люди испытывают перед смертью, я боюсь боли. Два года назад были проблемы с сердцем, до сих пор хватаюсь "за него" в страхе. Вроде мысли ерундовые, но они меня настораживают, очень сильно настораживают. Вдруг, в один прекрасный день я воплощу их в реальность?

И, в последнее время стали сниться странные сны, с эротическим подтекстом. Один раз с участием парня и подруги, остальные пять раз с участием девушек. Нет, я не имею ничего против ориентаций отличных от гетеросексуальности, сама просто напросто не знаю, на кого я ориентирована. Да и сны, чаще всего, всего лишь сны, но приводят в недоумение.

Отношений у меня никогда не была, я даже ни разу не влюблялась. В свои двадцать, хожу нецелованной девственницей. Мне немного одиноко, хочу любить, но некого. Да и меня любить некому. Кому нужна девушка с лишним весом? Его не так много, и видимо не так уж он мне мешает, раз я не спешу избавляться, однако все равно, это доставляет мне дискомфорт.

И, есть вещь, которая меня откровенно пугает. Когда я иду одна по улице вечером, когда начинает темнеть или уже стемнело, мне кажется, что кто-то идет за мной, сверлит меня взглядом и словно улыбается. Почему улыбается? Потому что просто решил поиграть, запугать, не нападать. И становится не по себе. Как будто кто-то смотрит, неотрывно, не мигая. Я боюсь. Может просто из-за темноты воображение разыгралось, не знаю...

Бывает сижу и хочу ударить человека или укусить. Сделать больно, посмотреть на реакцию. Желание слабое, но с каждым разом я все яснее представляю себе как буду это делать. В случайных прохожих мне мерещится угроза, силой заставляю себя не шарахаться. Прекрасно знаю, что мне не сделают плохого, но боюсь. Особенно мужчин.

Вроде, ничего необычного, но я все же надеюсь на ответы. Что со мной? Просто воображение и переживания? Или стоит идти к врачам?

Помогите пожалуйста, очень вас прошу(