Проблемы с общением

Я, как говорят, не "котируюсь" на рынке дружбы. Мне 19 лет и начиная класса с пятого я совсем одна, друзей нет от слова совсем. Периодически появлялись знакомые по месту учебы, но у меня не получалось развить с ними отношения. В детстве проблем никаких не было, я свободно общалась со сверстниками, меня ценили, но с переходом в другую школу все пошло наперекосяк. Я оказалась "не такая", одноклассники меня травили или игнорировали. Наверное дело в том, что я росла в очень консервативной семье и была довольно стеснительной и неуверенной, а раскрепощаться могла не сразу, а только со временем или в обществе близких мне людей. Постепенно я совершенно замкнулась в себе, научилась обходиться без общества, все свободное время проводила одна, научилась разговаривать сама с собой и получать от этого удовольствие. Однажды я поняла, что разучилась поддерживать диалог с людьми, серьезно, я просто туплю, молчу и не знаю о чем говорить. Появилась социофобия, я чувствую панический страх, когда остаюсь с каким нибудь человеком наедине. Поступив в институт, я поняла, что так жить нельзя, меня очень сильно потянуло к людям, захотелось завести друзей. Я пыталась пересилить себя, пыталась заводить дружбу с однокурсниками, старалась не держаться в стороне, как раньше. Но теперь люди сами сторонятся меня, без острой надобности никто не подойдет и не заговорит со мной, никто не провожает меня после пар. Мне ужасно обидно, ведь по сути я не зануда и не тупица, люди которые меня близко знают, считают меня очень интересным и неординарным человеком. Но дело в том, что я просто не могу это никому продемонстрировать, так как ужасно стесняюсь, неловко себя чувствую и в компании предпочитаю помалкивать. Особенно я стесняюсь парней, рядом с ними я чувствую себя как на иголках и думаю только о том, как бы скрыться с глаз, пока они не догадались какая я никчемная и тормозная. Если я пытаюсь поддержать с кем то разговор, то чувствую себя как артист на сцене, забывший слова. Я запинаюсь, теряю нить разговора, не могу смотреть в глаза, постоянно озираюсь и от нервного напряжения постоянно что то делаю пальцами, щелкаю или ремень сумки тереблю. "Отпускает" меня только когда я снова оказываюсь вне зоны внимания. В эти моменты мне хочется просто убить себя, я испытываю к себе просто ужасный стыд и отвращение, думая о том, какое ужасное впечатление я произвела, и даю себе слово больше никогда не подходить к людям и не позориться. В общем выгляжу жалко.((( В последнее время пришла мысль, что скованность можно преодолеть принимая нейролептики или алкоголь, но я же не смогу каждый день приходить в универ "под кайфом" для того чтобы не чувствовать себя ущербной, здоровье тоже гробить не хочется. Еще имеются в наличии проблемы с внешностью, говоря просто - я страшная и мне это не раз говорили, страшная именно на лицо, т.е. исправить это можно только пластикой, косметика и уход не поможет. Из за лица я сильно комплексую и начинаю дико смущаться и нервничать, когда на меня кто то смотрит, из за этого проблемы с общением только усиливаются. Могу чувствовать себя полноценной только в полном одиночестве, но одновременно начинаю от этого одиночества страдать. Если вы разобрались в моей писанине, подскажите, можно ли как то решить мою проблему, я очень из за нее страдаю и чувствую что моя жизнь бессмысленна. С чего мне хотя бы начать?