В жизни своей запуталась, хочу исчезнуть

Здравствуйте. Хочу рассказать о своей проблеме... мне 20 лет, доучиваюсь в колледже. Проблем у меня много, особенно в моей голове.... ребенком была в детстве капризным, с класса 7 я стала не общительной зажатой какой то, может из за того что меня обзывали... даже не знаю, в общем что то произошло и я с каждым годом становилась все более закомплексованной, не знаю почему, даже посещали мысли о суициде и сейчас посещают, нет я этого не сделаю, но очень хочется куда то деваться от этого мира.. жизни, нет у меня все хорошо в жизни та то, приемные родители которые любят(удочерили в 5 лет), иногда ссоримся но это думаю нормально... проблема у меня в людях и общении, я просто не умею общаться с людьми, я их боюсь, я боюсь что то не то ляпнуть, что то не то сделать, будто они меня сожрут из за этого. Боюсь сказать нет, боюсь что мне никто не будет помогать, страх одной остаться, мне в какую то парикмахерскую сложно сходить, в магазин в больницу... каторга какая то... мне тяжело психологически жить, я уже не могу... надоело это, старалась себя поменять, настраивалась мыслями, у меня как то получалось быть смелее, но не на долго. Как хочется жить просто на легке, не думая что подумают другие, с легкостью читать доклады на занятиях. Парень есть, у нас с ним недопонимание постоянно, ссоры, это еще больше угнетает, но пока вместе и надеемся на счастливое будущее) вроде все нормально у меня, а живу в каких то муках... постоянно апатия, обиды на всё... даже вроде и депрессии есть, такие, по ситуации. Я не знаю как быть с этим всем, хочется нормальной спокойной жизни, не мыслей плохих ничего... я даже вот учебу заканчиваю (учусь не на того кого хочу, да я даже не знаю на кого хочу учиться дальше, интересов просто нету) и работать боюсь идти, страх вдруг коллектив меня не примет... еще всегда долго соображаю при незнакомых людях. Я не могу больше с этим жить, впереди взрослая самостоятельная жизнь а я не уверенна что с ней справлюсь... просто огромная неопределенность в жизни, будто и совсем мне места в ней нет... хочу знать, это исправить можно и по какой причине я могу быть такой? как справится с этим или это совсем все безнадежно? просто жить действительно тяжело со всеми этими страхами... спасибо большое заранее))