Отношения с мамой

1706 3 ответов

нурай 14.04.2015

Помогите разобраться в ситуации. Оказалась в тупике. Мне 36 лет, до сих пор не замужем. Всю жизнь работала. Последние полгода сижу дома. Проблема во взаимоотношениях с мамой. Я ее очень люблю. Хотя последние полгода сидела дома, нет нет предложения или возможности для трудоустройства были, однако в виду не совсем удовлетворительного состояния мамы приходилось эти предложения отклонять или пропускать. Дело в том что ей месяца 4 назад делали операцию на сердце, заменили клапаны. До сих пор идет реабилитационный процесс, она каждый день ходить по врачам или на процедуры. Все это время я сижу дома, занимаюсь племянницей-дочерью сестры, ей 5 лет, ходит в подготовительную школу. Зная характер мамы мне кажется иногда я намеренно упускаю возможности трудоустройства, потому что знаю, что она забросить себя и будет заниматься племянницей. Здоровье у нее очень слабое, утром давление такое, через час другое. Ритм сердца еще не наладился, в мае ожидается очередная миниоперация. Кормит нас всех сестра, так как только она работает. Есть брат у него своя жизнь, своя семья, дети. Есть братишка он пока учится в ВУЗе на магистратуре, стипендии у него нет. Кое как выкарабкиваемся. На следующий год у него последний, надеюсь получит диплом. Папа один в другом городе, там где старший брат. В связи с холодными отношениями, он общается только со внуками.

Я много в своей жизни работала, всю жизнь старалась выкарабкаться, тянула за собой братишку. Слава Богу, он отвественный и славный парень. Закончил с отличием бакалавра, хотя и не удалось в свое время получить грант. Я оплачивала половину стоимости учебы братишки все 4 года, брат с сестрой по очереди. Папа у нас на пенсии, вышел в 42 года, у него сложный характер, с детства помню что он много пил, буянил дома, гулял. У мамы схватывало сердце во время очередного скандала дома, я бегала с маленьким братишкой на руках (у нас большая разница более 10 лет) то по хозяйству, то пыталась маму отгородить от отца. Тогда дала себе слово что избавлю по возможности маму от финансовой зависимости от отца. Она и сама этого хотела. Развод был для нее не вариант, так как нет родителей, умерли рано, родни стабильной, которая бы помогла встать на ноги маме тремя еще тогда детьми не было. Вообщем терпела и терпит до сих пор. Сначала сестра помогала маме после университета, потом флаг перешел ко мне потому что она начала заниматься устройством своей личной жизни, брат сразу после универа женился и уехал в другой город. (сестра старше меня на 4 года, а брат на 2). Я всегда видела или хотела видеть в брате защитника, верила, что он как только встанет на ноги, станет помогать нам, по крайней мере маме и братишке, но нет, это было для меня большим разочарованием. Сейчас с возраста 30 лет я стараюсь не держать обиды на него, у него и самого жизнь не сладкая работа то есть то нет. У него трое детей. Братишка был со мной заграницей отдыхал, Бог дал у меня получилось оплатить его учебу в западном вузе 1 семестр, наблюдая за ним вижу что этот период в его жизни сильно повлиял на него. Он стал более усердно учиться, стараться. Папа маме деньги не дает, обосновывая тем что у нее есть дети.

Все это я написала чтобы дать Вам лучше понять мою ситуацию. Сегодня у меня был с мамой конфликт, получился он из мелочи, не выдержала какого то маленького упрека. Вообщем я сказала в чем суть моей обиды, а она не поняла меня или не хотела понять, вообщем обиделась она. В моих раздумьях я поняла что я хочу получить ответ от мамы, она хочет чтобы я вышла замуж и занялась своей личной жизнью или хочет чтобы я продолжала ее обеспечивать финансового, для этого естественно мне нужно снова работать, соответственно ставит какие то высокие цели и уже отдаться этому. Я, мое сознание раздирается между этими двумя вариантами, потому что она постоянно ставит в укор что я до сих пор не замужем, потом через некоторое время жалуется что нет денег на то или это. У нее есть пенсия, но она очень маленькая. Я ее тоже понимаю, но не понимаю где выход из этой ситуации???

Спасибо за понимание.

с.у. Нурай

Рудометова Ольга Владимировна

Рудометова Ольга Владимировна

Здравствуйте Нурай!  Как то грустно было читать ваше письмо. Это хорошо,  что вы помогаете братьям,  сестре,  маме.   Но вы как то растворились в их жизни.... А где ваша личная жизнь...   ????  Мама правильно вам говорит,  что вам нужно заниматься своей жизнью  и ее  переживания  о вас вполне естественны - ей было бы спокойней,  если бы у вас была своя семья.   Старший брат вам наглядно показал,  что у него своя жизнь,  а у вас были другие ожидания и они не оправдались.... Пройдут годы и каждый останется в своей семье,   а вы останетесь одна - простите,  но это суровый закон жизни.  Послушайте маму,  ищите работу и занимайтесь своей жизнью.  Рекомендую  обратиться к психологу - гештальт терапевту.  -  Это поможет вам понять причины  вашего желания - жить для других... И начать жить и для себя.

О.В.

Рудометова Ольга Владимировна. Психолог. Гештальт терапевт. Алматы.

Здравствуйте, Нурай!

Согласна с Вашей мамой - надо начать устраивать личную жизнь. 

Для женщины - это важно.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Волкова Ирина Владимировна

Волкова Ирина Владимировна

Здравствуйте, Нурай!

жизнь порой накладывает на все наши планы и намерения свои коррективы... Чтобы сейчас Вам здесь не посоветовали и чтобы Вы сами потом не решили, наступит завтра и опять некому будет сидеть с маленькой пятилетней девочкой, мама которой работает, чтобы обеспечить Вас всех и денег на еще и няньку для дочки у нее просто нет... Вот Вам и ответ...

а вообще, нужно просто жить, жить в предложенных обстоятельсвах, радоваться мелочам, тому, что Ваша мама жива, что реабилитация потихоньку идет, ей получше, а значит, скоро она сможет тоже участвовать в жизни семьи. Ищите работу, ведь если Вы найдете высокооплачиваемую работу, то сможете нанять человека по уходу за мамой и племянницей, будете помогать семтре в финансовом плане заботиться о семье, и у Вас появится круг новых знакомых, где, вполне возможно, Вы и найдете себе пару. 

Жизнь - мудрая штука! Надо просто жить! Озвучивать самой себе желания, мечты и искать пути тх достижения.

удачи Вам!

С уважением, Волкова Ирина Владимировна, психолог в Алматы

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ