Нет духовной близости с мужем

Гульнара! Много информации о ваших отношениях отсутствует.

Вы ничего не пишете о том, каковы мотивы у мужа работать за границей?

Каковы причины того, что вы не живете вместе за границей?

Давно ли  вы живете в таких условиях?

Сколько еще предполагаете жить порознь?

Не понятно надолго ли вы расстаетесь?

И как вы считаете: жить раздельно с мужем - это для вас нормально?

Ответьте самой себе на вопрос: Чего вы сами хотите от ваших отношений?

И что мешает вам быть вместе?

Здравствуйте, Гульнара!

С течением времени и жизни все мы меняемся, меняются наши потребности и частенько случается так, что наши прежние партнёры уже не удовлетворяют наши потребности, либо нас уже не устраивает уровень этого удовлетворения. Если Ваш муж основную часть времени обходится без Вас, то, значит, его потребность в Вас ослабла и Ваше место рядом с ним вполне может занять другая женщина, если потребность в женщине рядом у него осталась. Частенько мужья, зарабатывающие деньги в другой стране, заводят себе там и подобие второй семьи. Я не знаю, что здесь можно сделать, если этот процесс происходит и углубляется. Поскольку Вы вроде как не рвётесь быть с ним (переехать к нему в другую страну), то процесс Вашего взаимного отдаления с мужем, на мой взгляд, будет продолжаться с той или иной скоростью. Близость возникает от совместности, то есть когда как можно больше дел и интересов люди осуществляют вместе. Поэтому физическое отдаление рано или поздно сделает отношения более отстранёнными, ведь большую часть времени вы с мужем проводите не в связанности друг с другом. При этом, на мой взгляд, можно стараться поддерживать эту совместность и на расстоянии, только это требует много усилий и затрат (например, на долгие телефонные переговоры с подробным изложением своих дел за день друг другу и обсуждение этих дел друг с другом). Но есть ли у Вас и у мужа достаточно мотивации на поддержание этой совместности. Моё интуитивное ощущение от Вашего письма - что Вы несколько устали от брака, и скорее стремитесь его сохранить по инерции. Мне остались неясны Ваши чувства по поводу этой ситуации. Попробуйте их понять и проверить уровень своей мотивации на возрождение и поддержание совместности на высоком уровне. Думаю, это сделать можно, только надо, чтоы Вы очень сильно этого хотели и готовы были тратить на этом много времени, энергии и средств. Всего наилучшего, Елена.

Гульнара, а что мешает Вам жить с мужем вместе? То, что Вы описываете, естественно, через какое-то время приведет к полному отчуждению.  Вам кажется, что он отдалился и Вы ему не интересны... А он Вам интересен? Даже sms - кой особо не заинтересовались...  Жена замужем. То есть ЗА МУЖЕМ. Едет туда, где он. Если хочет иметь семью. Партнерские отношения, когда ими пренебрегают, пусть и ради чего-то (он - деньги, вероятно, зарабатывает, Вы - воспитываете детей) - дают трещину. 

Здравствуйте, Гульнара. За 16 лет чувства и накал эмоций меняются в любом браке, то же самое и у тех пар, которые постоянно живут вместе и не разлучаются. И возникает ощущение, что не о чем разговаривать и пропал интерес. А Вы сами себе интересны? Как Вы меняетесь и развиваетесь? Или у Вас самой в жизни все стабильно и достаточно однообразно? Когда человек слишком опирается в оценке себя на другого человека, может возникнуть чувство собственной недостаточности, когда реакция партнера становится не такой яркой, как ожидалось. По Вашему письму складывается впечатление, что у мужа жизнь более яркая и эмоционально насыщенная, чем у Вас. Может, поэтому Вы ждете встреч с ним больше, чем он. Попробуйте найти для себя что-то, может новое занятие, что сделает Вас интересной самой себе, что даст пищу для Вашей внутренней жизни, для роста и изменений и тогда мужу точно будет интересно, что же происходит с Вами. Да и Вы перестанете на этом зацикливаться. Думаю, что если бы у него в телефоне было что-то опасное для ваших отношений, он не дал бы Вам его смотреть. Просто Вы сейчас начинаете переживать за ваши отношения и поэтому на все обращаете внимание. Ведь у Вас нет фактов, только странная смс и Ваша озабоченность тем, что отношения меняются и становятся все более прохладными. Выяснение отношений пока ничего не даст, потому что беспокоитесь Вы, а не он, т.е. по силе эмоций это Ваша проблема, у него все в порядке. А вот поделиться чувствами, рассказать про свои опасения  и про то, как Вы его ждете и просто спросить про его интерес к Вам и однообразие тем разговоров, можно. Это может быть полезным, если удастся выстроить диалог. По опыту работы могу сказать, когда в паре партнеры начинают друг друга слушать и принимать, могут измениться даже самые, казалось бы, безнадежные отношения. А Ваши с ним отношения вовсе не безнадежны. Можете посетить психолога, чтобы понять, как Вам провести этот диалог конструктивно и получить от мужа ответы на Ваши вопросы. Готова с Вами сотрудничать.

С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Гульнара!   Супружеские отношения со стажем, со временем исчерпывают темы для общения, т.к. каждый из супругов перестает развивать свою индивидуальность, вроде как цели, совместно намеченные в молодости достигнуты и жизнь зачастую течет по инерции. Иногда человек ожидает внимания и заботы от Другого, вероятно, что он оказывается у него в сознательной или бессознательной зависимости, надеясь, что тот удовлетворит его потребности , в том числе и душевные. Супруги могут поддерживать и одобрять друг друга, но они не могут влиять на личностное развитие другого. И от каждого зависит развиться отношениям или зачахнуть. Когда человек перестает видеть в Другом воплощение смысла жизни. теряя при этом собственный смысл жизни, тогда он может обратить внимание на раскрытие своего потенциала, что будет содействовать расширению сознания, интереса к себе и окружающим. И это вызывает взаимный интерес. Начать можно с неосуществленной мечты и увлечений, в которых Вы можете выразить себя творчески (музыка, изо , дизайн, поэзия, проза, спорт и т. д.). Также можно в работе с психологом обсудить не только  "изношенные" отношения, но и новые надежды и планы на будущее.                   Всего Доброго.    

Здравствуйте, Гульнара.

Ситуация, в которой Вы живете относительно понятна. А вот, что Вы хотите решить, совсем не ясно. На мой взгляд, проблема не в том, что муж стал менее заинтересованным, а в том, что Вы это как-то эмоционально переживаете (при чем заметьте, для себя, даже в письме никак не выражаете, что именно с Вами происходит. Вы просматривали телефон «и в душе стало обидно» -где-то очень глубоко, даже Вы сама плохо просматриваете). Вы пишите, что хотели бы эмоций в спальне. Это так?

Определите для себя что бы Вы хотели. Сначала определите в фактах, затем в ощущениях. Теперь взгляните. Так ли необходим муж для удовлетворения того, в чем Вы по-настоящему нуждаетесь? Будьте честны с собой. А лучше обратитесь к профессиональной помощи.

Здравствуйте, Гульнара.

Не буду сейчас писать про впечатлении о Ваших трудностях...

Хочется пока - упростить ситуацию.

Я бы сказал, что вопрос не о выходе - для Вас.

А о "входе".

В "другую" жизнь, в следующий "смысл" ее... В другой "возраст" и "другую" семью...

 Вот, примерно, круг проблем, с которыми настало время разобраться.

Могу быть помощником.

Г.Идрисов.