Отношение к жизни

У меня всё хорошо. Всё. Мне 31 год. Я женат, у меня двое сыновей, работа в банке, стабильная зарплата (а еще недавно получил повышение), я купил квартиру что бы жить отдельно с семьей и ни от кого не зависеть. У меня много увлечений - я обожаю читать (в основном классику), я рисую, я играю в шашки (весьма не плохо), я занимаюсь спортом поэтому у меня фигура о которой большинство только могут мечтать, я не употребляю спиртного, не курю, стараюсь правильно питаться. Но...

Женился я без любви, как все, по "залёту". Я знаю что она меня любит и иногда (а наверное и не только иногда) пользуюсь этим самым подлым образом. Я не смог бы уйти из семьи (хотя мысли такие были) по причине того что мысль о том как это повлияет на детей не выносима. Мне даже представить страшно что какой-нибудь появившийся "чужой дядя" повысит голос на моих детей. Да и уйти-то в принципе некуда, в плане жилья (это тоже наверное важно). Кстати насчет детей - 8лет и 1,9. Со старшим у меня отношения все хуже и хуже. Я очень строг к нему. Порой бываю даже жестоким. Я замечаю за собой что злюсь на него без особых причин. Потом очень переживаю по этому поводу. Вы не подумайте, я никогда его не бил (максимум за ухо трепал пару раз болезненно). Он меня побаивается, но уже пытается показать характер и огрызается. Я его люблю. Если надо будет отдать жизнь за него, я не задумываясь это сделаю (тут я себя наверное пытаюсь оправдать). С женой я часто ссорюсь, а каждый раз после ссор мы можем не разговаривать неделями (точнее не мы, а я). Вот уже почти десять лет. Так и живем. Живем мы кстати еще и с её мамой, потому как квартиру мы купили в ипотеку, и чтобы рассчитаться с долгами вынуждены пока её сдавать. С тещей у меня не заладились отношения сразу. Все наше общение с ней умещается в одном слове - "здрасти" при встрече утром на кухне. Работа моя мне никогда не нравилась. Я к ней всегда относился как к источнику дохода, не более. Так что если есть люди которые с удовольствием идут на работу, а потом с не меньшим удовольствием возвращаются домой в семью - это не про меня. Не пью я потому что три года назад "завязал" со спиртным т.к. начал замечать что много пью. Я не кодировался, а просто взял и бросил пить. Сам. Возможно поэтому я вдарился в спорт, надо же было чем-то заполнить пустоту. Спорт мне дал красивые формы, выносливость и хоть какую-то радость. Но это не нравится моей жене т.к. я вечно пропадаю на тренировках и стал самовлюбленным Нарциссом, а ведь это правда (не знаю только хорошо это или плохо).

Я прочитал памятку о том как правильно задать вопрос и там было сказанно написать про детство и родителей. Что же! Надо так надо.

Детство у меня было тоже прекрасным. Я рос в полноценной семье с мамой и папой. Я их до сих пор люблю. Дай Бог им здоровья. У меня есть брат (на год старше) и сестра (на три младше). Но в последнее время часто вспоминаю эпизоды детства которые были не совсем безоблачны... О том как ссорились мои родители и мама заставляла меня говорить отцу ужасные вещи, о том что он нам не нужен и что бы уходил от нас, а еще о том что мама непременно умрет, совсем скоро, и мы тоже должны отправиться с ней. Я в это верил и всерьез думал о том как проще уйти из жизни, мне тогда было примерно 10-12 лет. Мои родители выпивали... Может даже поэтому в детстве у меня случались приступы панической атаки. Они были настолько сильными, что я даже мог себе навредить, в плане членовредительства. О том что это мне не приснилось говорят мои шрамы.

В общем у меня какая-то апатия. Я думаю что у депрессии есть какие-то причины. Их надо выявить и исправить. Наверное так. Помогите мне. Пожалуйста.