Как приучить ребенка к самостоятельности?

  Здравствуйте, Людмила.

Дело не в том, что не били и не наказывали. Дело в том, что приучили, что делаете всё за неё. Для неё это теперь - нормально. А вот требования одеться самой - нечто сверхпрограммное. Вам проще самой сделать, чем её просить, сами пишите. А девочке проще и привычнее - что делают за неё. Но проще - не значит правильно. И бутерброды сделать проще, чем суп сварить. Но правильнее - полноценно питаться, правда? Вам стыдно перед учителями в школе, перед соседями, за что? Как Вы это сформулируете? И начинать работу нужно с именно отсюда - чувство вины и чувство стыда. Протест дочери против новых правил поведения ( а он будет, само собой) будет вызывать эти чувства, а они дискомфортны, и будет огромный соблазн вернуться к привычной форме поведения. Согласуйте  свои действия  с мужем и придерживайтесь единой линии поведения. Иначе просто разгориться конфликт - один родитель разрешает, другой - запрещает. Примите как факт, что некоторые Ваши решения будут восприняты далеко не "на ура". Предупредите, что с такого числа Вы дочери доверяете делать самой то-то и сё-то. Например, постель заправлять и игрушки собирать. И всё, перестаньте делать это за неё. А так же предупредите, что произойдёт, если игрушки не будут убраны. Скажем, в кровати дочери лежат игрушки - это её территория и её дело, а вот на территории общего пользования  - правила другие. Но эти правила должны быть, и быть известны всем членам семьи. Но начинать - именно с Вас. Удачи, Людмила!

Юдина Елена Владимировна, психолог г. Ногинск

Здравствуйте Людмила!

Спасибо за обращение, ваш пример может помочь многим родителям читающим этот ответ!

Ребенок привык к некоторым своего рода ритуалам, к форме общения в этом девочка живет и конечно резкие требования вызывают у нее недовольство. Вы делали как вам было удобно не особо задумываясь, что при этом доносите до ребенка, так делают многие мамы и папы. Жертвуя живым осознанным общением ради функциональности. Вы делали как вам удобно до тех пор пока вам не стали на это обращать внимание. Вы заметили, оценили, вам стало неудобно. 

 Предлагаю изменить несколько своих представлений о воспитании ребенка. Думаю вам удастся устроить ситуацию лучшим образом для всех ее участников. Вы описали свою семью, себя и муж, как очень взрослых разумных людей.

1) Медленно - не торопиться изменить всё сразу. Учитывайте, что нами взрослыми и детьми движут две силы. Первая - это желание развиваться, а вторая - это остаться в том что уже привычно. Поэтому не гоните себя, медленно шажок за шажком, понемногу вносите изменения. Шаг вперед, шаг назад, ошибка, удача - это естественное развитие.

2) Объяснять и говорить с ребенком. Важно всё прояснять, объяснять и говорить. Ребенок не объект и не предмет, а живой участник совместных действий. Дети способны понимать, они такие же разумные существа как и мы взрослые. Давать обратную связь, сказать ребенку о себе в нужный момент, когда он может это воспринять и не делать из этого обвинения.  Совершенно непонятно из письма знает ли дочь о вашем к ней отношении, гордитесь ли вы ею, ее маленькими достижениями, умениями. Цените ли ее самостоятельные попытки, ее выбор. Замечаете как она живет, знает ли она об этом.

3) Устанавливать эмоциональную связь с ребенком. С позиции требований и давления ребенку сложно, что-то принять от родителей. Важно развивать и другие стороны взаимодействия, общения. Чтобы было совместное время, когда вы для своего ребенка и она полноценный, равный человек. Это может быть час игры или беседы, чтобы вам, вашей семье было приятно быть вместе, происходил "эмоциональный обмен".   

4) Выдерживать реакции ребенка. Чтобы ребенок почувствовал, что мама и папа способны выдержать накал эмоций. Они не разрушаться и со мной тоже ничего плохого не случится рядом с ними.

5) Заботиться о себе. Стыд и вина не лучшие помощники. Важно сознавать, что происходить и выбирать наиболее результативные действия. У вас должен быть ресурс, силы и желание воспитывать ребенка. 

 Вы можете обратиться за индивидуальной консультацией ко мне, а также посетить одну из встреч/семинаров.

Мирманова М.Б., психолог Костанай.

Людмила , здравствуйте.

Гены у вашей девочки чьи? Воспитание чье? Все правильно, ваше. Тогда в чем же виноват ваш собственный ребенок? Все что девочка делает сейчас было привито ей в раннем детстве мамой и папой.

Однако исправить это можно , иначе зачем нужны психологи в Костанае.Можно найти детского психолога и думаю все вопросы  решить , Людмила шлепать конечно не стоит и сравнивать с другими детьми тоже, это (сравнение) обижает любого ребенка.

Людмила, можно конечно дать множество рекомендаций , но правильнее будет вначале с девочкой пообщаться, чтобы ускорить процесс обратитесь к специалисту.

 С уважением , Ольга Чемерис.

Чемерис Ольга Валентиновна, психолог Костанай