Комплекс неполноценности

Добрый день! Сейчас мне 25 лет и, впервые, я серьезно осознал проблему, стоящую сейчас передо мной. Но обо всем по порядку. По рассказам родителей с детства я был весьма необщительным человеком, буквально с 2-3 лет я не любил играть с другими детьми на детских площадках, уходил в сторону. Надо сказать, что в это время бОльшую часть времени я проводил в компании очень властной, но бесконечно обожающей меня бабушки, с соответствующим, как я уже сейчас понимаю отношением... Когда я пошел в школу я жил уже постоянно с родителями, бывал у бабушки только на выходных. Отношения с друзьями складывались (опять же по рассказам) по-разному. Я не любил больших компаний и предпочитал играть дома в одиночку. Однако, по крайней мере в начальной школе, когда меня звали гулять - ходил и по воспоминаниям, это мне было не в тягость. Среди друзей были и девочки и мальчики. После переезда в другой район я продолжил посещать ту же школу, но отдаленность от основной группы одноклассников отдалила меня от друзей начальной школы и, в последствие, настоящих школьных друзей у меня не было. Хочу отметить еще такую вещь. В то время как почти все парни из класса пошли в спортсекцию и добивались результатов, я был освобожден от физкультуры до окончания школы. В школьной жизни я не участвовал, избегал конкурсов и дискотек всеми возможными способами. Причем не стеснялся идти, а просто не хотел. Теперь об отношениях в семье. Надо сказать, что в семья главной была мама, ее настроение определяло климат в доме, что у отца, что у меня, что у младшего брата. Ей принципиально важны были мои оценки. И, по собственным воспоминаниям, я стремился получить пятерку только, чтобы порадовать ее, причем больше всего я боялся не криков или битья (чего почти не было) а именно боялся расстроить мать. Так продолжалось все школьные годы... Плюс ко всему любое действие требовало ее одобрения, будь то покупка одежды, выбор профессии (правда тут не в чем упрекнуть, но об этом позже)и т п. Причем это не всегда звучало именно в ультимативной форме, в большинстве случаев у нее просто портилось настроение, а мне не хотелось ее расстраивать... Забыл добавить, что она не работала до самых моих старших классов. Вот с таким багажом я поступил в Университет (на специальность, выбранную ей) Учеба давалась легко. Добавилось немного самостоятельности. Появились настоящие друзья: немного, но те, с которыми было по-настоящему легко и комфортно. На втором курсе понравилась одна девушка. Подошла она первая, кстати. Не сказать, что мы были близкими друзьями, но иногда катались на велосипеде, на лыжах. Мне было с ней комфортно. Однако уже тогда я стал замечать, что мне трудно проявить инициативу, пригласить куда-нибудь в новое место. То есть, если я набирался смелости и звал ее, к примеру, гулять, мне было не комфортно, я не знал о чем говорить, что делать.. А вот если инициатором выступала она, я чувствовал как легко мне становится. Не знаю почему, но я не хотел рассказывать маме о девушке, говорил, что гуляю с друзьями, думаю боялся ее мнения, возможно, не совпадающего с моим. Во время учебы в Университете изменений характера особых не последовало, мне также противили шумные компании, тусовки и пр. Так все продолжалось до выпуска. Стоял вопрос об уходе в армию. Я настоял на том, чтобы уйти, хотя отговаривали меня все поголовно. Отношения в армейском коллективе складывались ровно. Используя тактику гнуться, но не прогибаться спокойно, узнав мир, найдя новых друзей дослужил до дембеля. Во время службы вспомнив ту девушку, написал ей о своих чувствах, на что получил ответ, что, мол, только друзья, прекрасное общение, ничего больше. Ожидая такого, сильно не переживал, был рад, что расставил все точки над i. Вернулся домой. Устроился на работу проектировщиком, бросил, понял, что не мое. Нашел работу своей мечты. Она требует ответственности, общения с людьми, в какой-то мере требует креативного подхода. Начальник смены котельной. Исходя из того, что я тут понаписал необычно, правда? Но так уж получилось, что меня уважают в коллективе, который в 2 раза меня старше, обращаются за советами, сам не стесняюсь спрашивать, получаю удовольствие от работы. Есть стремление к карьерному росту. Открыто заявляю о намерении через 5-7 лет стать главным инженером. В этом году поступаю в магистратуру. Да еще отмечу, что еще в институте занялся спортом, лыжными гонками, выполнил первый взрослый разряд. Занимаюсь по сей день, бегаю по 3-4 марафона по 50 км за сезон. Чувствую жгучую потребность общаться с людьми, делать добро. Мне даже дома находиться неприятно. Вроде все хорошо, НО! Осталась проблема: Боязнь инициативы и боязнь кого-нибудь обидеть, т е боязнь своего собственного мнения (в личном, не рабочем общении). Меня все дипломатом называют, я не конфликтую, не занимаю ничью сторону в споре (не касающемся важных производственных вопросов). Почему задумался именно сейчас об этом? Познакомился в интернете с девушкой. Пару недель погуляли, инициатором был я. Был скован, в пику ее говорливости и жизнерадостности. Так получилось, что она захотела со мной съездить на соревнования (ее инициатива). Меня как подменили: спокойствие, уверенность, язык развязался. После поездки понял, что влюбился, собирался, когда приедем рассказать о чувствах. Обстоятельства не позволили. Дома мама жестко высказалась о ней (хотя и не видела ни разу), причем не запрещая видеться, просто своим настроением показало, что ей это неприятно... При последующих встречах я опять вел себя неуверенно, с трудом выдавливал слова. Видно было, что она отдаляется. Пригласил ее в театр. После подвез до дома. ПОнял, что если сейчас не скажу о чувствах это будет конец. Приобнял, поцеловал в щечку. Правда "люблю" не сказал, выразил другими теплыми словами. Она смутилось, сославшись на дела попрощалась и убежала... Сутки я думал. Попросил встретиться, сказал, что не все что было на душе сказал в прошлый раз. Она попросила написать... Все понял, но тем не менее написал в контакт длинное письмо, на что она предсказуемо, ответила, что ценит мои человеческие качества, но щелчка в голове у нее не случилось, общаться не отказывается и т д. Вот такая предыстория того, с чего я начал задумываться о своем психологическом здоровье. Сейчас живу с мамой, через месяц будет вроде как собственная квартира (не вся сумма моя), но таковой я ее не считаю и думаю, что отъезд (за пару кварталов) мне не поможет. Единственное место где я себя ощущаю спокойно, это наша дача, возможно потому что мама ненавидит это место. Поговорил о всей этой ситуации с мамой. В целом она согласна с моими выводами и, конечно, пыталась убедить меня, что ее мнение не должно доминировать у меня в голове. Но...

Итак, что Вы скажете о таком, возможно поверхностном (не все можно написать открыто), анализе ситуации, а также о путях решениях. Естественно понимаю, что излечение возможно только очно. Желание преодолеть проблему есть, хочу найти человека, который возьмется. Цель: преодолеть боязнь инициативы, возможного неодобрения, выработать уверенность в себе в первую очередь, для нормального общения с противоположным полом, во вторую - для карьерного роста. Спасибо за внимание.