Отец запрещает проколоть ухо

Здравствуйте!

20 лет, это уже не 15. Вы совершеннолетний, дееспособный человек, поэтому вправе сами выбирать свои увлечения, компанию для общения и решать, что вы готовы сделать со своей внешностью.

Другой вопрос в том, чтобы донести это до родителей и выстроить собственные границы в отношениях с отцом. Это и есть главная задача, над которой вам неоходимо работать. Стать взрослым - это не только достичь определенного возраста, но и научиться отстаивать свои интересы, солюдать свои и чужие права, выполнять обязательства. Учитесь отстаивать свои права на собственные увлечения. 

С уважением.

Ливенцова Нина Александровна, психолог, консультирую по скайпу

Здравствуйте, Евгений!
Вижу ваш внутренний конфликт как конфликт между принадлежностью и индивидуальностью, как вопрос формирования собственных ценностей. Есть ваш отец, семья, род со своими ценностями, для которых серьга в ухе - позор. Семью вы не выбирали. Она дана вам по рождению. Это ваши корни.

А вот тусовка RNB - это ваш выбор, тот круг общения, который соответствует вашим индивидуальным вкусам, где вы чувствуете себя счастливым. Хотя вашему отцу эти ценности и вкусы чужды. И это еще один круг принадлежности, в котором вы чувствуете себя своим и в котором своя субкультура.

На мой взгляд альтернатива, которую вы формулируете - слушать отца и ходить в костюме с галстуком либо носить серьгу в ухе - ложная. Нельзя выбрать что-то одно и отказаться от другого. Для вас важны и семья, и тусовка. И также внешний вид должен соответствовать ситуации. На деловые переговоры уместнее придти в костюме, хотя в ночном клубе на дискотеке вы будете в нем выглядеть нелепо или вам будет неудобно в нем, а серьга с бриллиантом в такой обстановке очень даже по приколу. Учет социального контекста никто не отменяет.

Но это как-бы предисловие, общий контур ситуации. И мне хочется еще обозначить ряд нюансов, которые могут помочь выбору и лучшему осознаванию ситуации.
Я думаю, большое значение имеет характер ваших отношений с отцом, а именно степень вашей материальной и эмоциональной зависимости от него. Одно бы дело, если бы финансово вы полностью стояли на своих ногах. Имели отдельное жилье и никак не опирались на материальную помощь отца. Это определяет и остальные степени индивидуальной свободы и выборов. Другое дело, если все-таки отец вас обеспечивает. Из вашего письма по крайней мере следует, что проживаете вы в его квартире вместе с ним. Имея финансовую зависимость, трудно претендовать на эмоциональную и игнорировать мнение и требования отца.

Второй момент, на который я обратила внимание. Отец снял серьгу с вас спящего. Он не потребовал у вас в состоянии бодрствования, чтобы вы отдали ему ее добровольно. Почему? Хотя отец строг, но он не был на все сто уверен в своей власти над вами и выбрал фактически манипулятивный способ, избежав встретиться с вашей волей открыто. Согласитесь, это интересный нюанс. Вашему отцу не хочется иметь дело с вашим сопротивлением и открытым конфликтом. И он их предполагает. И его это смущает. Также можно предположить, что открытые обсуждения и доверительные разговоры между вами и отцом не приняты, не принято показывать свои переживания, чувства. Проще согласовывать поведение: так делай, а так не делай. Без анализа, без осмысления и проживания момента, а почему собственно и для чего именно так? И отец не показывает вам своих чувств, которые возникают у него при виде серьги. Он дает странное объяснение - дед был бы не доволен. Но дед ведь и жил в иную эпоху, в советское время со строгими запретами и отрицанием всяких "капиталистических штучек": музыки, джинсов и прочих атрибутов. Времена изменились.

Так что я не могла бы вам рекомендовать однозначный выбор между отвержением отца и большей сепарацией либо слепым подчинением воле отца. Наращивать силы стоит в обоих направлениях, изменив качество.
Усиливая свою финансовую независимость.
И делая шаги по более открытому обсуждению и обмену вашими чувствами, эмоциями, желаниями с дальнейшим совместным поиском компромиссов. Возможно, вы сможете договориться с отцом о границах приемлемости или неприемлемости. Что, допустим, на совместных деловых или семейных встречах вы будет без серьги. А в других случаях с ней.

И последнее. Я бы на вашем месте осознала в себе протест против действий отца с вами, когда вы спите. Это же беспредел! Во сне вы беззащитны, а отец воспользовался этим. Малодушно ведь с его стороны. Я бы потребовала, чтобы все претензии высказывались открыто и обсуждались. Чтобы при этом вы оказывались в равных позициях. Ведь вам и правда 20, и не соску во сне папа нежно вытащил изо рта уснувшего малыша.
Желаю вам найти взаимопонимание с вашим отцом, ведь этот человек многое вам дал и самое главное - жизнь. И при этом сохранить свое самоуважение и границы.)))

Мальцева Ирина Сергеевна, психолог Люберцы