- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте! Я лесбиянка. Живу со своей девушкой 3,5 года. Нам по 32 года. Очень ее люблю. Пол года назад увлеклась другой. Безумно трудно осознавать, что любишь одну, а желаешь другую. Сначала пытылась задавить в себе это влечение, но чем дольше себя сдерживала, тем сильнее оно возрастало. В итоге я сдалась и пошла на близость. Эта связь стала регулярной. Как быть в такой ситуации, ведь, изменять совсем не хочется, но физическое влечение стало бесконтрольным? В результате, на протяжении всего времени, пока изменяла, ощущала себя полной свиньей, а потом еще и моя девушка обо всем узнала. Связь на стороне я порвала (так сказать, "выздоровела"), пытаюсь наладить отношения в своей семье, но где гарантия, что этого больше не повториться? В сексе с ней меня все устраивает, только не хватает ее раскрепощенности и немножко "творчества", может в этом вся проблема? Но желаю свою половинку не меньше, чем любовницу... Занимаясь с ней сексом ни о ком больше не думаю. А теперь еще моя девушка сыплет соль на рану, пытается сделать так, чтобы я максимально прочувствовала, как ей сейчас плохо, когда мне и без этого тошно.
Шарова Олеся Вячеславовна
Шарова Олеся Вячеславовна
Здравствуйте, Светлана!
Попробуйте оттолкнуться от того, что вы чувствуете к любовнице?
Может быть в вашей паре не хватает "перчинки"? Может совместно что-то организовать? Знаете, иногда необходимо обучить своего парнера чему-то новому, потому что он сам не умеет. Может быть вы поэтому так гармонично дополняете друг друга, не думали? И если ваша подруга готова учиться, то нет пределу совершенству. Полезно проговорить все чувства и...я понимаю, что это трудно, но пробовать с чистого листа. Думаю, что все у вас получится. Тем более что есть такое чувство как любофффф. Вы же знаете, что некоторым этого вообще никогда не понять и не почувствовать. Чувство любви! Будут вопросы, обращайтесь в личку. С Уважением Олеся.
Истранова Наталья Леонидовна
Истранова Наталья Леонидовна
Светлана! Вы поняли, что отношения с прежней девушкой Вам более дороги, хотя там и есть кое-какие проблемы. Проблем не может не быть. Это только в начале любой влюбленности кажется, что все идеально. А жизнь это постоянное решение разных возникающих проблем, противоречий. Жизнь и состоит в том, чтобы соединять противоречия. Гарантий, что ничего не повториться, получить невозможно. Все может и повториться, но не точно так как раньше. Повторение однотипных ситуаций означает, что проблема не разрешена. Когда она разрешается, то встает новая проблема и новая цель, а старая уже не повторяется.
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Светлана, так может поговорить со своей партнершей про то, чего Вам не хватает (например, раскрепощенности)? Как Вы сами понимаете фразу "изменять совсем не хочется, но физическое влечение стало бесконтрольным"? Значит - хочется. Физическое влечение - бесконтрольно, как включается контроль, может и расхотеться... Еще загадка - " желаю свою половинку не меньше, чем любовницу... Занимаясь с ней сексом ни о ком больше не думаю". С кем - с ней? И о ком "ни о ком" не думаю? Вам важно расставить всё и всех по "полочкам", т.е. по своим местам. И в этом поможет психолог. Очно.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Светлана! а Вы говорили о своих чувствах, переживаниях, потребностях своей девушке??? ведь реализовывая свои потребности на стороне Вы и от себя и от неё скрывали то, чего НЕ хватало в отношениях между Вами! т.е. мотивация на измену какая? именно это и нужно разобрать -что это было - измена-страсть, измена-реализация поребностей; измена-удовлетворение; измена-привлечение внимания....как звонок о том, что в самих отношений НЕТ открытости и именно это отталкивает Вас друг от друга и приводит к тому, что Вы ищите удовлетворения на стороне - т.е. в тех отношениях Вы получали то, чего НЕ хватало в настоящих - НО - только открываясь, только доверяясь друг другу можно скорректировать отношения! но ситуация может быть не столь проста - между Вами однополые отношения и это также осложняется и тем - почему Вы пришли к этим отношениям? что к этому Вас привело - ведь как раз эти ответы помогут Вам понять, что может стоять за связью на стороне - Вы идете К чему-то или ОТ чего-то!!!между Вами также можно строить и открытые отношения - вот вопрос - а хотите ли Вы открываться и сможет ли это принять партнерша? но очевидно одно, что те отношения, которые были привели Вас к измене, к обману и соответсвтенно именно отношения требуют изменений - и здесь необходимо разобраться - какой вклад в это внесли и Вы! и если Вы и подруга хотите изменить отношения - то для этого необходимо меняться и самой!!!
Светлана, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит и как можно строить новые, открытые отношения - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Здравствуйте, Светлана.
Что точно можно сказать, так это то, что измены возникают тогда, когда потребности одного из партнеров в паре регулярно не удовлетворяются. И важно понять, что это за потребность у Вас и какую роль в ее удовлетворении-неудовлетворении можете играть и Вы и Ваша девушка. Ведь в паре отношения Вы создаете вместе.
Что касается измены и напоминаний о ней. Это правда, ей больно. Но так же правда и то, что Вы не в состоянии вынести столько вины. Именно поэтому часто парам, решившим остаться вместе после измены, я рекомендую парную работу с психологом. Чтобы не ходить по порочному кругу взаимных обвинений-упреков, а чтобы максимально возможно пережить произошдешее, чувства с этим связанные, а не копить дальше в себе, подтачивая исподволь отношения, которые вы решили сохранить.
Если Вам важно разбираться в происходящем, буду рада помочь.
С уважением,