Мне 25 лет (юрист), мужу 25 лет (работает в страховании).Женаты 6 лет, от брака есть дочь - 5 лет.
Для моего мужа соврать-это обычное дело, он не переживает особо по этому поводу, в его семье так есть, он с этим вырос.
Муж играл в покер, ставил ставки в букмекерской конторе на деньги. Почти не приносил деньги в семью, говорил, что задержки на работе в связи с кризисом. Все это длилось с 2008 года, и очень много ссор было по этому поводу, обещаний с его стороны и разочарований с моей, доходило до развода. Игровую зависимость он не признавал. В феврале 2010 года мы обратились к психологу (инициатором была я), зависимость от игр он так и не признал, в лечении мы делали акцент на наши взаимоотношения и нахождение общего языка. Я училась уступать ему, но играть он так и не перестал. В августе 2010 года мы бросили занятия с психологом (сначала не было денег на сеансы, он не проявлял инициативу, я не настояла и бросила все на самотек). Понимание между нами стало отчасти лучше, муж клялся всеми родными,что не играет. Но денег так приносить в семью не стал, приносил какие-то копейки, намного менше, чем зарабатывал на самом деле, распорядился по собственной воле нашим депозитом без моего ведома, сейчас у нас много долгов. Но я узнала о том, что он до сих пор играет. Выгнала из дома, через неделю приняла обратно.По его словам, он всегда был "в плюсе" от игры, но это вредит нашей семье. Он пообещал что бы это ему не стоило, бросить играть, делать ставки и приносить деньги в семью, начал ходить к тому же психологу, индивидуально. Игровую зависимость признал. Я сказала, что ни копейки из своей з/п в дом не принесу, так как пусть отрабатывает то, что он из семьи украли обеспечивает нас сам. Было видно по нему, что он старался. Прошел месяц, з/п он приносил, начал расписывать все свои доходы и расходы. Но я заметила, что у меня из кошелька исчезли деньги. Он не признавался 2 дня, я сходила с ума, была уверена, что это он, потом признался.(такие пропажи у меня случались и раньше). Его объяснение- он попросил у меня денег, я сказала, что у меня их нет, он залез в мою сумку, увидел деньги и разозлися, что я ему соврала, поэтому захотел сделать мне больно. На мой вопрос, почему сразу не признался, а мучал меня 2 дня, сазал, что это у него "Критинизм", У меня депрессия, я же опять ему поверила, я не могу это пережить. Секса у нас нет. Вообще нет. Я не могу заниматься любовью с человеком, которому не доверяю, который меня обманывает, у меня никогда не было с ним оргазма, он об этом знает, но ничего так сделано и не было. Я не могу так жить.Эти ссоры видит ребенок. Разводиться или сохранять семью? Что мне делать, сможет ли такой челоевк измениться? И что говорит по этому поводу статистика, меняются ли зависимые люди от игр, вранья , воровства? Стоит ли мне опять верить ему, мне хочется умереть от бессилия, я не могу поверить в то, что происходит.
Анна!Спросите себя за что вы держитесь в семье? За нелюбовь? За обман? За предательство? За неудовлетворенность в сексе? Почему вы живете вместе? Что вас удерживает от начала новой жизни?
Статистика по лудомании очень плачевная...Зависимость требует длительного лечения, иногда до 3-х лет.Обязательно посещать психолога строго по графику предложенным специалистом. Следует обязательно искать корни и причины зависимости. Посещать психолога в Калининграде, также следует и близким, чтобы общаться правильно во время лечения. Очень хорошо помогает реальное "горе" - т.е. если зависимый понимает, что он потерял семью, работу, любовь. Очень важно выяснить значимые приоритеты для лудомана- т.е. чем он дорожит- работа, семья, ребенок.Очень важно поработать и с родителями лудомана.
Проясните себе свои мечты и цели, тогда будет ясно , какой шаг вам следует сделать!
Здравствуйте, Анна.
Любая зависимость (алкогольная, игровая, наркотическая) - это болезнь, на лечение которой уходят годы. Говорю это к тому, чтобы не обольщались сильно на обещания мужа "измениться". Он не сможет это контролировать, как не может контролировать кашель больной бронхитом. Все равно раскашляется, как бы ни хотел сдержаться.
Сказанное означает, что вы должны признать, что живете с зависимым человеком со всеми вытекающими последствиями. И на ваш вопрос: "Стоит ли мне опять верить ему?" - ответ, думаю, очевиден.
Теперь что касается ваших вопросов: "Разводиться или сохранять семью? Что мне делать, сможет ли такой челоевк измениться?". Начну с конца. Многие психологи считают, что избавиться от зависимости невозможно (я тоже так думаю). Суть лечения состоит в замене одной зависимости, более разрушительной, на другую - менее дезадаптивную. Но на это уходит, повторюсь, годы. Поэтому вам следует воспринимать игровую зависимость у мужа, как данность, как недостаток.
И тогда самый важный вопрос ВАМ: "Вы, лично ВЫ, сможете жить рядом, мириться с этим недостатком мужа"? Потому что есть недостатки, с которыми можно жить, а есть такие, которые не приводят ни к чему, кроме сожаления и разочарования. Ответ на этот вопрос, на мой взгляд, и есть то, чем может помочь психотерапия лично вам.
Как-то так. Надеюсь, помог что-то прояснить для вас.
Здравствуйте,Анна. Сейчас, на самом деле важная, хоть и невероятно тяжёлая, точка в вашей жизни - бессилие. Вы наконец - то пришли или подходите к нему. Вы начинаете понимать и осознавать, что не в силах ничего изменить, вы не всесильны и только вашего желания, к сожалению, мало. Таков выбор вашего мужа на данный момент. И вот здесь очень важно принять это бессилие, остановиться и успокоиться. Отдать мужу его ответственность за семью и свою жизнь. Ведь это его жизнь и его выбор, а вы, я думаю, сделали всё, что было в ваших силах. Я ещё раз повторяю, что это очень сложно, больно и тяжело морально. Но это единственный выход. Вам нужно "отсоединиться" от мужа эмоционально, думать в первую очередь, о себе, своих чувствах, желаниях, своих границах и своём комфорте. Вы можете менять только свою жизнь, а муж, если захочет и найдет в себе силы, то присоединится к вам, но уже другой, выздоравливающий. Но есть один неприятный момент, зависимость - это болезнь неизлечимая, и может вернуться в любой момент. Если только не выздоравливать, прорабатывать и поддерживать себя всячески.
Вы сами пишете, что не можете так жить. Так прислушайтесь к себе, поймите чего вы хотите и действуйте. Тогда в вашей жизни будет что-то другое, новое и интересное. Я уверена. Но только в том случае если вы вернёте себе себя!!!!
Я бы вам порекомендовала посещать психолога, психотерапевта. У вас трудный момент и очень важно поддерживать себя и заботится о себе. А вместе со специалистом этот тяжёлый период пройти можно намного легче.
Сил и удачи Вам!!!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
