Добрый день!
мне 43года, дочери -15. С ней всегда было не просто, но сейчас-это полная отчужденность, неумение разговаривать спокойно, непонимание. Домой не хочется идти. Я просто теряю свою дочь и не знаю, как все исправить, как наладить отношения и любовь.
Даже не знаю с чего начать. У моей девочки всегда был довольно сложный характер, возможно это связано , именем и датой рождения(и время рожденияи дата в сумме имеют 1 ). Я читала , что людиэтой цифры очень властны, требовательны к другим. Вот и моя дочка всегда спрашивая о чем-то ,никогда не принимала отказа, ответа"Нет или нельзя." Уменядостаточно мягкий характер,и мне всегда было проще дать, чем слышать нытьё и выдерживать мозговыдалбливание,хотя явсегда пыталась объяснить, почему это нельзя или почему я на просьбу отвечаю отказом, но в итоге всегда уступала детям. В семье со всеми проблемами дети шли ко мне, папа вечно у телевизора, до него не достучаться. Когда дочке было 7 лет я развелась с мужем, но ещё почти 4 года мы жили в одной квартире. На тот момент у меня уже был мужчина, и я по сути жила на два дома. Потом я нашла размен, мы с бывшим мужем разъехались, но с моим мужчиной так и продолжали встречаться, не съезжаясь. Я считала, что лучше я буду разрываться на 2дома, чем создавать неудобства дочке и ему. Сейчася не езжу к нему, теперь он ездит ко мне, но долго не выдерживает, т.к нет личного пространства. Когда я делала ремонт, дочери сделала отдельную комнату, а сама живу в проходной, поэтому личная жизнь минимальна и неудобна.
Это я рассказала вкратце о бытовой стороне вопроса, теперь о наших отношениях. Дочь ,даже понимая, что её отец не идеален, не может мне простить, что я при ней жаловалась своим подругам на него. Часто я ей бросала реплики, что она такая же, как и он. Она так же не может мне простить мой выбор, она терпеть не может моего мужчину,правда, когда нужна его помощьона её принимаеи, а также подарки от него и продукты ест,которые он приносит. Японимаю, что скорее всего это ревность. Она постоянно упрекает , что мне на неё плевать, что я не интересуюсь её жизнью но в то же время она вообще не впускает меня в свой мир, запрещает просмвтривать страницу её и её друзей в вк, не позволяет её обнять и поцеловать, не делится своими проблемами. Ей постоянно нужно доказывать мою любовь к ней, например:поднялась температура 37.2,вызови скорую, я объясняю, что в этом нет необходимости, мы сами справимся. Не вызвала скорую, значит плохая мать и мне на неё наср.....(её слова). Утром болит горло или болит голова, даю таблетку и отправляю в школу, опять та же песня. В письме не передать, какие вещи она мне говорит, каким тоном разговаривает, а как правило не разговаривает , а орёт. Да, я тоже эмоционально и часто орала на детей,но это после того, как по 25 раз спокойно сказано.она со мной разговаривает, как будто я мразь склизкая. Мечтает от меня съехать, говорит, чтоу нас нет нормальной семьи и нет нормальных отношений, что мы давно чужие люди.я уже боюсь собственнуюдочь, боюсь что-то не так сказать или сделать, не хочу уже ни о чем просить, потому что всегда получаю отказ. Я работаю на двух работах, у меня практически нет выходных и давно не было отпуска, ещё 3месяца назад у меня была и третья подработка. У меня очень физически тяжелый труд, прихожу после 12-ти часов без сил, а дома никогда не вымыта посуда, в комнате не беспорядок, а откровенный срач, все съедено, и нет даже позывов каких-то что-лёгкое сготовить. Человек не умеет ни дырку зашить, ни пуговицу пришить. Когда она просит зашить или пришить что-то, я говорю, давай , я покажу как, а дальше ты сама. Начинается чуть-ли ни истерика. Я не могу сказать, что у меня ужасная дочь, нет. В школе это вполне адекватный человек, к ней довольно.хорошо относятся и учителя ,и ровесники, но дома-это ад какой-то. Я не.хочу терять её, я хочу иметь совместные фото, где она обнимает меня и улыбается, я хочу помогать ей советом в каких-то сложных жизненных ситауциях, я хочу нормально разговаривать с ней ,но я не знаю даже ,как подступиться, как исправить то, что я делала неправильно. Помогите, пожалуйста.
Филяева Ирина Викторовна
Филяева Ирина Викторовна
Здравствуйте, Ирина.
Ирина
как исправить то, что я делала неправильно.
Давайте попробуем разобраться. Для начала попробуем понять, что именно вы делали не так. Мне ваша девочка напомнила капризную принцессу из сказки 12 месяцев. Девочка, получила в свои руки неограниченную власть и не очень знает что с ней делать. Так бывает, когда ребенок не научился чувствовать свои и чужие границы. Слишком больштие возможности для ребенка - слишком большая ответственность. Что ребенку не полезно.
Как это вышло у вас? Маленькие дети рано или поздно сталкиваются с отказом. Отказ это невозможность достичь цели. Что делать если цели достичь невозможно? Сначала возникает шок(удивление), потом злость (гнев это энергия преодоления) Ребненку нужно позлиться и попробовать все-таки достичь своей цели. если после этого цель по-прежнему недостижима, ему надо попробовать поискать другие пути достижения цели, если другие пути невозможны, то остается поплакать(слезы тщетности), принять ситуацию и смириться.
Например ребенок желает съесть килограмм конфет, мама не разрешает. Сначала это вызывает некое удивление (как это мама, человек, который всегда все разрешает вдруг не дает такую вкусную штуку), затем может последовать гнев (ребенок может топать ногами, что нибудь кидать, биться головой об пол, может и плакать при этом, но это другие слезы), некоторые дети начинают канючить и выпрашивать, торговаться с родителями, чтоб конфеты поступили в полное его распоряжение, пытаться украсть их, отобрать(тут опять могут возникнуть вспышки гнева), если и после этого конфеты остаются у мамы, то ребенку остается только плакать, это уже слезы роблегчения, после этого ребенок понимает, что ни при каких обстоятельсвахкилограмм конфет за раз ему съесть не удастся. Включаются защитные механизмы, ребенок переключается и живет своей жизнью не пытаясь кг конфет заполучить. Задача взрослого все время быть рядом с ребенком. Понимать его чувства, проговаривать их, сочувствовать, жалеть. "ты очень сейчас злишься, конечно, обидно когда тебе не дают, то, что ты хочешь, мне жаль, что я не могу тебе это позволить". Если позволить ребенку выплакаться на коленях, того, кто его любит, ребненок научается переживать фрустрацию, не потеряв доверие к миру.
Это грубая прикидка. Но приблизительно так работает механизм смирения. Дети все разные и у некоторых детей эмоции могут быть очень сильные. Они слишком сильно гневаются или слишком долго и страшно плачут. И взрослые тоже все разные. Не всегда у взрослых хватает сил и мудрости вынести детские эмоции. Тогда взрослые "сдаются", только что бы не испытывать неприятных чувств, которые вызывают у них детские слезы и гнев. В этом случае ребенок не научается смиряться с недостижимым. Получает даже то, что для него вредно.
Вероятно, ваш мягкий характер не позволил вам выстроить четкие границы между вами и дочерью. Видимо, вам придется делать это сейчас. Сейчас вам сделать это будет намного сложнее, но вполне возможно.
Это мы уже переходим ко второй части. Как это можно исправить?
Чтобы научить вашу девочку считаться с чужими границами сейчас, вам придется научиться выдерживать ее эмоции. Ее гнев, ее слезы. Придется научиться не пугаться их. Придется научиться не верить в слова, которые ребенок произносит в порыве гнева, помнить, что в гневе люди несут что попало, даже то, что не думают.
Кроме того, нужно будет научиться понимать на что в действительности злится девочка. У меня сложилось мнение, что вы наиболее безопасный объект для слива негатива. Многие дети злятся на мать, потому что на нее злиться безопасно. даже если кто-то другой обидел, все равно злятся на мать. Похоже что-то подобное происходит и свашей дочкой. Поэтому нужно понять на что именно злится девочка, и проговорить причину вслух. "Я вижу ты очень расстроена из-за тройки по алгебре, поэтому ты так злишься". Это возвращает ребенка к истинным причинам агрессии.
далее вам нужно будет научиться доносить до дочки о своих чувствах. Что вам не приятно, когда на вас негатив сливают, что вы тоже устаете, что вам хочется отдыхать. И т.п. Поначалу такие сообщения могут вызывать гнев девочки, вам нужно об этом помнить и не поддавться на гневные выпады (гнев это часть смирения), но не позволять причинять себе вред (бить вас, например)
Конечно, лучше всю эту работу проделывать под контролем специалиста по детско-родительским отношениям, желательно имеющим представление о теории привязанности. Это правда очень сложно. Одной консультацией не обойдется.
Очень полезно почитать книги Г.Ньюфелда "Не упускайте своих детей", статьи О.Писарик "Жизненно-важная связь", статьи Л.Петрановской. У О. Писарик есть в интернете сообщество "Сообщество заботливой альфы", можно туда вопросы задать.
Филяева Ирина Викторовна, психолог в Хабаровске
Демирер Юлия Евгеньевна
Демирер Юлия Евгеньевна
Ирина, добрый день. Ваша дочь является самым близким и дорогим человеком именно поэтому так реагирует на чувства вины и стыда, которые вы возможно испытываете глубоко внутри из за того что в вашей жизни не было идеальной семьи и вы создавали свое счастье из того что могли себе позволить. Дети слишком чувствительны к уязвимости своих родителей и агрессивно реагируют если родитель чувствует свою ничтожность в каком то вопросе. На подсознательном уровне они это понимают что старший слабее и порой даже сами не могут объяснить причину своих поступков. Имеет смысл привести свою жизнь в порядок и разобраться в своих подсознательных желаниях. Это даст вам возможность стать счастливой женщиной и матерью с чувством собственного достоинства.
Русакова Юлия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы