Добрый день! У моего мужа есть одно свойство,которое некоторым образом мешает нам жить. оговорюсь сразу-я допускаю мысль,что может я не права, пытаясь это чувство разобрать и повернуть в сторону Своей семьи. Расскажу предысторию: муж рано ушел из родительской семьи,воспитывался с 13 лет отчимом-иностранцем, хорошо зарабатывал раньше, много гулял и доставлял неприятности этим в виде сильных переживаний своей семье. Но вот ему 27 лет,и я год как его вторая жена. И вот что меня немного напрягает: он считает, что он должен принимать самое непосредственное участие в решение проблем его родни.А именно:
1) Он платил за учебу в универе, а потом сыграл свадьбу своей младшей(25 лет малышке) сестре. Она живет с сыном и мужем у родителей мужа. И вот они купили машину и им нужно ее доремонтировать. А деньги они сначала спросили у ее родителей моего мужа, а те переадресовали просьбу мужу. Потому что у них денег НЕТ. Проблема в том, что и у нас их нет. Мы еще за ее свадьбу и за сою кредиты не выплатили. Но он теперь думает,откуда эти деньги достать,чтобы свои родители ничего не продавали
2) Он думает продать квартиру,где мы сейчас живем, чтобы переехать в пригород. А деньги отдать сестре и дяде в России, который к 60 годам не заработал на квартиру. Потому что бабушке от как сын и домом его обеспечить нужно. А сами мы переедем в пригород,потому что его старички уже не справляются с хозяйством. тут проблема в том, что лично я с хозяйством тоже справляться не планирую, я планирую ребенка. И я бы лучше к себе в город взяла старичков. Но они не хотят. А их младшая дочь(малышке 35),живет с мужем-иностранцем и родительскую квартиру,в которой живет, продавать и переезжать к родителям в город не планирует. Ну и крайние остаемся только мы.
3) Муж хочет перевезти сводного брата(малышу 27 и в родной стране его ждет невеста,которая уже живет у родителей мужа) к нам в Казахстан, потому что тот что-то накосячил в другой стране и теперь сидит без работы в ожидании привычной помощи от родителей мужа. У родителей опять же денег НЕТ, и муж думает,что кому как не ему сейчас самое время принять участие в семье братишки.
Ну а я,сволочь,почему-то вижу, что все это можно решить и без моего переезда в пригород и нового кредита на помощь родне. Я хочу свою обеспеченную семью. Я могу потерпеть еще алименты и дорогие подарки его сыну(по залету от первого брака),но помогать вот так всем остальным, когда у самих все далеко не устроено-я не хочу! Как обернуть все в свою сторону и не остаться сволочью в его глазах и глазах его родни?
3600 ₽
2880 ₽ -20%
20000 Тенге
Здравствуйте!
В Вашем письме речь идет о том, какую ответственность Ваш супруг взял на себя за "малышей" - родственников.
Но совсем нет информации, связанной с тем, какие отношения сформировались у Вас с ним: что в них ценного? Для объективной оценки ситуации очень важно проанализировать историю Ваших отношений, этапы развития и ситуацию на настоящий период.
Безусловно, решать проблемные вопросы через конфликты и руководствуясь принципами, полезным для ваших отношений не будет.
В связи с этим, Вам есть смысл обратиться лично и посмотреть на свою ситуацию шире. Тогда можно будет найти и новую тактику, и перспективы, и просчитать все имеющиеся риски.
Готова с Вами поработать.
Всего Вам доброго!
С уважением,
Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана
"Как обернуть все в свою сторону и не остаться сволочью в его глазах и глазах его родни?"
Никак. Вы это не сможете сделать.
Да и делать этого ничего не нужно.
А нужно просто выйти зАмуж.
За своего мужа.
И быть - за ним, а не впереди него. Выполняя СВОЮ роль в семье. (что это такое и с чем его едят - можно разбираться с помощью психолога).
Пока Вы этого не сделаете, Вы будете заниматься всеми, - его сестрой, дядей и т.д. и т.п.
Захотите разобраться - могу помогать.
Г.Идрисов (работаю и по скайпу).
10000 ₽
8000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте , внимательно прочла ваше письмо и предлагаю остановиться на некоторых ключевых фразах :
Я хочу свою обеспеченную семью
Вы замужем за мужчиной,у которого есть множество родственников и он при этом считает себя Должным всем помогать и поддерживать финансово. Вы ,как любая жена, хотите, чтобы в первую очередь, все финансовые вопросы решались в вашей семье. Но..... ваши мнения с мужем кардинально расходятся,а это говорит только о том, что вы ни к какому соглашению и к Договоренности до свадьбы не приходили. Как многие невесты посчитали, что все само собой образуется и будет так, как Ожидали. При таком подходе построения отношений чаще всего Ожидания так и остаются ими.
Я могу потерпеть еще алименты и дорогие подарки его сыну(по залету от первого брака),но помогать вот так всем остальным, когда у самих все далеко не устроено-я не хочу!
Вот об этом вы и Должны были открыто поговорить с мужем еще до замужества, зная о том, что у него есть дети от первого брака, вы могли открыто сказать ему, что готовы принять его Ответственность помогать финансово первой жене и ребенку, но не более того. И тогда,ваш муж имел бы Выбор- или согласиться с вашими условиями , или.... не жениться на вас. Ваш муж ,скорее и не подозревал, что ему нужно как то меняться после свадьбы, возможно,причина его развода с первой женой,как раз и было его полное беззаговорочное подчинение всем желаниям его родственников,но.... опять же, вы сами не прояснили это ,еще в период вашего знакомства и добрачных отношений. Ваше " Не хочу" должно было прозвучать еще до заключения брака,а не после него,когда у вас нет никаких шансов изменить ситуацию, без желания самого мужа.
Как обернуть все в свою сторону и не остаться сволочью в его глазах и глазах его родни?
Повернуть все в свою сторону ,без желания самого человека, у вас не получится. Самое неблгаодарное дело -это изменять других людей,без их на то согласия или их желания. Ваш муж должен сам осознать, что живет практически чужими Желаниями ,а значит, его собственная жизнь остается в это время без должного внимания. Это можно понять,если он сам захочет начать работу по Самопознанию в процессе которой он сможет увидеть и ошибочные свои убеждения,и неправилно расставленные приоритеты и отсутствие собственных ценностей в его жизни. Но.... желание начать работу в этом направлении, да еще и с психологом, дожно быть лично его,а не вашим. Ко мне иногда звонят жены и говорят о том, что хотят привести на прием мужа. На вопрос, а хочет ли сам муж придти к психологу в Алматы ,отвечают -"Нет". В этом случае, приводить Взрослого человека за ручку,как малыша , не имеет смысла. Так же и вашего желания что то изменить, без желания измениться , самого человека , недостатчно. Изменить вы можете только себя или свое отношение к вашей ситуации. У вас есть два варианта:
1. Принять мужа таким,какой он есть
2. Если не готовы принять такое отношение мужа к себе и к его родным, подумать о целесообразности сохранения таких отношений
Эти два варианта в любом случае зависят от вас самой и они оба находятся в пределах ваших собственных возможностей .
А вот желание изменить мужа,без его на то согласия и понимания Зачем ему меняться, вы рискуете и дальше наткнуться на стену непонимания и разочарования в своем муже.
В Зрелой и Взрослой семье любые решения принимаются Согласованно и Совместно. В вашей семье каждый принимает решение отдельно и как бы не считается с мнением другого и такие отношения чаще всего становятся Конфликтными. Может не стоит тратить столько своих сил, энергии на то, что попросту говоря вам не подвластно? Вы сейчас боретесь с ветряными мельницами,как герой Дон Кихот- чтобы вы не говорили, как бы не возмущались, муж продолжает поступать так,как поступал всегда,а именно- ставит благополучие других ,выше собственных. Всего хорошего.
Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы