Как отказаться от мести?

Здравствуйте Татьяна! 

То, что Вы называете "не можете отпустить другого человека", говорит о том , что Вы пытаетесь руко водить тем, кто на это не согласен.  А по-другому это называется нарушением границ. Но тот человек, который нарушает чужие границы, к сожалению, не умеет выстраивать и собственные границы. И соответственно не умеет их защищать.  

Предлагаю Вам с тем специалистом, который выписал Вам антидепрессанты, поговорить о том, как научиться защищать свои границы. 

Когда Вы почувствуете свои границы, такой проблемы как отпустить другого человека не будет.

Рада буду Вам помочь.

С уважением Каламкас Канапиева , психолог в Астане

Здравствуйте.Татьяна.Подстраиваться-очень неблагодарное дело.Первый человек.под которого вы подстраивались-это была,видимо,мама.Но,за хорошую подстройку мама Вас любила и давала все,что Вы хотели.Но,взрослая жизнь более жестока.Если Вы подстраиваетесь по привычке,под мужчину.то он не собирается за это в ответ Вас любить.Он поступает по другому-он Вас просто использует.И поэтому,Ваш детский стиль поведения работает против вас.Нельзя влюбляться в того,кто не дает Вам ответных чувств.А Вы слепо пользовались законом,открытым в детстве.Угождать и влюбляться безответно-во взрослой жизни строго запрещено.Влюбляться,желательно,только по взаимным чувствам.А Вы влюблялись в одностороннем порядке,авансируя своей любовью безразличного к Вам человека.Проблема-в Вашей заниженной самооценке.Она делает Вас слабой и беспомощной.Поэтому,важно заново выстраивать свою ценность,иначе,сценарии отвержения будут повторяться вновь и вновь.Работайте над литературой по самооценке или обращайтесь к специалисту за курсовой работой.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Татьяна, здравствуйте!

Построение отношений обусловлено интересом двух людей друг к другу. За интересом могут стоять: чувства, разного рода потребности и даже корысть...

Как понятно из письма, Вы испытываете чувства к молодому человеку, а с его стороны заинтересованность прошла. 

Вряд ли бы Вы хотели, чтобы он был в отношениях с Вами по причине какой-либо потребности.

Вам хочется взаимности - это понятно. Но чувства не поддаются управлению со стороны, а влиянию, тем более.

Подумайте: зачем Вам человек, который не испытывает к Вам чувств?

Получается неравенство: Вы любите, а он - нет.

Но самое главное - это то, что он имеет право на свои чувства (либо их отсутствие по отношению к Вам).

Таким образом, постарайтесь закрыть эту ситуацию и настройте себя на то, что Вы достойны, чтобы любимый человек отвечал Вам взаимностью.

Искренне Вам этого желаю!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Здравствуйте Татьяна

, внимателно прочла ваше письмо и предлааю вам построить наш диалог через ответы на ключевые фразы из письма:

У меня сильная обида на друга, который меня забыл и оставил.

Вы пишите сами,что ваш знакомый не считает вас ни своей девушкой,ни даже другом,а только знакомой. Тогда ,скажите, как он может вас забыть и оставить? Вы сами решили и за себя и за него, что между вами есть нечто большее и сами поверили в это. Но.... это ведь только ваш Образ того, что он ваш парень, на самом деле этого нет и парень вам открыто об этом говорит. Может вы увидите сейчас ,что вас никто не бросал и не оставлял?

Я его уже несколько месяцев сильно люблю. А он -- нет, даже другом меня не считает, только знакомой

Вы скорее симпатизируете ему очень сильно, Любовью это я не стала бы называть,так как она начинается с самого человека к себе,а ваши страдания говорят как раз о том,что вы еще не научились Любить себя,а значит другого полюбить тоже не готовы.

Я не могу его отпустить, но постоянно мщу, уже скоро могу и до убийства дойти

Вы не можете как раз таки его удержать возле себя без его собственного желания. А отпустить вы не можете не его, а только свои Ожидания ,которые совсем не совпадают с действительностью. Крайность ваших желаний -от того,чтобы быть с ним рядом, и до самого ужасного -мысли об убийстве его, уже говорит о том, что вы многое себе напридумывали и для вас сейчас очень больно принять правду,такой ,какая она есть. Вы не думали о последствиях вашего желания убить другого? Вы же по любому не будете с ним вместе, вы лишитесь самого главного -Свободы,так как любое преступление несет наказание. Не стоит шутить с эмоциями, они иногда обходятся слишком дорогой ценой.

Я итак сижу на антидепрессантах, вся погрузилась в работу, я очень одинока, нет поддержки.

Вот эта ваша фраза самая важная,так как очень хорошо показывает на ваше Одиночество,в котором вы находитесь долгие годы. Возможно,это как то связано с вашим детством,с вашими отношениями с родителями - с мамой. Вам не хватало внимания,нежности и Любви от близких вам людей и вы захотели этот пробел в своей Душе заполнить поиском новых отношений , и почему то решили ,что этот парень и есть тот,кто вам эту Любовь и додаст. Возможно,он  проявил к вам какое то внимание- заговорил с вами,или ответил на ваши вопросы, или просто послушал вас,и вы уже решили ,что этого достаточно ,чтобы полюбить его и потребовать Любви от него тоже.

Любое требование в Любви и в отношениях всегда говорит о некой Зависимости человека от другихи и желании контролировать их. Ваше Одиночество как раз таки оттого, что вы не смогли понять главного - Вы сами и есть тот человек, которого вы можете Любить так,как хотели бы ,чтобы вас Любили другие. Других заставить нельзя,а сами - можете научиться ,только нужно знать как. Это уже работа с психологом.

Вы  пьете антидипресанты и это говорит о том,что вы долгое время живете по одним и тем же правилам, ничего не меняя и не видя их без перспективности для себя. Предлгагаю вам остановиться, прекратить кружить по одному и тому же месту , признать , что никогда не Любили себя и при этом , продолжали  хотеть получить  ее  от других. Признайте ошибочность своих убеждений и начните уже искать другие пути для решения своих проблем. Иначе вы так и будете жить в тисках своих страхов, ожиданий и нарастающей ненависти к окружающим, что пагубно скажется на вашем психическом и физическом здоровье. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны