Не могу разобраться

Здравствуйте, Елена! Если я правильно поняла, Вам было не комфортно в отношениях, из которых Вы в данный момент вышли. И сейчас Вы пытаетесь осмыслить этот опыт и понять что-то про себя. Хочется поддержать Вас в этом непростом, но полезном процессе. Замечаю, что вспоминая свое поведение, Вы начинаете оценивать себя негативно. Считаю, что важнее разобраться в чувствах и в том, что Вам мешало выстраивать отношения с мужчиной с большей заботой о себе. Эффективнее исследовать это совместно с психологом, развивая бережность к себе. Готова с Вами сотрудничать. С уважением, Татьяна. 

Матвеева Татьяна Васильевна, психолог Алматы

Здравствуйте Наташа, давайте разберемся, ваш парень инфантильный молодой человек не способный принимать собственные решения, требующий к себе повышенного внимания, безответственный, поскольку вы всегда были виноваты во всем,и вы считаете себя безчувственной холодной и жестокой девушкой, я вам просто удивляюсь! Радуйтесь за себя, ваше решение разорвать отношения-самое лучшее что вы могли сделать в подобной ситуации. Вышеописанное поведение вашего парня действительно вызывает очень много раздражения и злости, отношения в паре это всегда разделение ответственности поровну и только так, вы же стали для вашего мужчины то ли мамкой, то ли нянькой, но ни как не любимой девушкой. С его стороны это очень сильное нарушение ваших границ, (вы встречались как пара, он же пытался повесить на вас иную роль, а это сильно злит) соответственно ваша реакция вполне адекватна и вызывает очень много уважения к вам. Кроме того ваша реакция показатель очень хорошей вашей чувствительности к себе, в наше время это довольно редкая способность. В вашем случае отойдя от отношений вы увидели их со стороны и оценив их объективно, похоже, разозлились также и на себя, за то, что позволяли с собой так обращаться. Здорово что такой опыт вы получили из своих первых отношений, ненадо сильно себя винить в том что так произошло, сделайте выводы и постарайтесь больше не доводить отношения до такого состояния, в ваших силах разглядеть изначально что за мужчина перед вами. Мы часто за любовью можем не замечать недостатков партнера, потому что- это определенная работа которая проводиться сознательно, а о какой сознательности может идти речь когда нас охватывают сильные чувства, такой опыт приходит постепенно. Остается разобраться как вы привлекли к себе инфантила? Вы пишите о том, что ваш эталон-сильная, волевая женщина, это достойно уважения, но важно помнить что для всего есть свое место, сильная женщина хороша когда необходимо управлять, принимать решения, добиваться целей, а в отношениях с мужчиной, женщина должна быть просто женщиной, подумайте об этом. И еще-если отношения приносят нам не радость, а дискомфорт-мы имеем полное право отказаться от таких отношений, без зазренья совести. Желаю вам удачи.  

Щербакова Лейла Белановна, психолог в Алматы

Здравствуйте, Елена,

месяц - это маленький срок, для того, чтобы понять что-то о том, что случилось. Еще переполняют чувства, они мешают думать. Это был Ваш опыт длительных отношений, которые Вы, возможно, "переросли". И как всякий опыт он дает возможность понять что-то о себе, что-то изменить в будущем или повторить его. решать Вам. Если нужна помощь, чтобы разобраться во всех этих сложных чувствах, от которых устаете, обращайтесь. Это очень интересная, но и трудная работа.

С уважением, 

Тлегенова Харлан, психолог-психоаналитик, групповой терапевт,г.Алматы

Здравствуйте, Елена!

вы совершенно структурно и обоснованно описали те причины, которые побудили Вас к расставанию с этим человеком.

о Вас с точностью можно сказать, что зависимость от отношений с этим МЧ - это не Ваша проблема. Вы не забываете о своем развитии, видите перспективы дальнейших отношений, считываете изменения своих чувств и ощущений, что является ценным и важным качеством зрелой личности.

Как  писала Вирджиния Сатир, "Только очень странный человек и по очень странным причинам, сознательно пойдет под венец, зная, что это сделает его (или ее) жизнь хуже". Вот Вы и сделали для себя тот выбор, который нет позволит Вам ухудшить уровнь жизни и комфорта в ней.

почему Вас смущает Ваше решение? Готова обсудить с Вами подробнее ситуацию.

С уважением, Волкова Ирина Владимировна, психолог в Алматы

Здравствуйте Елена! Ваш молодой человек, это мое предположение, возможно в жизни был обделен материнской любовью или вниманием, и решил все компенсировать от вас. Такое бывает. Многие пары выстраивают отношения сначала отрабатывая старые обиды друг на друге, а потом уже начинают заново строить настоящие, свои. Если он вам уже не нравится, значит заслужил. Зачем себя винить в том, в чем вы не виноваты вовсе? Однако вы каким-то образом притянули его в свою жизнь? С этим вы наверное и хотели бы разобраться? Приходите на прием, будем разбираться.

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

"Натолкнуть Вас на мысль"?

В полный стакан с водой не добавить и капли....

Прежде чем "наталкивать", важно сделать так, чтобы Вы готовы были "натолкнуться"..., помочь Вам быть - готовой к новому в представлениях о себе, о женщине, о семье.

О жизни.

Одно письмо вряд ли сможет "сделать" такое. Ну если без чудес.

С чудесами  - можно.

Приходите на прием, буду "наталкивать":).

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).