"Сказка" о потерянном времени

Здравствуйте. Мне 22 года и в посл.1-2 год меня преследует чувство как-будто у меня потеряна жизнь. Дело в том,что я один ребенок в семье, семья не полная ,одна мама. За мной постоянно следили и водили за руку. По каким-то причинам в школе я не общалась в противоположным полом, стеснялась...даже пройдя тот детский порог стеснения 10-12 лет...я продолжала бояться контактировать с мальчиками. Естественно никуда не ходила, даже в подругами. Меня все время удивляет словосочетание "трудный подросток" т.к. я всегда была домашним тепличным растением. Я не развлекалась с друзьями,даже в кино ни раза не ходила,на дискотеках не появлялась. Вообщем школа,дом,кружки...на которых тоже я была очень замкнута и друзей было мало,про общение с мальчиками и речи не было.

В школе я была изгоем, но не из-за внешности,а из-за поведения.Я это стала осознавать только после школы. Какие же ошибки я делала в школе...я позволяла над собой издеваться,а дети всегда найдут за что. И только потом я стала понимать,что надо было делать,как надо было себя вести. Иногда у меня ощущение,что я умственно отсталая. Что я недотягивала до детей,которые учились со мной в одном классе. Не смотря на то,что я была одной из самой старшей в классе,сейчас мне кажется,что я была самой тупой. Ведь странно ,что все начали свободно общаться со всеми, были открыты к общению,дружелюбны, а я была колючим комком,у которого к концу школы была столько комплексов,что казалось,что лечить их бесполезно. Такое ощущение,что я отставала от сверстников. Сейчас пойти в школу -было бы в самый раз, в 30 -в институт. А после 35 я думаю я бы созрела для отношений...но это же позно,ходить по клубам за 35 и тусоваться как подросток это смешно и стыдно в наше время. И потом, я считаю,что на все есть свои временные рамки на то и существует возраст чтобы идти в школу,институт,да даже для родов свои рамки. А я вечно во всем отстаю.

Даже когда я пришла в институт история продолжалась. Точнее я начала преодолевать себя,общаться со всеми,быть открытой, но не получилось. Я не стала "своей". Видимо это либо дано ,либо нет. Хотя проанализировав свои ошибки я начала вести себя более открыто,но это не помогло. Надо мной так явно не издевались,но было чувство,что если бы мы были в школе...это 100 процент повторилось. Сменив несколько коллективов я замечала,что существуют определенные типы людей,и если присмотреться можно проследить,что в каждом коллективе найдется те типы,которые окружали тебя в другом коллективе.И к сожалению не удается сменить "свою" компанию, если ты со школы в кругу изгоев,ты так и будешь переходя в разные коллективы в кругу изгоев.

В итоге я сейчас ,когда я уже заканчиваю институт я ощущаю, что чего-то я потеряла. Как-то было все скучно, не интересно, временами ужасно.Не было светлых полос,мне не нравилась моя роль в обществе,я не знаю как ее изменить...если у меня уже сложилось определенный характер. Мне хочется быть живой. Хотелось бы быть трудным подростком т.к. мне кажется,что это необходимый этап в жизни..но все уже прошло, меня это пугает и угнетает.Как будто я что-то не дожила,упустила. Эти мысли меня до сих пор не оставляют...хотя казалось бы...все это давно прошло,нужно жить дальше,чем-то новым, а меня как-будто не отпускает что-то. Т.е. я застряла в том периоде,я его сначала перепрыгнула и перешла в следующий этап. Но не получилось обмануться,и хочется вернуться и прожить заново. Сейчас тот период когда нагулявшись люди "берутся за голову" и начинают думать о каких-то серьезных вещах.Я же - не о чем не думаю,что куда чего...у меня на данный момент нет хобби,интересов,общения с людьми...просто как домашний цветок изолированный. Не покидает ощущение,что жила и живу не так как я бы хотела.

Подскажите как мне перешагнуть эту "пропасть" и спокойно продолжить жить.