Здравствуйте! Меня зовут Екатерина, мне почти 25 лет, дочери 1 год и 4 мес.
Две недели назад муж (ему 27 лет, он руководитель в торговой фирме) сказал, что не любит меня и не хочет больше жить со мной. Мы знакомы со школы, дружили когда мне было еще 14 лет. 4 года назад была свадьба. Мне всегда казалось, что он любит меня больше, чем я его, иногда меня это пугало, но последние годы, после свадьбы я чувствовала себя абсолютно счастливой, мы ссорились только по пустякам и быстро мирились. Поменяли 3 квартиры, пытались расширяться, в основном эта были мои инициативы, муж всегда был менее активным, но работает и это позволяет нам неплохо жить в материальном плане. Я бухгалтер в декретном отпуске.
3 мес назад мы купили квартиру в долевое и нам пришлось переехать к его родителям, мы должны были прожить там полгода. Мне было тяжело, раньше мы с его родителями общались очень редко. Но я делала вид, что все прекрасно, понимая, что это временно и я в гостях.
2 недели назад муж сказал, что не любит меня больше и жить со мной ему было тяжело. Он намерен подавать на развод и во всех разговорах не оставляет мне ни единого шанса на примирение.
Я думала, мы прекрасная семья, мы отлично дополняли друг друга. Я была организатором, а он исполнителем, если можно так сказать. Я эмоциональный человек, а он очень замкнутый. Но мы были самыми близкими друг другу людьми, он любил рассказывать о своей работе, всегда звонил несколько раз в день, делился, я так же. Так было вплоть до последнего дня, все изменилось слишком резко, буквально за 2-3 дня, которые я жила у мамы по причине болезни ребенка.
Сейчас он остался у своих родителей, я переехала к своим. Я совершенно его не узнаю, чужие слова, хладнокровность. Я почти уверенна, что у него нет другой женщины. Считаю, что свекровь настраивает его против меня, слышу «ее голос» когда он говорит. Свекровь не стала говорить со мной по-женски, когда я этого хотела и за прошедшее время ни разу мне не позвонила.
Пожалуйста, помогите мне советом, как пережить эту ситуацию. Мне очень тяжело, думаю только о нем, плачу, пытаюсь понять, анализирую. Может есть какие-то упражнения или приемы, чтобы выкинуть эти мысли из головы. Нужно дать время мне и ему, но тяжело избавиться от мыслей.
Спасибо!
Здравствуйте, Екатерина! Да, ситуация сложная. Из Вашего описания почти не видно причины происходящего, но кое-что понять можно.
Вы пишите, что хотите дать время и мужу и себе на размышления. И занимаетесь проработкой данной прблемы. Вообще-то это правильно. И мне не совсем понятно, от каких мыслей Вы хотите избавиться. Совершенно очевидно, что они приходят к Вам в процессе анализа ситуации. Вот и ответьте себе , какие из мыслей Вас угнетают.
Это будет первым шегом в сторону разрешения проблемы . Только будьте честны с собой. Попытайтесь понять, что предшевствовало тому времени, когда Ваш муж сообщил Вам свое решение. Ведь что-то же произошло до этого. Вероятно именно здесь и кроется кульминация его мнения.
Я могу предположить, что толчком было ваше переселение к его родителям. Из Вашего письма ясно, что контакт со свекровью оставляет желать лучшего. Но Вы не должны сбрасывать со счетов тот факт, что все-таки именно она является матерью Вашего супруга и бабушкой Вашего ребенка. Если Вы сейчас после моих слов почувствовали раздражение, то вам стОит обратить внимание на данные отношения. Мать для всех имеет огромное значение в принятии решений, особенно для мужчин возраста Вашего мужа. Они всегда подсознательно знают, что именно мать является его первой женщиной, и только потом все остальные.
Ваша наипервейшая задача найти контакт со свекровью и перевести ваши отношения в положительное русло. Это мощная поддержка Вам, особенно в данном случае. Не нужно воспринимать это как некое унижение и прогибание. Помните, что человека никто не может унизить, кроме его самого.
Поэтому, Вы напрасно сидите сейчас в доме своих родителей , показывае тем самым свою несостоятельность взять на себя ответственность за часть ( свою часть!) отношений между Вами и Вашим мужем. Вы ( стОит констатировать) сейчас скрылись, вышли, убежали от взрослого поведения , которое требуется для решения в данном случае от женщины- жены своего мужа и женщины- матери своего ребенка.
Куйте железо пока горячо! У Вас есть все шансы на успех. Не ждите ничего ни от кого, только от себя. С уважением!
Екатерина, эту ситуацию нельзя переживать, плывя по течению. С одной стороны, вы привыкли все брать под собственный контроль и руководить мужем и ситуацией, с другой- сейчас появилась рядом другая женщина, мать, которая имеет на него не меньшее влияние, чем вы. Возможно у вашего мужа сложилось ощущение, что он вырвался из под вашего организаторского влияния и почувствовал некоторую легкость и свободу. Конечно это иллюзия и рядом с мамой он не будет счастлив. Но из вашего короткого письма у меня есть ощущение о подавленности его мужской роли в семье. И сейчас он в большей степени должен взять ответственность за вашу семью. Но по факту, вы оба "спрятались" от проблемы у своих родителей. Надо начать разговаривать "по-взрослому", ответственно, с пониманием последствий, не игнорируя маму мужа, признав право мужчины быть главой в семье. Удачи вам!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
