Как вернуть радость в жизнь?

Изменения начались летом, мы с одногруппниками отмечали экватор,

сняли коттедж. У меня есть молодой человек на данный момент мы

вместе уже почти 2 года, дак вот на экваторе его не было. Я там

сильно напилась и поцеловалась со своим одногруппником, потом ко

мне еще двое полезли, но я от них убежала.. После того дня мне

было очень стыдно перед моим молодым человеком, я его очень сильно

люблю.. У меня начался хейлит, я не придала этому должного значения,

подумала, что у меня просто обветрились губы, но в декабре, когда

это стало просто невыносимо я пошла к дерматологу и пролечилась,

у меня все прошло, но вот уже в апреле все вернулось снова. Я начала

читать, в одной из статей я нашла, что одной из причин могут

быть депрессии и тревоги. Я проанализировала свое состояние и

поняла что это возможно действительно так. Поэтому я решила обратиться к вам.

Еще с начала осени у меня появилось какое то безразличие ко всему,

мне уже неинтересны новые люди, что вообще на меня в принципе не

похоже, я почти никуда

не хожу, вот с молодым человеком сходили на стэнд ап, было очень

весело, но все впечатление от просмотра куда то быстро улетучилось.

Мне не интересно учиться, так я не понимаю какие знания

мне будут нужны из того что мне дают, а какие нет. И вообще

я считаю что лучшие всего запоминается, то что чем пользуешься.

В общем приходится заставлять себя делать все через силу.. Я заметила,

что у меня плохо получается сосредоточиться на чем то конкретном,

появились проблемы с памятью.. Я стараюсь не прогуливать пары, но

когда прихожу домой я ничего не делаю, просто смотрю сериалы, сижу в контакте,

а потом корю себя что я ничего не сделала за целый вечер.. При этом я очень сильно устаю,

я сама не понимаю от чего, по сути я так ничего и не сделала..

Я изначально мечтала стать хорошим специалистом, к слову я учусь на

инженера, но еще получаю второе высшее как переводчик технических текстов,

по второй вышке задают больше чем по первой меня это сильно угнетает..

Мне кажется, что я ни там ни здесь не получаю должного результата,

но бросить я не могу, так как осталось совсем немного, я на 3 курсе и

следующий год будет последним.

В марте мое безразличие ко всему сменилось какими то тревогами, мне постоянно

кажется, что я делаю, что то не так, что я не нравлюсь людям.

Ко всему этому еще добавляет моя мама, дело в том, что она 2 года назад

уволилась с работы в связи с состоянием здоровья, и с тех пор сидит дома,

сейчас она нашла,что то вроде подработки, но она ходит туда буквально

2 раза в неделю. Меня раздражает моя мама, она постоянно читает какие то книги

Лулле Виилма кажется, постоянно рассказывает о каких то страхах

и несет такую чушь, что меня просто начинает тошнить. Она почти не

понимает юмора, и каждую сказанную мной мелочь воспринимает в серьез,

пытается проанализировать и увидеть в ней глубокий смысл.. ну и

наставить меня на путь истинный.. ну как без этого.

С тех пор как она уволилась, наше финансовое положения сильно изменилось,

денег стало нехватать, и мама об этом постоянно говорит. Я стала чувствовать

себя виноватой, за то что я сижу у нее на шее, так как мне постоянно нужны

деньги, чтобы ездить на учебу (я живу за 40 км от Екатеринбурга, и мне каждый

день приходится езщдить на учебу). Работы для меня в моем городе нет, поэтому

если устраиваться на работу, то опять же в Екатеринбург, опять придется ездить,

и учеба станет этом большой помехой.

Я не понимаю, зачем я вообще нужна и чем вообще я отличаюсь от остальных, ведь на свете

7 млрд человек и ничего не изменится от того что их будет одним меньше или больше.

Меня постоянно преследует этиа мысль.

В общем я не знаю как мне вернуть радость жизни, осознание ее смысла и

уверенность в себе.