Подросток не ходит в школу, только всё требует

Здравствуйте, Евгения!  а ЗАЧЕМ соглашасть на операцию??? тем самым Вы только будете поддерживать её инфантилизм! если ОНА хочет операцию - пусть учиться, устраивается на работу и САМА обеспечивает себя суммой на операцию! Она уже привыкла видетьв  родных людях кошелек и пока Вы будете отгораживать е от последствий её же действий и выборов, она так и останется ИНФАНТИЛЬНОЙ! если она НЕ будет ходить в школу, ТО НЕ сдаст экзамены - а что потом? Вы её будете содержать??? НЕТ - это ОНА будет работать - ОНА должна столкнуться с последствиями СВОИХ выборов!! если Вы так и будете идти у неё на поводу и взращивать её инфантильность, то она так и будет незрелой и никогда не сможет войти во взрослую жизнь!! она выросла - тогда пусть отвечает за свои последствия. ДА, это ситуация сложилась, так как есть и ВАША ответственность - ведь она росла с бабушкой, а та как могла, так и справлялась с ней! НО!!! сейчас время НЕ УХУДШАТЬ ситуацию, а исправлять её!!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Евгения, здравствуйте!

Судя по тому, что вы описываете, проблема достаточно серьезная. Более того - очень запущенная, ведь ваша дочь уже подросток. Дело в том, что подобное поведение дочери говорит сразу о нескольких тревожных факторах:

- к подростковому возрасту у вашей дочери не сформировано никакого представления об ответственности, а значит она находится в "социально-опасном" положении. Ведь ответственность - это то, что помогает нам осознавать последствия своих действий и необходимость прилагать усилия, если мы хотим получить хороший результат. Умение нести ответственность в подростковом возрасте не может быть полноценным, но должно быть сформировано хоть в минимальной степени. Иначе, подросток может попасть в беду, натворить глупостей, и при этом толком не понимать, как справляться со своими трудностями. Более того, повзрослев он превращается во взрослого, не способного жить самостоятельной жизнью!

- ваша дочь умеет получать то, что ей хочется, используя в основном манипулятивные методы. А значит, у нее не развиты конструктивные способы коммуникации, она скорее всего испытывает трудности в общении с другими сверстниками. И чем дольше это длится, тем больше она научается именно так выстраивать контакт с людьми. Проблема эта не только мешает ей здесь и сейчас выстраивать здоровые отношения, но в последствие может привести к тому, что этих здоровых отношений у нее не будет никогда.

- ваша дочь каждый день все больше привыкает к тому, что все "падает с неба". Это создает нездоровую и инфантильную позицию, при том, что она вряд ли действительно чувствует себя счастливой. Будучи заложницей собственных "неумелых способов добиваться своего", она получает внешние блага, но при этом постоянно испытывает отвержение на эмоциональном уровне (ведь и вам, и бабушке это неприятно, а значит это так или иначе чувствуется и ощущается в отношениях). Другими словами, ваша дочь не может сама себя поменять, но остается несчастливой. И заменяет истинные отношения планшетами, телефонами и пр.

- у вашей дочери сформирована заниженная самооценка, она не умеет ценить и любить себя такой, какая она есть. Об этом свидетельствует прямое недовольство своей внешностью и желание пластических изменений. К сожалению, это еще один фактор "опасности". Дети с такой самооценкой входят в суицидальную группу риска. А также таким детям свойственно соглашаться на любые, даже самые неконструктивные отношения с социумом. Ведь они не верят, что их можно любить... Если вашей дочери не помочь поднять самооценку, она будет дружить с людьми, которые способны предавать. Встречаться с молодыми людьми, способными на жестокость, насилие и предательство. Она не будет чувствовать себя полноценно-счастливой никогда...

Таким образом, Евгения, у вашей дочери действительно серьезные проблемы. Но самое печальное - она не способна решить их без вашей помощи!..

Чтобы дочь начала учиться ответственности, осознавать, что ничего не падает с неба, но главное - смогла научиться любить себя и конструктивно добиваться своих целей, важно, чтобы поменялась ее реальность или "последствия". Другими словами, именно ваши реакции и отношения с ней должны поменяться, чтобы какие-то движения произошли у нее!

Если вы не начнете менять свое отношение к дочери и ее поступкам, если ваши реакции на ее поведение не станут такими, которые смогут спровоцировать позитивные изменения, то ваша дочь обречена остаться такой, какой вы ее описываете. А значит - обречена быть несчастной!

Я настоятельно рекомендую вам, Евгения, не откладывать этот вопрос и как можно скорее обратиться за очной помощью к специалисту, работающему с семьей. Именно в семье - база развития ребенка. И если что-то может помочь вашей дочери измениться - то только изменения в семейных отношениях. В первую очередь в отношениях с вами, Евгения!

Сейчас ваша дочь уже подросток. Проблема, к сожалению, уже запущена. Но пока она остается ребенком, вы все еще можете помочь ей и самой себе: вернуть контакт с дочерью, но главное сформировать те качества, которые будут необходимы ей во взрослой жизни: ответственность и умение выстраивать здоровый контакт с окружающими!

Несмотря на то, что сейчас бабушка играет немаловажную роль в воспитании дочери, я хочу подчеркнуть, Евгения, что ваше влияние несопоставимо сильнее! Биологическую связь с ребенком никто не отменял. И ваши реакции так или иначе значительно сильнее влияют на поведение дочери! А это значит, что от вас на самом деле зависит больше, чем может казаться на первый взгляд. И если на первых порах кажется, что все бесполезно и бабушка "испортила" ребенка, то на самом деле - это лишь временный эффект, который можно изменить, если полноценно включиться в семейную терапию.

Помните, Евгения, это важно не только для вас. И это нужно не только для того, чтобы снизить ваш уровень напряжения. Если этого не сделать, ваша дочь обречена быть несчастной и не иметь возможности самостоятельно и конструктивно строить свою жизнь в будущем!

По вашему письму очевидно, что вы чувствуете себя в тупике, Евгения! Ежедневно у вас все больше складывается впечатление, что ничего не поменять. Но это не так! Как бы ни была запущена проблема, последовательные и конструктивные действия при поддержке специалиста помогут вам справиться с ней и оставить в прошлом свою собственную злость и отчаяния, а также проблемы вашей дочери!

Я искренне желаю вам решиться на этот шаг, помочь своей дочери и самой себе разрешить описанные выше проблемы, Евгения! Смело обращайтесь если у вас будут вопросы или потребуется помощь!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Добрый вечер, Евгения. Прочла ваше письмо и сразу захотелось откликнуться.

Подростки-это сложные для своих родителей люди. Это такой период, когда они пытаются заявлять о своих желаниях и правах, как взрослые, но ответственность за это не берут, как малые дети. Большой ошибкой родителей является тот факт, что они продолжают общаться с подростками, как с маленькими детьми-сверху вниз, не дооценивая их ум и хитрость. Это в корне неверный подход, который отдаляет ребенка от родителей и провоцирует на бунт, бунт против власти родителей. И часто подростки потом делают все назло родителям, уже не особо слыша свои желания-главное: назло!. 

Евгения

Как это переломить.

Евгения, переламывать не нужно. Это вызовет только больший ответный удар со стороны дочери. Вашей дочери удалось выстроить отношения с бабушкой по принципу: "Купи и я сделаю." Возможно, теперь для нее любовь живет по формуле "Покупает, значит любит". Безусловно, такое отношение к вам и бабушке не только не даст хороших отношений в семье, но и лишит ее возможности построить счастливые отноешния со сверстниками и с мужчиной в будущем. 

Из письма ясно, что ситуация началась не вчера, и сегодняшняя картина-следствие давно запущенного деструктивного механизма в отношениях. Поэтому и разрешить проблему удастся, разматав клубок и, выяснив закономерности. Евгения, вам стоит позаботиться и о своем состоянии. Вы любите дочь, переживаете за нее и ее отношение также ранит вас, поэтому в итоге вам трудно увидеть ситуацию со стороны и оценить ее объективно. НО СИТУАЦИЯ РАЗРЕШИМА И ВЫХОД ЕСТЬ! Вам стоит вместе с дочерью обратиться к психологу и как можно скорее, пока дочь дров не наломала и в школу еще можно вернуться. Далее...

Евгения

Не довольна своей внешностью и жизнью.

Такие заявления характерны для подростков. Как правило, это связано с желанием нравится противоположному полу и здесь очень важна вы-как подруга, как Старшая женщинв, которая может поделиться женскими тайнами, поддержать веру в себя. Если отношения не наладятся, дочь найдет другие источники, но какие и где....-вот вопрос. Вы ей очень сейчас нужны. Ей тоже очень трудно. Я желаю вам с дочерью и бабушкой сил справиться с этой ситуацией. Буду очень рада вам помочь, если обратитесь. И всех вам благ, Евгения.

Борячек Ольга Святославовна, психолог в Москве