Расставание

Светлана, мужчина честен с Вами когда говорит, что "его жизненные ресурсы исчерпаны", это его самоощущение. И Ваши подбадривающе-жертвенные уверения типа "...  не имеет значения, есть секс или нет, что я его люблю, что мы все равно будем вместе..." и  т.п. ему не нужны. Он знает про СЕБЯ. И выбирает, как ЕМУ будет лучше. Может быть  "ему НЕ все равно, что будет со мной", но гораздо более важно - что будет с ним! И он дает Вам волю: "Делай , что хочешь. Я чем могу тебе помочь?" Он прав. Каждый человек свободен в своем выборе. Он не может Вам помочь, впрочем как и он Вам. Он думает и о Вас, что Вы, вероятно, хотите ребенка, а он не хочет обрекать ребенка на наследственную болезнь, он испугался (болезнь серьезная, с ней можно прожить и много счастливых лет, но он пока в страхе, в растерянности, сил нет).... Подождите, не давите. Не впадайте в жалость к себе. 

"Не пришел в ко мне больницу"? У него ужас от больниц и от своей болезни. Есть множество людей, готовых сделать что угодно, но не посещать больных... У каждого в голове и душе - своё. 

Вы с ним " жили 2 года, как в сказке"? Сказки - это сказки, а жизнь - это жизнь. И вот это событие, возможно, вернуло вас на землю. В жизни бывает не только романтика...

Захотите разобраться с тем, что происходит у Вас на душе - обращайтесь.

Здравствуйте, Светлана! Это поведение соответствует действительно процессу адаптации к болезни - ему сейчас самому необходимо переоценить свою жизнь, то к чему он идет, зачем, ставить новые планы и нынешнаяя агрессия может быть как очередной этап на этом пути, и выход из этого эпата может быть как констуктивным - адаптация и новая жизнь, но следуя определенным парвилам и распорядку; либо же деструктивным - снять с себя всю ответсвтенность за совю жизнь (прячась за свой диагноз), депрессия, уход в себя! что делать в таком случае - можно помочь ему отражать его чувства, чтобы он видел и слышил, что его понимают; разобраться - чем обучловленно это состояние - зачастую бывает, что люди мало осведомлены о своем заболевании и эти слова звучат как смертный приговор (НО - это тот диагноз при котором живут полной жизнью и есть и будущее и дальнейшее развитие,  ане приговор!) - и как выход - повышение информированности иб этом заболевании - распорядок, питание (диета), измерение сахара, препараты, как их принимать, какой прогноз - т.е. именно информированность может дать ему чувство безопасности, чувство того, что это определенные обстоятельства с котормы ОН волен справляться сам и может это делать! Вы можете с ним поговорить на эту тему, чтобы он увидел свою пробелму под другим углом! а после смотрите сами - на что он сам будет настроен и как хочет действовать дальше - ведь заставить его что-то чувствовать, что хотите Вы - просто НЕ возможно - это и его жизнь и только его ответсвтенность!

В целом , Светлана, если Вы действительно решиетсь разобраться в том, что происходит и какие пути выхода искать - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Светлана! Просто поразительно, как можно писать о любви, об этом чувстве самоотдачи, рассказывая только о том, как Вам вдруг стало плохо! А о любимом Вы подумали? Ведь у него тяжелая болезнь. И он боится, и ему больно, и его сексуальные способности сейчас не на высоте, потому что он подавлен. А Вы еще говорите, что они Вам не важны. Это еще больнее, потому что ему они важны, и он не хочет, чтобы кто-то жил с ним из милости. Тяжелая болезнь заставляет совершить переоценку ценностей. Да, он перестал смотреть на Вас как на женщину, потому что Вам не важен секс, как Вы сказали. Это точка зрения матери, а не любящей женщины. Женщине очень важен секс и рядом с ней его не может не быть. Женщина заражает своего мужчину жизнью настолько насколько сможет, но жить вместо него она не сможет. Возможно, сейчас для него важна не свадьба, а свой жизненный путь. Путь его как человека, а не только мужа и будущего отца. Возможно, потом это пройдет... Просто сейчас разговоры о свадьбе для него неприятны...

Здравствуйте, Светлана.

Похоже, он действительно сейчас слишком поглощен своей болезнью и у него не хватает ресурсов заботиться еще и оВаших переживаниях. Это если исходить из того, что между Вами действительно все было идеально (ведь он может видеть ситуацию иначе). Однако, у Вас осталось много вопросов и невыраженных чувств к нему и именно с этим можно обращаться за помощью к психологу. Важно разобраться, что с Вами происходит, как Вы переживаете эту потерю отношений.

Если Вам важна такая работа, буду рада помочь.

С уважением,