Я в этом мире совсем одна

Добрый день! Мне 24 года. Все эти годы для меня было слишком много испытаний, у меня больше нет сил с ними справляться. Родилась я в провинциальном городке. Первые пару лет жизни все было идеально, пока мой папа не ушел к маминой подруге. Мама все время плакала, дома были скандалы и летала мебель. Я уже тогда умела быть спокойной и молча приносила маме воды и платок. Отец ушел. Не могу сказать что это было потрясением, в том возрасте я восприняла это как должное. Он не платил алименты, хоть был и не против со мной иногда встретится. Мама продолжала плакать. Воспитывала меня мама и бабушка, которая жила отдельно. У мамы было еще пару мужчин,и ее депрессия продолжалась. Не могу сказать что она совсем наплевала на меня. Дело в том, что я рисую, с 2 лет. Когда я была маленькой она со мной много занималась. Когда мне было лет 8 и я ходила на танцы, моя мама там познакомилась с одним мужчиной, папой моей подружки. У них завязался роман. Все было не плохо, меня водили в парк на аттракционы вместе с той девочкой. Через несколько лет она уехала к маме заграницу, мама и отчим стали жить вместе. Он меня не любил и я явно ему не нравилась. Мы слишком разные. Но я старалась .. Дарила ему подарки. Однажды вышила ему картинку на день рождения, подарила. Он закинул мой подарок и даже его не развернул ( это я обнаружила позже). В 8 классе отчим и мама переехали в другой город. Я предпочла остаться с бабушкой. Мне разрешили на год. Ах да, забыла. Когда я училась в школе я развивалась позже остальных девочек и меня частенько дразнили что у меня нет груди. Я поэтому не любила школу, хоть и училась не плохо, в математическом. Это меня очень потрясло. Дразнил меня мальчик, в которого я была в школе влюблена. Через год мне пришлось переехать к маме с отчимом. Я пошла в обычную школу и закончила ее с отличием. Мне ничего не покупали и я ходила в одном свитере весь год. В 14 лет. Я комплексовала что у меня еще не начались месячные, как у всех девочек. В общем любви к себе не чувствовала. Мама давала мне 2 грн за каждую подученную пятерку. Так я собирала себе на компьютер. А художку ездила зайцем. Карманных мне не давали, но конда перепадало пару гривен, все откладывала. Мне хотелось быть как все дети. Мой отчим дальше считал меня пустым местом. Я закончила 9 класс с отличием, пошла в техникум учится на архитектора. Выучилась там и еще в универе до бакалавра. На первых курсах техникума я влюбилась в парня, он на меня не обращал внимания. Я рано начала работать, в 15 лет. Заработанные я откладывала на хорошую одежду, телефоны, и тд. Стала выглядеть легче. Позже я вообще расцвела как девушка, сказать что я стала красивой - это ничего не сказать. У меня стали появляться парни. один из первых, с которым я встречалась, оказался подлецом. Я это сразу знала но поддалась чувствам. Он был красивый, популярный скейтбордист, но увлекался аптекой. Мы встречались полтора года. Позже это все довело его до тюрьмы. Он причинил мне много боли, но моя самооценка выросла в разы. Я не могла забыть его 4 года, даже сейчас вспоминаю когда мне грустно. Я закончила художку с красным дипломом, продолжала работать осле учебы, возвращалась домой поздно ночью. Когда не работала -училась, на архитектуре это не просто. В университете меня недолюбливали некоторые преподавательницы и занижали оценки. Поступила на специалиста в киев, на платное. Мама одолжила денег у отчима под расписку, сумма была не маленькая. Вмп время моей учебы меня ругали за эти несправедливые оценки . киевский унивкрситет я закончила с отличием. Там тоже работа на выходных и каникулах, как и тут . После учебы была ейфопмя, но длилась не долго. Я устроилась на работу по специальности.коллектив был узким . Начальница души во мне не чаяла и за эио меня невзлюбила бухгалтерша, вечно язвила в мою сторону и делала пакости. Уже тогда я начала сильно болеть. За пару лет до этого я узнала что моя любимая бабушка на 4 стадии рака. Тот год, когда я училась в Киеве . Это самый страшный гож в моей жизни. Я ездила к ней, потом наблюдала своими глазами ее смерть. После этого у меня и вовсе не стало счастья в жизни. За пару лет жизни в Киеве, помимо времени, что я дила а общежитии, мне пришлось сменить очень много жилья. и тут отдельная история, жизнь будто издевалась надо мной: то меня невзлюбила мама соседа, которая поселилась у нас бесплатно и без предупреждения. Она делала всякие пакости, обзывала меня и не давала жить. Разных ситуаций связанных с переездом и арендой жилья было много, мне было сложно делать это все одной без поосторожней помощи. Если б были денбги снять себе однокомнатную этого всего бы не было. Я все время с 15 дел с кем-то встречалась, просто потому что не хватало внимания . Полтора года назад я начала встречаться с парнем из моего города, он мне понравился и я в него влюбилась. Он очень хороший, веган и любит природу. Приезжал ко мне в Киев по года , позже так вышло что ч вернулась в город, в котрому мама. Мня достали все эти переезды и трудности. Сейчас мы живем вместе. Я работала еще на парк работ тут, прийшлось даже овладеть еще одной инженерной специальностью, а потом дизайнером интерьера. На последней начальник был рабовладелец, 60 часов в неделю , никаких отгулов , рабочте субботы. Я продержалась пару месяцев, здоровье не выдержало, все болЯчки опять полезли. За эти полтора года я немного работала над парнем, сначала он был довольно инфантильным, теперь он программист. Я ушла с работы и сижу дома. Продолжаю ходить на англ и записалась на йогу. Все вроде хорошо, но когда ссоримся с ним из-за малейшей ерунды, я очень расстраиваюсь, мир рушиться . Я понимаю что устала и ни сил бороться, мне некуда пойти. Домой к маме и отчиму не пускают, отчим против, и мама не хочет с ним ссориться. Подруг у меня нет, хоть раньше было много. Я чувствую себя уставшей, больной и совсем одинокой. Когда не ссоримся то я счастлива. Конда ссоримя - плачу сутками и лежу в кровати. Или просто хожу по городу и плачу. Этот парень меня иногда водит в горы ( Карпаты) они тут недалеко. Там очень красиво, там мне хорошо. я не курю, не пью алкоголь. Последние пару лет покуриваю марихуану, так мне легче.