Отношения невестки с будущей свекровью

 Здравствуйте, Алевтина!

 Инструкций немного, но есть универсальный инструмент - речь. Если сомневаетесь в правильности тех или иных действий - просто задайте уточняющий вопрос. Первые 3 дня (на правах гостьи) присматривайтесь, как в этом доме решаются бытовые вопросы, какие установлены правила - озвученные или негласные. Вопрос так и задайте прямо - какая будет моя часть обязанностей по дому? И постарайтесь исходить из такого постулата - мне никто в этом доме ничего не должен, и зла не желает. Если есть двоякая трактовка слов, событий - трактуйте в положительную сторону. Покупку продуктов нужно с мужем обсудить, это  и как распределение семейного бюджета, так и соблюдение привычного порядка вещей в доме и для Вас лично. Например, я знаю дома, где растворимого кофе и чая в пакетиках вообще не держат, и такая покупка вызвала бы недоумение. Или горчица. Не везде она острая.  Но если Вы, к примеру, привыкли завтракать на свой собственный вкус, а там не едят, скажем, творог - купите себе - и приятного аппетита! И помните - приятной и любезной всегда можно быть... только на фото, если Вас засняли в такой момент. Если Вы чего-то не хотите, Вы спокойно можете отказаться от предложенного. Во многих странах это абсолютно естественное поведение. Навязывать не будут.

  И тренируйтесь употреблять в разговоре формат - Я-сообщений. Хорошая штука!

  Удачи Вам,

Юдина Елена Владимировна, психолог г. Ногинск

Алевтина, здравствуйте!

К сожалению, нет универсальных советов о том, как правильно распределять ответственность в семье и выстраивать отношения с родственниками. Эти вопросы напрямую зависят от того, как выстраиваются ваши отношения с супругом, на какие аспекты вы смотрите одинаково, а на какие по-разному. Это зависит от ваших отношений с супругом еще и потому, что в реальности - это совместная задача, которую никто из вас не решит по-раздельности. Вы строите новую семью, а значит вам самим и вместе принимать решение о том, как будут выстраиваться отношения с родней, распределяться обязанности и т.д.

Это значит, Алевтина, что ваша единственная задача - обсудить это с супругом. прийти вместе с ним к единому мнению. Все остальное ваша пара будет делать уже вместе. Это этап проходит каждая семья и вашей паре он, безусловно, также предстоит.

Однако, судя по вашему письму, проблема распределения ролей/ ответственности / обязанности - не единственная ваша проблема, Алевтина. Вы тревожитесь о будущем переезде, и похоже именно эта тревога является основной причиной вышеописанного. Эта тревога может влиять на вас, когда вы будете принимать решения, и заставлять вас делать что-то, что на самом деле не соответствует вашим желаниям и принципам.

Я рекомендую вам, Алевтина, прислушаться к себе, и если эта тревога действительно не дает вам покоя обратиться за очной помощью. В работе со специалистом вы сможете понять, что стоит за вашими страхами, почему оказывается непросто выстраивать свои границы в отношении родственников мужа, но главное - что можно сделать, чтобы вернуть себе покой и уверенность в себе!

Удачи вам, Алевтина! Обращайтесь, если будут вопросы или потребуется помощь!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Здравствуйте, Алевтина!

Искренность, как ни странно, всегда лучший помощник. Постарайтесь высказать все опасения матери мужа, рассказать о своих предложениях и пр. Умения распределять бюджет, вести хозяйство, приспособиться к новому укладу жизни в семье - это такие же навыки, как и чтение. И если вы дадите себе время на обучение, привыкание и понимание, что именно для вас лучше - все получиться. Главное, не требовать от себя сразу оценки отлично по каждому делу, за которое беретесь. Ведь всему нужно научиться. Просите помощи, искренне рассказывайте о своих затруднениях, налаживайте контакт. Постепенно, все встанет на свои места. главное, не торопить события и требовать от себя сразу и всего. Ведь, не забывайте, на новом месте, в любом случае, силы понадобятся еще и просто на адаптацию.

Платонова Анастасия Алексеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Алевтина.

Рекомендую вам прочитать статью о семейной системе.

Наиболее полный ответ вы найдете в статье:

http://entertaining-psychology.ru/o-semie/vliyanie-materialnogo-dostatka-na-razvitie-semi.html

Самое главное необходимо понимать, что вы с мужем отдельная семья. В первую очередь с ним вы должны объединяться, советоваться, принимать решения. И во многом от него будет зависеть отношение его родственников к вам.

Удачи!

Смирнова Александра Владимировна, психолог/гештальттерапевт в Москве

Здравствуйте, Алевтина! ВЫ ОЧЕНЬ верно подходите в совместному проживанию с родителями мужа - Вы понимаете, что у них есть определенный уклад и они тоже по своему представляют себе жизнь с сневесткой - поэтому ОЧЕНЬ важно, всем вместе обсудить БЫТОВЫЕ ВОПРОСЫ - казалось бы, быт, НО на нем строятся и отношения  и дом! лучше НЕ молчать и НЕ ждать пока Вас попросят о помощи - всем будет гораздо легче, когда обязанности будут распределены - поэтому разговор со всей семьей обязателен! узнайте - как они распределяют обязанности, как готовят, как занимаются уборкой, обратите внимание на то, как распределяются и границы между членами семьи, чтобы быть готовой и к тому, что такое же отношение будет и к Вам! все проговорите - есть Ваша комната с мужем, там естественно - ВЫ хозяйничаете - и важно, чтобы это могли уважать родители и НЕ пытаться убирать Вашу с ним комнату, стирать и гладить Ваши вещи! а есть зоны общего пользования и ЭТО НУЖНО ОБСУДИТЬ - как будете вести быт и хозяйство, как покупать продукты, средства бытовой химии в дом, оплачивать проживание и т.д. Поговори в с ними об этом открыто, Вы поставите и себя  вдовольно взрослую позицию, и сами тоже очерчите границы! а вот отвечтаь за то, будут ли что-то у Вас за спиной обсуждать или нет - этого гарантировать уже НЕВОЗМОЖНО!!!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва