Рушится семья из за нерешенных ранее конфликтов

Здравствуйте Лия

, внимательно прочла ваше письмо и предлагаю вам построить наш диалог через ответы на ключевые фразы из письма:

Выйдя замуж через некоторое время пришлось уволиться с работы из за ежедневной ревности мужа.

Создание семьи это важный момент для обоих и очень важно в самом начале Совместного путешествия в страну под названием Семья -Договориться по самым ключевым моментам. Это и о Доверии друг к другу и о том,как будут распределяться ваши доходы, и о праве иметь свое личное пространство и свои Интересы и о воспитании детей и о многом другом. Чем больше у вас есть Договоренности по различным сторонам в совместной жизни ,тем легче проходит первая стадия отношений ,занимающая первые 1-2 года. Вы же решили ,что Должны уволиться из за ревности мужа и сразу поставили желание мужа ,выше своего. Тем самым заняли изначально позицию Снизу. Он вам говорит - вы исполняете.

Стала домохозяйкой, забеременела, почти ни с кем не общалась, и без него ни куда не ходила

Теперь посмотрите на весь перечень ,который вы здесь расписали - ни с кем не общалась, никуда не ходила без него. Давайте все таки проясним - а что такое по вашему- Семья? Складывается такое ощущение,что вы попали в заточение,но по своей воле. Вы сразу же, после замужества,стали растворяться в своем муже- полностью подчинялись его желаниям, сотворили из него кумира и даже полностью отказались от всех своих друзей и знакомых, с которыми когда то общались и заменили их только общением с одним  человеком- мужем.  Работы нет,друзей нет, общения соответственно тоже нет и как вы думаете ,ваше состояние раздражения это разве не есть итог ваших  новых решений,которые вы сами и приняли выйдя замуж?

Причины и следствия опять не искали, просто скандалили, и выгоняли друг друга.

Вы во многом сразу и легко уступали мужу,но..... вы стали и требовать от него такого же подчинения  себе. Получается, между вами появился некий договр ,по принципу Ты -мне, Я -тебе, и он как раз вас не стал устраивать,потому что  муж считал,что его правила  должны работать только в одну сторону, вы же считали совсем иначе и хотели ,чтобы он так же полностью был подконтрольным вам. Ваши постоянные ссоры и конфликты и стали тем самым маркером,который показал вам ,что ваши желания  Не Совпадают и достичь в таком несовпадении какого то Компромиса просто невозможно.

Я готова меняться, и Какие только доводы ему не предлагаю, возвращаться не хочет, говорит что не может простить этого.

У меня к вам вопрос- а как вы собираетесь теперь меняться? Вы и так изменились, пошли на поводу желаний мужа и уволились, из за его ревности решили прекратить все свои общения с друзьями? Если я вас правильно понимаю, вы теперь готовы на эти же условия и при этом не будете ничего ждать от мужа и полностью будете принимать его поведение?

Вы уверены в том, что такое вообще возможно? Дело в том, что только на позиции на Равных, можно достичь гармоничных и крепких отношений в семье. Вы Доверяете мужу, муж- Доверяет вам, у вас есть Совместная с ним деятельность,вы оба  опять же , совместно ведете хозяйство ,воспитание детей тоже разделено между вами,потому что детям нужно иметь внимание от обоих родителей. При этом, каждый из вас имеет право жить еще и своей жизнью, и у каждого есть и отдельное время провождение - встреча с друзьями, походы в кино с подругами, посиделки в кафешках за чашкой кофе,у мужа  его встречи с коллегами и так далее. Встречаясь дома ,вы друг другу рассказывете какие то новости,делитесь впечатлениями от проведенного раздельно досуга . Только так можно оставаться в течении долгого времени Интересными друг другу.

Объясняю что это не самое страшное в жизни, что все еще впереди и надо держаться друг за друга, но он ни в какую.

 Ваш муж принял решение не возращаться и сказал вам ,что не может пока забыть свою обиду на ваш поступок. Вы стараетесь его переубедить и здесь уже вы с позции  Сверху - вы лучше знаете, что лучше для другого человека. Пока только вы хотите соххранить свой брак, и это ваше право,но.... у вашего мужа этого желания сейчас  нет и с этим стоит начать считаться, даже если вам это не нравится. Мир не может стать таким,каким вы его хотите видеть и это то,над чем стоит вам немного подумать. Может как раз ваше желание переделать других под свой Образ и привело к такому бесконечному конфликту между вами? Кстати, вы это делаете оба. Он хочет ,чтобы вы были такой,какой он вас хочет видеть, вы- хотите ,чтобы он был таким,какого хотите видеть вы. Вы точно выбирали именно друг друга для создания семьи? Складывается впечатление,что вы узнали друг друга только живя вместе,а до этого имели только смутное представление друг о друге.

Сил уже нет сначала бороться с собой, теперь и с мужем.

Хочу обратить ваше внимание на вашу последнюю фразу- Вы все время Боритесь , то с собой, то с мужем и конечно же состояние истощения и на физическом и на психологическом уровннях это как раз тот показатель, что вся вша жизненная энергия уходит не на осознание своих ошибок, не на решение тех проблем,которые возникают между вами,а на Борьбу. В таком построении отношений ,когда все строится на Борьбе всегда есть Победитель и есть Побежденный. Вы со своим мужем очень хорошо за время проживания побывали каждый то победителем ,то побежденным. Ему видимо надоело с вами бороться  и он решил сбежать уже с поля боя ,чтобы сохранить свои оставшиеся силы. Вы же, продолжаете не обращать внимание ни на свое истощение, ни на усталость, ни на то, что уже не можете продолжать свою борьбу,но..... все равно даете обещания мужу, что исправитесь и что готовы меняться.  Думать, что я изменюсь и действительно меняться -это совершенно разные вещи. Изменения не могут придти только потому что вы так решили. Изменения могут наступить только в процессе серьезной работы и принятия решения разобраться , что все таки является Первпочиной моих проблем и моего раздражения и что я могу сделать, чтобы не наступать на одни и те же грабли по нескольку раз подряд. Вы и так далгое время не обращали внимания на имеющиеся проблемы ,может уже пора   начать разбираться с собой,а не мужем?  Пока же я только слышу ваш призыв о помощи вернуть вам мужа любой ценой.  Нет ни одного запроса о том, что я хочу разобраться в себе, хочу перестать быть собственностью мужа, а его считать своей собственностью. Даже если он и вернется, ваши взаимоотношения ,без работы над ошибками , приведет к такому же результату. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Лия, здравствуйте!

Опыт Вашей семейной жизни совсем небольшой, но в нем есть уже огромный ряд ситуаций, посредством которых, можно сделать серьезные выводы.

У каждого из партнеров должны быть свои границы. Ваши границы были нарушены в то время, когда Вы были вынуждены оставить работу и сидеть дома.

У Вас накопился негатив, который Вы стали выплескивать на своего мужа. 

Конфликты и ссоры стали обесценивать ваши отношения. И, расставшись (вероятнее всего, временно), Ваши "программки" опять не совпали. Вы стремитесь его вернуть, а супруг, не пережив свою обиду, возвращаться не желает. 

Вашей паре необходимо поработать с семейным психологом.

Начните индивидуально и в ходе этой работы можно будет найти способ подключить и Вашего супруга.

Семья строится на общих ценностях и взаимной поддержке. Именно это и надо будет развивать в ваших отношениях, предварительно разобравшись в обидах и причинах недопонимания.

Готова с Вами поработать.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Письмо вызывает сочувствие к Вам...

Но в нем нет вопросов.

Приходите на прием - будем их искать.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).