Добрый день!
Мне нужен психологический совет профессионала.
Мне 24 года. Живу с родителями. Не замужем, и никогда не была. С молодым человеком рассталась 2 мес. назад, по моей инициативе. Работала в банке, ушла по личным обстоятельствам (на работе). На данный момент нахожусь в поиске.
Сейчас нас дома 4-о. Я, папа, мама и младший брат (школьник, 16 лет). Есть также старший брат, он живет в другом городе, своя семья, дети и т.д.
Психологическое состояние оцениваю как стабильное, депрессий, стресса нет, все спокойно, чувствую себя как обычно, поводов для паники нет.
Дело в том, что у меня не совсем понятные отношения с мамой. И так как я сейчас нахожусь в поиске работы, следовательно больше времени провожу дома. И у меня в голове появились некоторые вопросы касательно отношений с ней. С детства, сколько я себя помню, у нас с мамой были очень холодные отношения. Мама у меня была очень эмоциональным человеком, любила ругать по любому поводу, никогда не признает свои ошибки, вечные скандалы и т.п. Естественно никаких ласковых слов, уж тем более признаний в любви. Мне всегда не хватало ее любви, чтобы она погладила меня по волосам, крепко обняла. Я как любой нормальный ребенок любила сладкое, но так как у меня был диатез, она всегда прятала их. Но куда бы она не прятала, я всегда находила и лопала килограммами. И на почве этого она очень сильно ругала меня, доходило вплоть до рукоприкладства. Это очень жуткие сцены, которые до сих пор у меня перед глазами.
Сейчас смотря на это глазами взрослого человека, я понимаю что ее поступок (или метод воспитания) был немного не правильным, жестким. Я думаю что любому человеку, даже ребенку, можно объяснить всё в спокойном тоне и он поймет, но никак не ругать. Это же ребенок! Твой, собственный, родной!
В 19 лет я круто психанула, никого не предупредив, собрала вещи и ушла из дома, поменяла номер. Уж настолько невыносимо было находиться дома. Я (!), самый спокойный человек в мире, психанул(!). И тогда совсем не подумала о любимом папочке, а у него оказывается схватило сердце. Мама меня нашла, пришлось вернуться обратно. Папа тоже психанул, наехал на маму, мол хватит уже. Потом вроде она успокоилась. После этого мы 1 год не разговаривали с ней. Я поздно приходила с работы, по сути приходила домой только ночевать, выходные старалась проводить вне дома.
Папа мой – золотой человек! Терпит это всё и ко всему относится мудро, по философски. Собственно из-за него я нахожусь в этом доме. Он категорически против чтобы я жила отдельно. Вот такая у нас любовь с ним)))) Слишком уж привязаны друг-другу. Отчасти мой характер 100 процент его. Сама по себе я от природы очень спокойный и не конфликтный человек. Крайне не переношу разговоры на высоких тонах. Люблю тишину и спокойствие.
Сейчас я вроде простила маму, ни в чем ее не виню, и не держу зла, обиды, вроде забыла все что было (или может просто закрыла глаза на это, т.к. мне дороже сердечко папы), вроде бы все хорошо, но отношения от этого лучше не становятся. Мы так же холодны. Между нами существует какая то отстраненность. Порой кажется что она мне не родная мать, но вспоминаю папин рассказ как они целых 7 лет ждали меня… Нас по сути объединяет только отец.
Как быть в этой ситуаций?
Стоит ли улучшать отношения?
Я склоняюсь чтобы всё оставить так же, как есть. Как такогого сближения я и сама чувствую не хочу. Думаю так будет лучше. Как Вы думаете?
Заранее благодарю за ответ.
Чемботаева Баяна Смаиловна
Чемботаева Баяна Смаиловна
Юлия, здравствуйте! Вас понять можно и нужно. Отношения с мамой- это самые первые и главные отношения человека. От того, как они сложатся, многое будет зависеть в будущей его жизни. Для вас сейчас необходимо определиться с вашими вопросами. Все таки, вы просто закрыли глаза на происходящее или же вы, простили маму? Если же первое, то необходимо простить маму заново, окончательно и бесповоротно. По-видимому, самостоятельно у вас это не получается сделать и принять. В вашей семье образовалась некая коалиция с папой, против мамы. Чего в семье быть не может. Папе тоже сложно, он вас понимает, но ему также надо поддерживать отношения с женой. Он оказался "между двух огней". Вы, ради него остались жить в родительском доме. Но, так будет не всегда. Вскоре, вы выйдете замуж, уходить всеравно придется. А папе придется дальше жить с мамой, и возможно, не раз случится услышать "колкости" в свой адрес, касающихся вас. Я о том, что ради кого-то возвращаться не стоит. Возвращаться, необходимо, ради себя, ради новых позитивных отношений, чтобы вас устраивало всё и вам было комфортно. Отношения строить придется вам, т.к. изменить вы никого не сможете, да и делать этого не стоит. А вот, изменить себя, и свое отношения, при желании, в ваших силах. Проявить чуткость и внимание к родителям, в частности к маме, не помешает, а наоборот поведет к улучшению семейной обстановки. Пока вы сами не захотите сближения и не сделаете первый шаг, к сожалению все останется как прежде. Рекомендую вам обратиться к психологу всей семьей. Для этого надо поговорить с родителями и убедить их о пользе такой работы. Это уже будет вашим вторым шагом в личностном изменении. Первый шагом, является - ваше письмо на сайт. От того, как вы наладите отношения с мамой, будут зависеть и отношения между родителями. Когда вы поймете и примите, что от вас зависит "погода в доме", тогда вам не сложно будет заняться построением взаимоотношений. Чтобы быть уверенной в выборе психолога, попробуйте сначала сходить к нему одна. Вы уже встали на путь изменения, продолжайте в этом же направлении, удачи.
С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна
Волкова Ирина Владимировна
Волкова Ирина Владимировна
Здравствуйте, Юлия!
Да, я поддерживаю Ваше желание оставить все, как есть, не пытаться переделать Вашу маму, либо что-либо ей объяснять. Возможно, для нее время понимания, жизненной мудрости еще не пришло, возможно, есть что-то, какой-то "скелет в ее шкафу", который когда-то прольет свет на ситуацию и объяснит, в чем причина такого ее отношения к Вам.
В любом случае, ваша задача научиться принять ситуацию и отпустить, не просто "закрыть глаза", а сказав себе: Я взрослый, зрелый человек, смогу построить свою жизньтаким образом, каким захочу, имею на это полное право. Вопрос с работой Вы рано или поздно решите, обретете финансовую независимость, потом подумаете о собственном жилье, где, наконец, сможете построить тот мир покоя и душевного комфорта, которого Вам так раньше не хватало, и быть может, этот Ваш мир станет и для Вашего папы волшебным островом, где он сможет найти отдых и успокоение своей душе, раскрыть себя в общении с Вами, а вместе с этим и возможные семейные тайны...
Так что держитесь! Было бы хорошо проработать эту тему на очном приеме, получить психологическое сопровождение в Вашей ситуации, но это уже как Вы сами решите.
Удачи Вам в любых начинаниях! Интересных и достойных Вас мужчин на пути!
С уважением, Волкова Ирина Владимировна, психолог в Алматы
Здравствуйте Юлия! Ваших родителей не изменить. А вам нужно начинать жить самостоятельно.
Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы
Елисеева Галина Михайловна
Елисеева Галина Михайловна
Здравствуйте, Юлия!
Даже если Вы будете жить самостоятельно своей семьей отношения с родителями являются главными отношениями в жизни человека.
Они являются залогом успеха в работе и в любых отношениях.
Если Вы не уважаете свою собственную мать, то вряд ли у Вас будут стабильными и гармоничными отношения на работе и в собственной семье.
Поэтому для личностного роста рекомендую поработать в этом направлении.
Могу быть Вам полезной как специалист.
Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы
Трудности подвигли Вас задуматься...
О многом...
Лучше искать ответы на вопросы с "гидом" по жизни.
Именно этой работой часто занимается и психолог вместе с обратившимся человеком.
решитесь на такую работу - приходите.
Г.Идрисов (работаю и по скайпу).
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы