Муж не развивается и лентяйничает. Что делать?

Здравствуйте, Сауле.

Да, дело в Вас. Дело всегда в том человеке, который испытывает эмоции неудовлетворения, потому что это он их испытывает. Не потому, что мир неидеальный, а потому человек видит это что-то как неидеальное.

Если Вы попробуете прочитать свое письмо от третьего лица, как бы стороны, как письмо от женщины, которую Вы не знаете, что Вы почувствуете? Попробуйте себе представить образ, представить эту женщину. 

У Вас очень активная позиция. К Вам у Вашего мужа скорее всего действительно нет претензий, потому как явно есть установка на "идеальное". А это значит, что помимо требования к другим, к мужу в частности, у Вас в первую очередь повышенно требование к себе ("я должна!"). Тогда вопрос: А почему Вы думаете, что это правда? Что для Вас означает саморазвитие и для чего оно в жизни? Заниматься саморазвитием означает ли быть счастливым? - эти вопросы ни в коем случае не отрицают Вашего взгляда на жизнь. Он Ваш и этим прекрасен, но ответы на  эти вопросы помогут внести ясность для Вас самой о себе самой.

Если брать общую тему, то так: женская гиперактивность.

Мужчина всегда заряжается от женщины. Женщина направляет, мужчина действует. А, если у Вашего мужа такая активная доминирующая жена, то смысл ему быть таким же? Он неосознанно балансирует Ваши отношения. Попросту говоря, Вы одели на себя мужские тапочки.

Женственность, женственность в ее сути, в природе самовосприятия и проживания из этого состояния. Вот на что стоит обратить внимание.

Любви.Осинцева Анастасия, психолог, г. Обнинск

Сауле, здравствуйте! 

Есть люди ведущие и ведомые. В вашей паре Вы поняли кто какую позицию занимает? Все формируется в  человеке еще в детстве. Именно поэтому кто-то лидирует в жизни, а кто-то пассивен. Помимо управленцев нужны и исполнители. Давить на супруга не стоит. Дайте возможность ему быть естественным. Не исключено, что без Вашего давления, в нем могут  

прояв

иться и другие качества. Если этого не произойдет, то стоит принять его с тем набором компетенций, который он приобрел в процессе развития.

Всего Вам доброго!

С  уважением, 

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Не торопитесь разводиться.

Приходите на прием - я работаю с такими парами.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Здравствуйте Cауле

, внимательно прочла ваше письмо и предлагаю построить наш диалог с ответов на ключевые фразы из письма:

Живем с его родителями ( я их люблю), ребенок в основном на его маме. Мы работаем.

Вы замужем 3 года и у вас есть ребенок. При этом, за вашим ребенком полностью смотрят родители мужа , вы же полностью зациклены на зарабатывании денег. Хотела задать вам вопрос- а Зачем вам нужен ребенок? Это серьезный вопрос и от того, как вы ответите и будет понятно ( вам самой,в первую очередь) , почему воспитанием малыша занимаетесь не вы с мужем,а родители . Вообще то должно быть совсем иначе - ребенок большей частью на вас,а апашки и аташки только помогают вам иногда присмотреть за ним. Это конечно отдельная тема для рассмотрения и вами особо ( пока) не рассматривается.

Он не занимается саморазвитием и не старается заработать больше

Скажите, вы до того ,как вышли замуж сколько знали своего мужа? У меня складывается такое предположение, что вы выходили замуж не за конкретного человека, а за какой то Образ, который придумали себе о нем.  Если вашей целью замужества было обеспеченное финансово стабильное положение, то соответственно, вы и подбирать себе должны были именно такого мужчину. У каждого свои приоритеты в семье- у кого то Любовь,у кого то дети,а у кого то и материальное благополучие и это нормально. Но.... дело в том, что и партнера в браке нужно подбирать по своему запросу,а не по принципу - " Хочу богатого и целеустремленного, и ты таким Должен стать". Ваш муж- Другой! Чем раньше это поймете -тем лучше,для всех.

Тратит все свободное время и не только на просмотр ненужных видеоприколов и кино, поздно встает, бросил читать намаз

Почему вы решили,что он Тратит все свободное время? Если вам не нравится как он проводит свое досуг, это еще не значит,что другой это время -Тратит. Ему нравится смотреть именно эти видеоролики, именно эти фильмы и он имеет право изменить свое отношение к намазу. Может он решил, что ему не мешает никак Верить в Аллаха ,то ,что он не читает намаз. Может все таки честнее не читать намаз без желания,чем продолжать его автоматически, чтобы все думали, что он такой Верующий. У каждого человека есть свои предпочтения и они не обязаны совпадать с вашими, тоже самое и в обратном направлении - то, что нравится вам , вполне может не нравится вашему мужу и тем не менее, и он не может вам диктовать свои условия или свои требования.

Я понимаю, что мириться с этим не смогу, т.к. я может и заработаю на всё сама, но просто запилю его и перестану уважать, и в конце концов мы разведемся

Если я вас правильно понимаю, у вас уважение к мужчине только к тому,который много зарабатывает?  Вам недостаточно для уважения того,что он все таки работает? Вы вроде ,как Восточная женщина и вы сама верующая,судя по тому,что пишите о том,что муж бросил намаз. Скажите - то ,как вы себя ведете- ругаете мужа, предъявляете ему претензии, требуете какого то саморазвития, которое ,в вашем понимании только касается зарабатывания денег, пилите его-это все может быть поведением мусульманской жены? Ваши правила как то работают только в одну сторону- муж Должен быть у вас идеальным-много зарабатывать, не смотреть ненужные ( по вашему ) передачи и при этом не иметь права бросать намаз. Вам же можно вести себя,так как вы хотите и не придерживаться тех предписаний,которые есть для верующих женщин в исламе. Это так?

Не давно мы договорились о последнем шансе и испытательном сроке на 3 мес., но почти сразу все продолжается по старой схеме ( ну чуть чуть больше делает )

Вы только недавно Договорились о каком то последнем шансе ( ваше видимо условие опять) и при этом, даже при наличии каких то уже изменений ( чуть чуть больше делает) вы все равно не довольны им. Вы хотите чтобы он, Взрослый человек, со своими привычками и навыками, взял и переродился в другого человека за короткий срок ,только потому что вы дали ему последний шанс ? Требования у вас очень уж завышенные и жесткие.

 как быть, может дело во мне?

Если вы все таки готовы увидеть и свои ошибки, то это уже дает надежду на то, что вы избежите развода и сохраните семью. Дело в том, что вы требуете от мужа стать другим человеком. Измениться может человек ,только который сам этого хочет.Чтобы он стал работать больше, он должен сам понять для себя ,что это ему нужно самому и что это для него выгодно. Пока этого требуете вы и при этом упрекаете его в его несостоятельности ,вряд ли он вообще когда нибудь изменится. Скорее наоборот- все ваши ссоры и неприятные слова,которые он слышит от вас, его работу делают для него еще более неприятной. Проще говоря,вы работу соединили с негативной окраской  ,а значит когда он говорит о работае или слышит о ней, она тут же воспринмается им как нечто неприятное .

Что мне почитать?

В продаже много хорошей литературы, я могу вам порекомендовать книгу Вирджинии Сатир " Как строить себя и свою семью" .

Или сходить к психологу?

Личная встреча с писхологом более эффетивнее и поможет рассмотреть вашу ситуацию намного глубже ,соответственно и результат такой работы будет выше. Вы сможете увидеть ваши отношения как бы со стороны  и это поможет вам убрать свои ошибочные ожидания и принять Реальность, с которой вы уже будете знать что делать дальше. 

Или развестись

Если в отношениях с мужем для вас главный приоритет  -Деньги и их количество ,то -Можете и развестись . Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны