Любим и ругаемся

3752 4 ответов

Рина 26.03.2011

Мне 21 год,с молодым человеком мы встречаемся почти 1,5 года...любим друг друга...полгода назад он сделал мне предложение(он думал,что уйдет в армию,поэтому решил сделать запой,но ему дали отсрочку).Мы стали чаще ссориться...например вчера все началось с того,что он спрашивает когда я буду работать,что он не сможет потянуть семью один.Я живу с родителями и учусь и не могу работать,потому что есть практика,которую надо проходить именно в том месте в котором назначат.Он же начинает рассказывать,что "я уже на втором курсе работал,а ты просто ленивая,мне не нужна такая,найду себе другую",но при этом говорит,что любит меня очень сильно.все это доходит до того,что он начинает оскорблять меня,говорить,что теперь понимает,почему до этого у меня не было серьезных отношений,потому что характер у меня невыносимый.Хочу сказать,что он много работает и иногда у него ночные дежурства,вот как раз вчера он вернулся с дежурства,при этом еще и весь день работал,понимаю,что завидует,что я отдыхаю больше.Всегда говорит,что мой университет шарашкина контора,"вот если бы училась в моем универе,то ты поняла бы,что такое учеба!"и еще он вчера немного выпил...возможно поэтому так накинулся на меня...скоро снова призыв и он беспокоится как бы его не взяли,хотя у него есть болезнь.

Хочется спокойствие,но это не возможно когда постоянно находится повод для обид,причем говорит такие вещи о которых я не могу удержать слезы...очень тяжело.Я знаю,что психологи даже советую ругаться,чтобы не держать все отрицательные эмоции в себе,но он явно перегибает палку...Посоветуйте что делать,о расставание не может быть и речи!

Овсяник Людмила Михайловна

Овсяник Людмила Михайловна

Рина - поднимите свою женскую самооценку и не ПОЗВОЛЯЙТЕ оскорблять себя. ДАВАЙТЕ ОТПОР всяким нападаниям с его стороны.  Поговорите в спокойной обстановке с парнем о том , что если любите друг друга, то взамное уважение должно быть. И взаимная поддержка так же должна быть. Например:  он устал- ему релакс - Вы учитесь - для Вас от него ужин и т.д.

Общими усилиями, двигаясь в верном направлении,  прийдете к миру и гармонии. Можно посетить семейного психолога обоим.

Успехов!

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Рина! Одно дело ругаться серьезно и совсем иное переводить это в сферу более личную - поверьте ссора эмоциональная с выплеском эмоций может быть полезна парам, где уровень доверия высок и где все открыто в отношениях и нет никаких подводных камней! тогда - это да как игра и выплеск переживаний и эмоциональный разряд  - но у Вас это имеет скрытые мотивы и Вы в этих ссорах так ничего и НЕ слышите друг о друге - Вы можете много и долго ссориться из-за поверхностных вопросов - притензии, обвинения, критика, обиды.. - НО в итоге Вы и он слышите друг друга???? говорите ли Вы о себе и своих переживаниях? нет и именно  поэтому и продолжаются ссоры! Если выбранный стиль общения не приносит ни Вам, ни ему ничего кроме ссор и обвинений, то именно стиль и нужно менять - НЕ оправдываясь, когда на Вас сыплется ряд обвинений, а говорить только то, что чувствуете Вы - мне это неприятно и обидно! тем самым Вы сможете и помочь ему понять, что чувствует он и сформулировать свои переживания иначе -более конструктивным образом - чтобы Вы слышали не критику и обвинения, а его чувства! Важно также и произвести распределение ролей и обязанностей в Ваших отношениях - т.е. услышать друг от друга ожидания - т.е. кто и что ждет друг от друга, какого вклада в семью! а пока это лишь игра в одни ворота - где Вы выступаете в качесте буфера, на который можно вывалить все свои чувства и эмоции! ведь если он позволяет такое отношение к Вам, то соответсвтенно и Вы тоже это принимаете и показываете ему, что такого обращения достойны - только тогда, когда Вы будете уважать и любить себя - только тогда к Вам также будут относиться и окружающие!

Рина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит, понять как можно строить открытые и доверительные отношение - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Комарова Вера Леонидовна

Комарова Вера Леонидовна

Рина, начну с того, что это скорее соседки по подъезду  "советуют ругаться", а психологи помогают  разобраться с причиной, которая вызывает у Вас дискомфорт в общении с молодым человеком, откуда берет начало чувство обиды на слова, действия человека, и почему, например, в письме преобладает "он", а не "я"... 

Истранова Наталья Леонидовна

Истранова Наталья Леонидовна

Рина! У Вашего МЧ свои проблемы, а у Вас свои. Он боится армии, а Вам надо учиться, получать профессию. Вы пара, но вы еще и отдельные люди со своими задачами, целями. Попробуйте его просто выслушать. Вы знаете о его нестабильных сейчас чувствах. Поэтому ему надо, скорее всего, чтобы его выслушали и поддержали. Возможно, он почувствует поддержку, если Вы согласитесь с его мнением, как более опытного в чем-то человека. Это не трудно согласиться на словах, тем более, что рациональное зерно в его рассуждениях наверняка есть. Вот с ним и согласитесь. Ведь действительно хорошо работать, зарабатывать деньги. Кто с этим будет спорить. Это так же верно, как и то, что иногда учеба важнее, а работа никуда не уйдет. Это частный случай. Поэтому когда Вы разгоариваете, стоит принимать в рассчет чувства собеседника, уважать их, иногда надо соглашаться с чувствами. Вообще, постарайтесь, сначало говорить: "Да, дорогой, конечно ты прав... повторите дальше то, с чем Вы согласны. А дальше уже по обстоятельствам, можно рассказать о своих чувствах. Например, я так переживаю, что пока не могу заработывать... или о том, с чем Вы не согласны. Например, что институт хороший, заставляет учиться, а не только диплом получать... Только все это в утвердительной и доброжелательной форме. На заявления, что ты ленивая... вообще принято обижаться, так как это оценка и оценка отрицательная. Она последовала, скорее всего, в ответ на Вашу оценку... Есть еще у Вас ресурс улучшения коммуникации! Главное, стараться видеть  чувства друг друга и отвечать не на слова, а на чувства.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ