Отцу я ненужна

Анастасия, здравствуйте.

Какими бы мои слова Вам не показались, но я Вас понимаю, искренне, по-настоящему. Это больно, это очень больно. Могут даже быть моменты, когда приходит чувство, что понятие "папа" отсутствует.

Ситуация Ваша понятна и ясна и не требует "разбора", что и как, и откуда. Есть сильная боль и сильная обида, которая действительно становится "тормозом" в жизни уже сейчас. К тому же, обида на отца может отражаться на социальной сфере, где нужно коммуницировать с другими людьми. Как правило так и происходит. Ну и естественно в отношениях с мужчинами. Потому что папа - это прототип, это фундамент.

Поэтому, я бы Вам рекомендовала не откладывать и работать с этой темой серьезно. Не просто спрашивать советы, а действовать глубоко. Мама и папа - это основа. Все дальнейшие отношения в жизни с другими людьми мы выстраиваем на основе наших эмоциональных отношений с родителями, т.е., тем, как мы их интерпретируем в своей голове.

Хорошим мотивом служит сделать это не просто, чтобы избавиться от боли, а ради себя, ради своей счастливой жизни, ради жизни в состоянии покоя, принятия и прощения, потому что любая обида - это тяжелый чемодан, который давно не жалко бросить, но он привязан очень крепко к ноге, и это блокирует многие процессы в жизни.

Та боль, которая есть, она идет не от нынешней Вас, а от маленькой девочки, которая испытала это чувство однажды и это было шоком. Все остальное как бы  сложилось в  эту же баночку с названием "папа меня не любит". Поэтому, пытаться решить вопрос через общение с попыткой получить любовь сейчас скорее всего разочарует, потому что это в любом случае диалог. А чтобы ситуация в корне изменилась, нужно, чтобы оба человека, которые ее создают, изменились. А, если бы Ваш отец изменился в том ключе поведения, которое Вас ранит, Вы бы сюда уже не писали.

Поэтому, по моему мнению, есть как минимум два пути: ждать, что отец прозреет, что может и не случиться никогда, или взять свою жизнь в свои руки и помочь себе самой. Для этого лучшим способом будет работа с психологом индивидуально или какой-то тренинг. Есть и литература, которая работает как терапия, но здесь опять же важно помнить, что она рассчитана на "среднюю температуру по палате", так как рассчитана на большое количество читателей и чтобы получить эффект, придется приложить свои усилия, но это тоже работает. 

Посему, вот что хочется сказать в конце. Анастасия, стереть папу из своей жизни не получится - Вы на половину несете его ДНК. Отрицая отца, неся на него обиду - это значит отрицать половину себя и обижаться на саму себя, т.е., намеренно портить целую половину пространства своей жизни. Оно Вам надо?) Если у Вашего отца не получилось быть образцовым папой, то должны ли Вы теперь жертвовать свое жизнью? Эти вопросы были бы неуместны, если бы не было решений, но оно есть. Попробуйте задать себе вопрос: А правда ли, что не может быть по-другому? Могу ли я абсолютно точно знать, что это правда?

Любви.Осинцева Анастасия, психолог, г. Обнинск

Анастасия, день добрый!

Отношения с родителями влияют на всю последующую жизнь. Любые обиды, боль или другие сильные чувства способны испортить жизнь и дальнейшие отношения. Любые, с множеством людей. В одиночку здесь не справиться. Литература поможет вам смягчить ваше состояние, но только совместная работа с психологом по настоящему даст облегчение и снимет последствия боли, которая живет в вас.  

Принятие отца, простить его за поведение, что вас ранит, поможет ВАМ освободиться от боли. Попробуйте понять уже сейчас, что он ведет себя так, не потому, что вас не любит или желает сознательно причинить вам боль. Он живет так, как умеет! Его по-другому просто никто не научил. А может у него и сил на это нет. 

Принять другого человека таким, какой он есть - это не значит позволять обращаться с собой как кому вздумается. Это значит осознать факт, что человек такой, каким вы его видите. И он может всю жизнь так прожить. И перестать ждать и надеяться на его другое поведение. В вашем случае, что он когда-нибудь обнимет вас, приласкает и окутает нежными словами. 

Если бы ваш отец мог жить по-другому, он бы это сделал. Но вы сами можете изменить свои чувства к отцу. Это важно для ВАС. По большому счету в жизни нет виноватых, одни пострадавшие.

Для начала, попробуйте простую практику- вспомните, когда он выглядел счастливым или радостным. Важно увидеть каждую деталь. Такой случай есть у вас в памяти. Не надо ничего исправлять, додумывать или моделировать. Просто вспомните его в хорошем настроении и расположении духа. И представляйте эту картинку, как можно чаще.

Только ничего не нужно хотеть или ждать. Представили и отпустили, как шарик в небо. Вам главное почувствовать себя чуть-чуть лучше. Переключаться с боли на хорошее чувство к отцу. Найти в голове место хорошим мыслям, а в сердце - место хорошим, светлым чувствам. Это трудно впервые, но возможно. Поверьте! Попробуйте! Этим путем прошло множество людей. И вам станет легче.

С уважением, 

Вуймина Лариса Алексеевна, психолог Ростов-на-Дону