Хорошо я живу, или плохо?

Здравствуйте уважаемые!

Мне 29, есть муж, дети, старшей 5 лет будет, младшему 9 мес. Пишу я для того чтобы разобраться в себе. Со стороны казалось бы что надо для счастья, есть муж, дети, работа,дом. У других проблемы куда хуже. Тьфу тьфу детки не болеют а что еще надо женщине для счастья ведь? Может быть я и в правду дурью маюсь, но все же решилась написать, может действительно я что то не так делаю в своей жизни? Почему я чувствую какую то обиду, чувствую что что то упускаю важное для себя.

В общем когда я выходила замуж, я понимала что мой будущий муж самый младший в большой казахской семье, что у меня будет много обязанностей и конечно не обойдется без конфликтов. Я прекрасно понимала что буду жить всю жизнь со своей свекровью, и понимала на что иду. Дом большой, а значит и гостей в нем будет не мало. Это меня тогда завораживало, мне хотелось в эту семью, мне хотелось принимать гостей, мне хотелось ухаживать за этим домом, и за мужем естественно. Сейчас прошло 6 лет, у меня появилась какая то апатия к жизни, если раньше я что то планировала и стремилась к чему то, сейчас у меня пустота. Я устала от постоянных нескончаемых гостей в доме, одного обслужишь отправишь, через 5 минут другой гость стоит перед дверью. Наверное у всех казахских келинок вечная проблема со свекровью, я же отношусь к ней с уважением, стараюсь проявлять терпение, все таки она мать моего мужа, да и вообще такая же мать как и я и моя мама. Она такая же женщина, поэтому у меня нет личной какой то неприязни к ней. Но, меня все равно напрягает ее присутствие, постоянные упреки, это не поставила в холодильник, это надо было так сделать, зачем ты купила это ребенку, зачем тратишь деньги. В общем не пукнуть и не пискнуть в доме, живу будто за камерой, которая постоянно следит за моими действиями, и если что не так, жди проблем. С тех пор как вышла замуж, забыла про дневной сон, если удастся поспать хоть раз слышу обязательно какой нибудь упрек, что сама не рада тому что позволила себе поспать. Живем мы не бедно, но элементарные вещи себе позволить не можем, так как будет упрек, да и вообще надо копить вечно куда то, а если деньги есть то обязательно надо гостей позвать, таковы обычаи в нашей семье. Младшему когда было 7 месяцев я вышла на работу, в финансовых целях (планируем сделать той для сына) да и в своих целях, чтобы быть подальше от этой семейной рутины, ну и как муж мой говорит, хоть немного придти в чувства и не сидеть дома с депрессией. Сейчас у меня недосыпание, постоянная усталость, работа все таки не отдых, прихожу домой уставшая и начинается гости, уборка, готовка, иногда так хочется придти и просто завалится на диван хоть на минут 10 и уже потом идти готовить. У меня же постоянный напряг, домой захожу как на работу, не дай бог пойду в свою комнату прилягу, муж начинает смотреть не так, и свекровь начинает греметь посудой. Ладно это будни, а выходные, у меня двое детей, охота их вывести на улицу, отвезти а аттракционы, нет никак нельзя, ты что это ведь денег стоит и времени, надо дома убраться гости наверное придут, лучше по дому что то поделай а дети и дома поиграют зачем им эти качели ролики, 1 раз в 2 года можно в парк сходить летом и хватит. И так вот 6 лет. Дочку хоть вывела в люди сейчас помимо садика занимается худ гимнастикой, и то сколько сил я приложила чтобы семья утвердила это занятие, я сама ее дома ночами тренировала чтобы показать что хоть что то получается, (так бы не согласились) но, то что это спорт, это общение, это здоровье как то не воспринималось. У мужа тоже нет вечно времени ни на меня ни на детей, всегда чем то занят, либо бесится либо игнорирует мои просьбы, если бы хоть как то он проявлял заботу хотя бы детям. Я была бы довольна и этим. Потому что когда дети гуляют и радуются я и сама получаю наслаждение и чувствую счастье что ли. Но ведь ничего такого нет, у нас все как всегда, только через обиду, и ссоры я могу вывести себя и детей погулять куда нибудь. Иногда думаю, наверное все правильно так и должно быть? В общем к чему это я... я хочу изменить сложившуюся ситуацию. Со временем понимаю что я чахну незаметно для себя, смотрю в зеркало у меня кожа обвисла, веки обвисли, мешки под глазами, а морщины, мне ведь вот только на днях будет только 29. Я с ужасом понимаю что надо что то менять, но как? И что? Единственное что приходит в голову, это уйти, не без причины как? Что же скажет его семья, я бы хотела жить сама отдельно но поддерживать отношения с родней мужа, я их уважаю и не хочу с ними ссориться, сил и средств у меня на существование хватит. Но нет мужества уйти, да и причины нет, к мужу у меня чувства остывают, раньше я не могла без него обходится, хотела всегда быть рядом, сейчас все по другому, я не чувствую от него никакой поддержки, будто бы он меня бросил в яму и сказал выходи из него сама как можешь, а мне некогда, я занят. Он вспоминает обо мне только ночью, и даже там он меня не понимает и требует своего. Нет он не плохой, просто у него нет времени. От этого мне еще больше плохо, хоть бы изменил мне, или обижал меня, или не знаю еще что нибудь, он так же и любовь не проявляет и заботы нет. То есть не за что цепляться, ни любви не чувствую, но и плохого я от него не вижу. Я устала притворяться что счастлива, что довольна, когда в душе у меня совсем не то, я хочу покоя, тишины, пусть я буду жить бедно в какой нибудь времянке, но в тишине, чтобы голова не болела и не взрывалась от мыслей что я позволила себе отдохнуть. И самое главное чтобы дети были счастливы, захотели погулять вышли, захотели на качели пожалуйста, а не сидеть в четырех стенах и смотреть что скажет муж и свекровь.