Правильно я живу, или нет?

Здравствуйте, Umit.

 Действительно усталость и грусть наваливаются после прочтения Вашего обращения. Это похоже на выгорание, Вы загнали себя на столько, что нет ни сил, ни терпения бороться. У Вас нет места где бы Вы могли отдохнуть, набраться сил, от сюда возникают мысли об уходе из семьи, дальше может быть только хуже, если продолжать в том же темпе, не далеко до больничной койки.

 Вам пора найти место и время, где  и когда Вы можете набираться сил, тот ресурс, который будет помогать Вам восстанавливать энергию. У каждого человека  есть свои методы, кто-то любит ходить по магазинам, кто-то занимается активными видами спорта, кто-то едет к Маме с Папой, чтобы попросту выспаться, кто-то занимается йогой, кому-то работа в удовольствие, кино, искусство, книги, хобби, и т.п., все то, что может помочь расслабиться.  Очень хорошо, если это будет несколько таких мест или людей, где бы Вы и с кем, могли побыть, поговорить, отдохнуть.

 Есть очень хорошая техника, возьмите лист бумаги А4, разделите на две колонки, в левой колонке опишите свои внешние ресурсы, то что может Вам помочь расслабиться, например : поход в кино, поход в бассейн, чтение книг, сон, возможно, это близкие люди, которые могут дать Вам поддержку Мама, Папа, Братья, Сестры, возможно, друзья, подруги. В правой колонке напишите свои внутренние ресурсы, например : внутренняя сила, ум, уверенность в себе, умение ладить с людьми, умение быть увлекательной, профессиональные качества и т.п.  

 Поговорите со своим супругом, без эмоции и обид, расскажите о своем состоянии, что больше не можете выдерживать такого темпа, что нужен отдых, время для отдыха, место для отдыха. Расскажите ему о том, что усталость у Вас уже хроническая и пора бы сделать передышку, что это не приведет ни к чему хорошему, я думаю он Вас поймет.

 Берегите себя. С уважением,

Аршинов Евгений Геннадьевич, психолог Астана

Умыт, здравствуйте! 

На Ваше письмо я отвечала ранее.

Если мой ответ Вы не получили, отправляю его повторно.

Вы абсолютно правы в том, что имеете свое право на свободу и собственный выбор. Но какой ценой? Это вопрос.

Живя в большой семье родителей мужа, Ваша молодая семья не получила даже минимальной автономии, которая бы позволила Вам планировать и свои дела. 

Вы смогли приспособиться к таким непростым жизненным условиям, что говорит о Вашем благоразумии. Теперь важно искать пути для того, чтобы получилось улучшить качество Вашей жизни.

В он лайн ответе все не обсудишь. 

Обращайтесь лично. 

Готова с Вами поработать. 

Всего Вам доброго! 

С уважением, 

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Устали и запутались....

Не торопитесь с разводами, есть смысл разобраться в своей жизни, да и в жизни вообще.

Пришло время перемен.

Но перемен не внешних, а в душе.

Приходите на прием, я работаю с такими семьями.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Здравствуйте Umit

, внимательно прочла ваше письмо и предлагаю вам построить наш диалог через ответы на ключевые фразы из письма:

Тьфу тьфу детки не болеют а что еще надо женщине для счастья ведь? Может быть я и в правду дурью маюсь, но все же решилась написать, может действительно я что то не так делаю в своей жизни?

Вы замужем  6 лет и у вас двое детей. Судя по вашим вопросам насчет Счастья, у вас нет четкого определения сути этого слова для себя. Получается, что ваше счастье только в том и заключается,что вы живете в большом доме, у вас есть дети и они не болеют? То есть , здоровые дети это залог вашего счастья? Если следовать вашему ходу мыслей и рассуждений, и тому, что практически все люди болеют в своей жизни,а детки в маленьком возрасте болеют чаще ,чем другие, то ваше счастье очень изменчиво и недолгосрочно? Может все таки счастье не только в детях и в их здоровье? Есть над чем подумать.

я понимала что мой будущий муж самый младший в большой казахской семье, что у меня будет много обязанностей и конечно не обойдется без конфликтов

Если я вас правильно понимаю, вы изначально были согласны с тем, что ваша роль в семье мужа будет заключаться в том, что у вас появятся много обязанностей и вы уже предполагалаи, что конфликты это часть вашей семейной жизни? То есть, вы знали на что шли? При этом, были согласны на это.

Я прекрасно понимала что буду жить всю жизнь со своей свекровью, и понимала на что иду. Дом большой, а значит и гостей в нем будет не мало. Это меня тогда завораживало, мне хотелось в эту семью, мне хотелось принимать гостей, мне хотелось ухаживать за этим домом, и за мужем естественно.

Вам хотелось жить в большом доме, вам хотелось стать членом этой семьи, вас даже это завораживало и вы были согласны Ухаживать за всеми- за свекровью, за гостями,за мужем, за домом. Вы что -стойкий оловянный солдатик? Или вам так было плохо в своей семье, вам не хватало внимания и теплоты со стороны родителей ( или одного из них), что вы готовы были уйти из дома в ту семью, где большей частью будете обслуживать всех вокруг. Ваша участь в этом?

Я устала от постоянных нескончаемых гостей в доме, одного обслужишь отправишь, через 5 минут другой гость стоит перед дверью.

Сначала вы были готовы на то, что вы тот человек,который будет всех встречать и провожать. При этом, совсем не учли свои физические возможности и то количество гостей, которое там быввет.Но.... вы же сами рассматривали себя только как обслугу в большом доме и при этом даже нашли себе аргумент-вы казахская традиционная келинка,а значит ваша обязанность служить другим. С таким пониманием и убеждениме, какого другого отношения вы хотите?

стараюсь проявлять терпение, все таки она мать моего мужа, да и вообще такая же мать как и я и моя мама.

У вас понимания об Уважении так же маловато,как и о том,что же такое счастье. Задаю вопрос - уважать надо за что то, или просто так? Вы скорее всего уважаете всех ,кто старше вас, кто имеет какой то статус ,например, такой как свекровь и так далее.  Теперь вновь задаю вопрос- для вас есть разница между Уважением и Тепрением? И если есть Уважение ,тогда откуда  появляется  Терпение?

живу будто за камерой, которая постоянно следит за моими действиями, и если что не так, жди проблем.

Вы живете как в золоченой клетке- вроде  и дом большой и замужем, и дети есть,а вот главного - Свободы,у вас нет. Вы живете по указке других, вам говорят как и что надо делать, за вас решают, куда вы пойдете ,а куда нет, финансовые вопросы тоже решают за вас,даже воспитание детей тоже полностью контролируется вашей свекровью. И теперь давайте посмотрим ,что же получилось - живете как в камере, за вами следят, но.... вы Уважаете того или тех , кто к вам относится как к узнику,а не как к члену семьи. Но.... это же ваш собственный выбор, и это ваше собственное отношение к себе.

Младшему когда было 7 месяцев я вышла на работу, в финансовых целях (планируем сделать той для сына) да и в своих целях, чтобы быть подальше от этой семейной рутины,

Задаю еще вопрос- Зачем вам нужны были дети? Не торопитесь отвечать,подумайте. Если ваш ответ , чтобы подарить детей мужу, свекрови , или ваш ответ , чтобы меня приняли как хорошую сноху, которая не бесплодна, то получается, вы рожали ,чтобы опять же угодить другим. Рождение ребенка это большая Ответственность и понимание важности этого события. Вашим детям самое главное нужно,чтобы рядом с ними ,хотя бы до 3 -х лет была рядом мама. Вы не задумывались о том,почему декретный отпуск по уходу за детьми именно до 3 -х лет? Потому что до этого возраста ,они еще не могут себя отделить от мамы и нуждаются в ее присутствии. Вы же в 7 месяцев оставили своего ребенка и побежали на работу-зарабатывать деньги на той. Опять вопрос- той этот кому нужен? Вашему малышу или опять другим людям? Детям нужно одно- мама,которая рядом. Родить родили,а Ответственность за его воспитание,развитие, его спокойствие не взяли.

Сейчас у меня недосыпание, постоянная усталость, работа все таки не отдых, прихожу домой уставшая и начинается гости, уборка, готовка, иногда так хочется придти и просто завалится на диван хоть на минут 10 и уже потом идти готовит

Ваша усталость говорит о том, что вы все таки не оловянный стойкий солдатик,а что вы человек, что вы женщина и что у вас тоже есть ограничение физической энергии. Вы совсем не можете расслабиться,отдохнуть,живете под постояннным наблюдением,контролем, и это приводит к перенапряжению,которое приводит дальше к стрессу и дистрессу, которое уже приводит к общему истощению -как физическому, так и психологическому. вы хотите довести себя до депрессии?

у меня двое детей, охота их вывести на улицу, отвезти а аттракционы, нет никак нельзя, ты что это ведь денег стоит и времени, надо дома убраться гости наверное придут

Посмотрите сами на свое положение в этом доме- вы даже не имеете права вывести своих детей на прогулку. Дети растут сами по себе, и в этом большом доме,с бесконечными гостями, они практически остаются без внимания. Они никому не нужны , ими никто не занимается, они даже не могут выйти из дома и получить какое то удовольствие и радость от новых впечатлений. Как вы думаете, они смогут вырасти уверенными,жизнерадостыми детьми при таком отношении?

Нет он не плохой, просто у него нет времени.

В вашем понимании, плохой муж это тот, кто гуляет, кто не работает? Муж, которому нет дела ни до его жены,ни до своих детей это хороший муж? Может на вас женились для того, чтобы этот огромный дом со всеми гостями и членами семьи просто переложить на ваши хрупкие плечи? Иначе как понять, что до вас нет дела и нет времени у того, кто вас привел в этот дом. Вот в качестве кого он вас туда привел вам придется все таки самой разобраться. Чем тогда вы отличаетесь от домработницы? Ей по крайней мере платили бы за ее работу ( кстати ,услуги домработниц стоят недешево) и у нее ,в отличии от вас, было бы нормированное время рабочего дня. Вы же работаете круглосуточно - по количеству приходящих и уходящих гостей в вашем доме, плюс еще и ваша основная работа.

И самое главное чтобы дети были счастливы, захотели погулять вышли, захотели на качели пожалуйста, а не сидеть в четырех стенах и смотреть что скажет муж и свекровь.

Ну как могут быть счастливы ваши дети, при том, что их мама сама не знает,что же такое Счастье на самом деле, и видят ее постоянно уставшую и замотанную домашними делами? Вы сами верите в это? Счастливые дети могут быть только в счастливой семье , со счастливыми родителями. Вы же не только сами находитесь в камере,вместе с вами в ней находятся и ваши дети, которые не имеют права пойти погулять,покататься, и скорее всего , на все их просьбы погулять и выйти из дома, они слышат привычное - Нет, Нельзя.Самое грустное, что вы сами,когда то выбрали себе эту роль обслуживающей казахской келинки и сейчас уже настолько погрязли в ней, что не представляете себе иную роль для себя. Вы так много писали об уважении матери своего мужа, об уважении к мужу , к своей маме, и ни одного слова об уважении к самой себе. Не научившись уважать себя, вам никогда не получить уважения со стороны других. Может уже пора что то менять в жизни? Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны