Моя дочка постоянно обижается на нас с мужем

Здравствуйте, Евгения!

Причин, по которым ребенок может на вас обижаться, может быть несколько. Прежде всего, стоит убедиться, что она адаптировалась к школе (я так понимаю, она должна сейчас ходить в первый класс). Родители часто недооценивают значимость для ребенка такого события, как поступление в школу и начало учебы. А, возможно, и первых учебных неудач. Почему я думаю, что по крайней мере отчасти ее состояние может быть вызвано школьными трудностями? Вы говорите:

Евгения

часто жалуется что ей скучно, не играть не рисовать она не хочет, говорит что у нее все плохо получается и она ни чего не умеет, даже если мы вместе начинаем что- нибудь делать в итоге она уходит и не хочет ни чего.

Возраст 6-7 лет у ребенка критический. В этом возрасте начинается такой этап развития, когда дети проявляют интерес к тому, как вещи устроены,  испытывают потребность в самостоятельном творчестве. Когда же ребенок пытается что-то мастерить, а у него не получается, он может сильно разозлиться или расстроиться. Эта возрастная стадия закончится лет в 11-12, и ее результатом будет либо чувство умелости, компетентности, уверенности в себе, "я могу", либо хорошо известное чувство неполноценности. А поскольку основные навыки ребенок сейчас приобретает именно в школе, то имеет смысл обратить на это внимание. Например, спросить у классного руководителя, как девочка реагирует на неудачи в классе, также остро как дома; не выдвигаются ли ей слишком строгие требования, как складываются отношения с одноклассниками и т.д.

Чтобы помочь ребенку на этом этапе, нужно поощрять его самостоятельные действия, не фиксировать внимание на неудачах, и наоборот, всячески поощрять даже небольшие успехи. Очень хорошо это делать наглядно - всевозможные цветные наклейки, графики успеха, вывешенные на стену, поддержка всех членов семьи, обсуждение и празднование ее побед... И также важно говорить о праве человека на ошибку, о том, что ошибки и промахи допускают все, и важно не фиксировать внимание на них.

Другой вопрос, который я бы задала, это - как девочка готовится к появлению брата или сестры, как она встретила новость о вашей беременности; нет ли скрытой ревности или страха лишиться вашего внимания и любви? Задайте себе вопрос, не стали ли вы на самом деле уделять ей меньше внимания и заботы? Не сместился ли фокус внимания всей семьи только на ожидание младенца, обсуждаются ли  Настины дела? Почаще говорите ей, что, хотя ей действительно скоро будет уделяться меньше внимания, но меньше любви от этого не станет. И даже после рождения (здоровья вам, кстати, и благополучного разрешения!) обязательно находите хотя бы несколько минут в день, чтобы побыть только с Настей и поговорить только о ней и ее делах, о том, что ее интересует или беспокоит.

Бушманова Татьяна Владимировна, психолог в Санкт-Петербурге

   Евгения, здравствуйте!

Нужно понять, что скрывается за этим "плохо" у девочки. Это может быть и попытка привлечь внимание к себе, и страх делить любовь родителей с малышом, и школьные сложности. К сожалению, иногда взрослые сравнивают детей: "Посмотри, как Анечка аккуратно пишет, а ты?!" Сходите с дочкой на консультацию к детскому психологу, это поможет выявить причины такого поведения. А пока же можно придумать сказку про мальчика, как он жил да был, и думал, как же ему плохо да скучно живётся, да как у него ничего не получается, и вообще как-то жизнь не так идёт. И вот однажды... посадил он семечко, решил цветок вырастить. А оказалось - это цветок счастья, и как он его поливал, заботился о нём, так и начались изменения к лучшему - придумайте сами, какие. И расскажите, как меняются проявления любви и заботы с возрастом. Например - Ваша мама что делала, когда Вы были маленькой? А теперь? Начните издалека, и постепенно - переходите на отношения Ваши с дочкой. Сначала носила на ручках, потом - учила ходить, водила за руку, потом - учила кататься на велосипеде... А на ручках уже не ношу, мол, да и не надо это уже. А дальше - что будете делать?  Учить косметикой пользоваться, секретничать, хозяйничать? Это очень важно.

  Удачи Вам,

Юдина Елена Владимировна, психолог г. Ногинск

Здравствуйте, Евгения!

Похоже, Вашей дочке сейчас не хватает Вашей любви, и она подсознательно стремиться привлечь Ваше внимание таким деструктивным способом. У нее снизилась уверенность в том, что она важная и нужная для Вас , и, как следствие, упала уверенность в себе.

Не ругайте Вашу дочь, просто добавьте любви. Почитайте мою статью про языки любви. http://www.all-psy.com/stati/detail/1828/1/ Надеюсь, она Вам поможет.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Евгения!

Состояние вашей дочки возможно связано с будущими изменениями в вашей семье - это рождение второго ребенка. Пока ваша дочь была единственной, ей доставалась вся ваша любовь и внимание, дочка всегда была в центре. Сейчас в вашей семье наверняка активно обсуждаются вопросы появления братика или сестренки, взрослые обсуждают что и как будут делать , как изменится ваша жизнь в связи с рождением малыша. И эти разговоры вызывают беспокойство и тревогу вашей дочери, которые проявляются именно в таком поведении: 

Евгения

последнее время у нее часто меняется настроение, чаще плохое чем хорошее, она постоянно из- за любой мелочи обижается на нас, часто жалуется что ей скучно, не играть не рисовать она не хочет, говорит что у нее все плохо получается и она ни чего не умеет, даже если мы вместе начинаем что- нибудь делать в итоге она уходит и не хочет ни чего.

Рассказывать о своих переживаниях 7-летней девочке сложно, порой и взрослым бывает это сделать нелегко, такие переживания часто проявляются в изменении поведения ребенка.
Важно включать в эти обсуждения и вашу дочь, чтобы она чувствовала себя важной частью семьи. Обсуждайте с девочкой как она будет участвовать вместе с мамой в уходе за братиком(сестренкой), что конкретно вы ей поручите, какие бонусы получит дочь, став старшей сестрой. Девочке необходимо чувствовать, что вы ее любите, что изменения в составе семьи не повлияют на ваше отношение к дочери, наоборот, появится возможность проявить такие  качества: заботу, внимание, умение помогать другим и быть похожей на маму. Действительно очень много полезных советов для родителей о том, как общаться со своим ребенком, вы можете прочитать в книгах Юлии Гиппенрейтер (есть целая серия).

Желаю вам удачи и семейного благополучия. Если будут вопросы, обращайтесь, готова помочь.

Кокина Злата Владимировна, психолог г. Санкт-Петербург