Отношение к детям

Здравствуйте, Алина! давайте разберем, что происходит:

Поймала себя на мысли, что особенно бесят маленькие мальчики... какой-то диссонанс вызывают. Вроде бы мужчина, но маленький и беспомощный...

С девочками намного проще.

не так просто сформировались и такие установки, Вы не можете представить себя в роли РОДИТЕЛЯ - при этом видите в детях сразу "готовых" людей, Вы не представляете, как например, воспитывать мальчика - ведь перед Вами будет мальчик, который зависим и слаб, который нуждается в Вас и ВАМ с МУЖЕМ нужн будет воспитать его таким образом, чтобы он смог стать сильным и уверенным в себе - Вы не видите себя  в этой роли, не представляете, поэтому и не знаете как относится к детям. Возможн, это закрепленный ранее страх - только чего? боитесь, что не сможете любить ребёнка, что не сможете стать для него Хорошей мамой? что Вас так останавливает? какие были отношения со своими родителями - ведь это первый образец именно родительской позиции, которую ребёнок видит в жизни - как воспитывали Вас? нужно вскрыть - ЧТО кроется за этим барьером и как он возник!

Я не понимаю себя. Я хочу детей, но опасаюсь, что не смогу их любить. Я обладаю многими чертами интроверта, поэтому мне нужно довольно много личного пространства и, главное, времени для себя лично. Просто побыть одной. Или рядом с мужчиной (он кстати интроверт на все 100 процент), но молча. Ребенка же нельзя попросить помолчать пару часов...

Вы боитесь, что не сможете быть Хорошей мамой? жертвовать чем-то СВОИМ ДЛЯ ребёнка и его потребностей? НО - пока Вы не столкнетесь с этим, Вы не сможете утвердить себя в обратной мысли. Пока всё это Вас страшит и только когда Вы будете держать на своих руках своего ребёнка, наконец все страхи уйдут, а придет та любовь, которая на самом деле есть в Вас, которой Вы сейчас боитесь - Вы сможете оценить и понять потребности ребёнка, сможете расставить приоритеты таким образом, чтобы не просто всем жертвовать для ребёнка, но оставляя для себя часть пространство (или есть установка, что мама должна жертвовать ВСЕМ,а если она так не делает - то она Плохая мать? какую позицию занимала Ваша мама?). Чьи установки и страхи говорят в Вас - ВАШИ или чьи-то???

Алина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте,Алина.Часто имеет место правило-Как ко мне относились родители в детстве,так и я буду относиться к детям.Поэтому,быстрее всего,Вам в детстве не достаало внимания и заботы.Поэтому,такие чувства тиражируются и на детей сейчас.Ваша раздражительность на детей-это следы детской раздражительности на маму,недостаток заботы и теплоты,нехватка Вашего внутреннего ресурса для детородного инстинкта.Если Вы все же хотите детей,но нуждаетесь в помощи,то это может решаться в личной терапии.Там Вы сможете пройти свой детский путь повторно,но уже без имевшихся ошибок детства.Значит,на выходе Вы станете добрее,теплее,щедрее для детей.И страхи коммуникаций с детьми у Вас исчезнут.После личной терапии Вы сможете увеличивать состав семьи ,контактируя со своим новым внутренним ресурсом.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Алина, добрый день!

То, что с вами происходит - это проблема в отношениях с вашим внутренним ребенком и внутренней матерью. Что-то нарушилось в вашем раннем детстве в вашем развитии, в формировании отношений с мамой. Что это было - знаете только вы, хотя может быть, об этом и не помните. Для разрешения этого конфликта я бы рекомендовала очную психоаналитическую психотерапию.

Гунар Татьяна Юрьевна, психолог, психоаналитик в Москве

Алина, здравствуйте!

Судя по тому, что вы описали в письме, у вас есть определенное представление о том, что должна чувствовать, женщина, которая планирует родить ребенка. Вы пишете, что не испытываете умиления к детям и можете сторониться их, испытывать тревогу в отношении маленьких мальчиков, уставать от них. Однако, часть описанных вами "странных" эмоций - вполне естественна и нормальна.

Дело в том, что умиление и любовь к ребенку - это совершенно разные чувства. И на своей практике я видела очень много родителей, которые способны умиляться своим ребенком, когда он такой, каким они хотят его видеть, но не способны принимать и любить его таким, какой он есть. Правда в том, что ребенок не нуждается в умилении. Он нуждается в заботе, внимании и любви. И то отношение, которое описали вы - взрослое, простое, не чрезмерно эмоциональное - зачастую оказывается значительно более ценным, нежели отношение умиления!

Более того, Алина, вы пишете, что нуждаетесь в личном пространстве и отдаете себе отчет в том, что вам может быть тяжело с ребенком, которому не прикажешь "помолчать пару часиков". Поздравляю вас. Вы признаете в себе то, что свойственно каждому человеку, но что немногие способны сами в себе признать. Дело в том, что ребенок действительно требует очень много энергии и внимания. И нет такого взрослого человека, который был бы способен с легкостью 24 часа в сутки это внимание ребенку давать. Зачастую, родители не осознают, что у них накапливаются усталость и раздражение, но это очень сильно отражается на их контакте с малышом. Ведь будучи под властью этих эмоций, они не способны быть в позитивном контакте с ребенком. На бессознательном уровне они отталкивают его, но не признаются себе в этом...

А когда родитель осознает, что он устал, что ему нужно личное пространство и отдых, он начинает выстраивать пространство так, чтобы этот отдых у него был. И его контакт с ребенком становится значительно более качественным, здоровым и теплым. Ведь отдохнув родитель оказывается способным давать ребенку стократ больше, нежели будучи утомленным.

Ваша осознанность, Алина, - это шанс заранее распределить собственное время и подготовиться. Планируя рождение ребенка, задумайтесь, кто сможет помогать вам, как можно выстроить договоренность с мужем, чтобы он брал на себя малыша и давал вам время на отдых, какие занятия вы можете оставить в своей жизни и заниматься ими, находясь рядом с малышом, чтобы чувствовать, что ваше пространство остается вашим, как и ваша жизнь. Правда в том, что это необходимо любому родителю! И вы, будучи интровертом, ничем не отличаетесь от остальных мам, которые физически также неспособны 24 часа в сутки быть с малышом и не уставать от этого. Только в тех семьях, где время распределяется, где папа помогает маме и берет на себя ответственность за ребенка, чтобы мама отдохнула, эмоциональное состояние обоих родителей остается здоровым и ребенок чувствует то, что ему важно чувствовать: заботу, внимание и любовь!

А вот то, что вы написали относительно тревоги, испытываемой к мальчикам и тому, что вы не "тянитесь" к детям, Алина - вот это как раз тема для работы! У этой эмоции тревоги есть причина, и для того, чтобы справиться с ней необходимо эту причину понять. Я рекомендую вам найти время и обратиться на очный прием к специалисту. В работе с психологом вы сможете понять, что именно отталкивает / отпугивает вас в детях, какие самые главные страхи стоят за этими темами. Но главное - сможете избавиться от этой тревоги и подготовиться к будущему материнству на эмоциональном уровне!

Удачи вам, Алина! Обращайтесь, если будут вопросы или потребуется помощь!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Алина, здравствуйте . Хочется вам помочь разобраться . Думаю, что вы далеко не одиноки в своих страхах , ведь много женщин испытывают такие же ощущения и размышляют на эту тему . Решение родить ребенка это серьезный шаг , ведь и правда жизнь поменяться и личного пространства станет меньше . Ваше отношения к чужим детям мне кажется вполне адекватным , это ваши чувства и эмоции . Вы не обязаны любить чужих детей . Алина у вас скоро состояться волшебное событие , вступление в брак , семья . Пока вас двое , насладитесь друг другом . Не обязательно сразу заводить детей , ваше право выбирать , когда это чудесное событие с вами случиться . Сейчас можно выдохнуть и просто быть счастливыми в том что есть . . Алина, материнские чувства иногда приходят когда рождается свой малыш , так что паниковать рано ) Я буду рада вам помочь , как только эти мысли вернутся и захочется полноценно разобраться в этом. Удачи .

Борячек Ольга Святославовна, психолог в Москве