Здравствуйте, Антон Михайлович.
Моя большая в жизни проблема-это патологическое накопительство у родителей(это еще называют синдромом Диогена, или синдромом месси). Родителям уже за 70 лет, но они еще работают(не на полную ставку), получают научную пенсию. Отец - доктор наук, мать - кандидат наук. То есть материальной необходимости лазить по мусорникам у них нет. Мы живем в одном городе, но я живу отдельно. Дома у них я практически не бываю(за последние 7 лет была один раз, 5 минут), туда просто невозможно зайти.
Может быть, Вы мне подскажете, какую мне занять позицию по отношению к своим родителям? Когда я молча на это смотрю, я себя начинаю ненавидеть за бездействие. А что делать, не знаю. Беседовать - бесполезно, просить сходить к психиатру - тоже. Считать, что это их личное дело, как им жить? Есть такая точка зрения:нравится им собирать мусор - пусть собирают.Но мама сама часто повторяет:"Мы живем, как скоты." Значит, ее в своей жизни тоже что-то не устраивает. Но она не понимает, что причина такой жизни в ней самой. Кроме того, очень много одежды и других вещей с мусорников и секонд-хэнда она тащит и для меня и моих детей. Потом пытается мне все это всучить. Но у меня тоже квартира не резиновая. Еще она время от времени повторяет, что если бы не ее "довесок",то есть ребенок(это я) и внуки(мои дети), то она жила бы припеваючи.
В моей семье материальное положение похуже, чем у них(дети еще не работают, в данный момент учатся в институте на бюджете), но тоже, я считаю, все нормально. То есть таким способом "помогать" необходимости нет.
Можно вообще не помогать. А здоровья у меня мама забирает очень много, сама того не понимая.
Если у Вас есть что мне посоветовать, пожалуйста напишите. Что бы Вы не ответили, мне станет легче. Заранее очень благодарю.
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Рита, здравствуйте! Исправить их уже не получится. Но что я могу сказать по ситуации: накопительство, неряшливость - это специфические проявления тревожности и неудовлетворенности. Вы правы в том, что маму не устраивает (не во всем устраивает ее жизнь). Но то, что ее не устраивает - не само накопительство и свинарник дома, а что-то еще более глубокое. Возможно, это очень глубинное разочарование в себе (что-то важное не достигнуто, или сильные сожаления о чем-то, возможно даже чувство вины перед кем-то), но во всем этом ваша мама не готова себе признаться. Это страшно, особенно в 70 лет - сказать себе честно, что какая-то часть жизни не удалась и какие-то вещи уже нельзя исправить. И когда у человека не получается такой разговор с собой, он эту внутреннюю тревогу подавляет какими-либо навязчивыми действиями. Кто-то вот так, кто-то начинает истово коллекционировать монеты, а кто-то - не менее истово исполнять церковные обряды, или увлекается какой-то оздоровительной методикой. Не важно, ЧТО - важно заполнить свою жизнь постоянной суетой и занятостью, которая заслонила бы от себя самого какие-то важные, но болезненные осознанвания.
Что можете сделать вы. Помочь осознать. Либо догадаться ( если вы хорошо знаете жиззь родителей и их тайные волнения, разочарования), либо спросить в лоб об их тревогах, тактично и настойчиво расспрашивать об их думах и чувствах. И в итоге помочь им раскрыть болезненную тему, помочь принять что-то несбывшееся или избавиться от вины (в конце концов, пересмотреть что-то никогда не поздно, равно как и найти способ успокоиться). Если же выполнить роль домашнего психотерапевта у вас не получится (не пойдет разговор или ничего толком не выяснится, откровенности не случится, легче маме и папе не станет), да и в любом случае - четко определите ваши границы. Вы сделали все что могли, и вы просите не делать в отношении вас того, что вам непринятно - а именно не "помогать" такими вот подношениями. Скажите твердо, что благодарны за все, что было вложено родителями в вас, но в такой помощи вы не нуждаетесь.
А манипуляции вами с целью сделать вас виноватой довольно легко пресечь: если вы очередной раз вы услышите про "довесок, без которого было бы лучше" можете тактично ответить, что постараетесь как можно меньше в этой связи беспокоить родителей своим присутствием. И замолчите на время. Возьмите паузу в отношениях. Думаю, после этого мама хоть что-то осознает относительно вашей реальной нужности в ее жизни.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
