накопительство

1450 1 ответов

Семья

Рита 25.03.2011

Здравствуйте, Антон Михайлович.

Моя большая в жизни проблема-это патологическое накопительство у родителей(это еще называют синдромом Диогена, или синдромом месси). Родителям уже за 70 лет, но они еще работают(не на полную ставку), получают научную пенсию. Отец - доктор наук, мать - кандидат наук. То есть материальной необходимости лазить по мусорникам у них нет. Мы живем в одном городе, но я живу отдельно. Дома у них я практически не бываю(за последние 7 лет была один раз, 5 минут), туда просто невозможно зайти.

Может быть, Вы мне подскажете, какую мне занять позицию по отношению к своим родителям? Когда я молча на это смотрю, я себя начинаю ненавидеть за бездействие. А что делать, не знаю. Беседовать - бесполезно, просить сходить к психиатру - тоже. Считать, что это их личное дело, как им жить? Есть такая точка зрения:нравится им собирать мусор - пусть собирают.Но мама сама часто повторяет:"Мы живем, как скоты." Значит, ее в своей жизни тоже что-то не устраивает. Но она не понимает, что причина такой жизни в ней самой. Кроме того, очень много одежды и других вещей с мусорников и секонд-хэнда она тащит и для меня и моих детей. Потом пытается мне все это всучить. Но у меня тоже квартира не резиновая. Еще она время от времени повторяет, что если бы не ее "довесок",то есть ребенок(это я) и внуки(мои дети), то она жила бы припеваючи.

В моей семье материальное положение похуже, чем у них(дети еще не работают, в данный момент учатся в институте на бюджете), но тоже, я считаю, все нормально. То есть таким способом "помогать" необходимости нет.

Можно вообще не помогать. А здоровья у меня мама забирает очень много, сама того не понимая.

Если у Вас есть что мне посоветовать, пожалуйста напишите. Что бы Вы не ответили, мне станет легче. Заранее очень благодарю.

Консультации, которые помогли людям:

Патологическое накопительство. Лечение (1 ответ)
Как бороться со страстью к накопительству? (1 ответ)

Задать вопрос психологам

Несвитский Антон Михайлович

Рита, здравствуйте! Исправить их уже не получится. Но что я могу сказать по ситуации: накопительство, неряшливость - это специфические проявления тревожности и неудовлетворенности. Вы правы в том, что маму не устраивает (не во всем устраивает ее жизнь). Но то, что ее не устраивает - не само накопительство и свинарник дома, а что-то еще более глубокое. Возможно, это очень глубинное разочарование в себе (что-то важное не достигнуто, или сильные сожаления о чем-то, возможно даже чувство вины перед кем-то), но во всем этом ваша мама не готова себе признаться. Это страшно, особенно в 70 лет - сказать себе честно, что какая-то часть жизни не удалась и какие-то вещи уже нельзя исправить. И когда у человека не получается такой разговор с собой, он эту внутреннюю тревогу подавляет какими-либо навязчивыми действиями. Кто-то вот так, кто-то начинает истово коллекционировать монеты, а кто-то - не менее истово исполнять церковные обряды, или увлекается какой-то оздоровительной методикой. Не важно, ЧТО - важно заполнить свою жизнь постоянной суетой и занятостью, которая заслонила бы от себя самого какие-то важные, но болезненные осознанвания.

Что можете сделать вы. Помочь осознать. Либо догадаться ( если вы хорошо знаете жиззь родителей и их тайные волнения, разочарования), либо спросить в лоб об их тревогах, тактично и настойчиво расспрашивать об их думах и чувствах. И в итоге помочь им раскрыть болезненную тему, помочь принять что-то несбывшееся или избавиться от вины (в конце концов, пересмотреть что-то никогда не поздно, равно как и найти способ успокоиться). Если же выполнить роль домашнего психотерапевта у вас не получится (не пойдет разговор или ничего толком не выяснится, откровенности не случится, легче маме и папе не станет), да и в любом случае - четко определите ваши границы. Вы сделали все что могли, и вы просите не делать в отношении вас того, что вам непринятно - а именно не "помогать" такими вот подношениями. Скажите твердо, что благодарны за все, что было вложено родителями в вас, но в такой помощи вы не нуждаетесь.

А манипуляции вами с целью сделать вас виноватой довольно легко пресечь: если вы очередной раз вы услышите про "довесок, без которого было бы лучше" можете тактично ответить, что постараетесь как можно меньше в этой связи беспокоить родителей своим присутствием. И замолчите на время. Возьмите паузу в отношениях. Думаю, после этого мама хоть что-то осознает относительно вашей реальной нужности в ее жизни.