Как справиться с эмоциями?

Здравствуйте! Мне 18 лет, я учусь в медицинском университете на 1 курсе. Я уже несколько дней выборочно прогуливаю пары. Мои одногрупники не учатся, многие прогуливают, преподаватели считают нашу группу "недоврачами" и частенько говорят нам это. Я очень эмоциональный человек, когда я сюда поступала, нам рассказывали о том, что здесь сложно учиться, что отсюда по окончанию университета выходят настоящие врачи-специалисты, что взяточничеству не место в вузе, где обучают врачей, которые будут спасать жизни людям. У меня загорелись глаза и я была очень счастлива, что учусь здесь, потому что я еще с 8 класса мечтала стать врачом. Когда читали клятву Гиппократа на собрании я сидела и плакала. Наверное, я странная.Но после полу года обучения, я стала узнавать, что всё совершенно не так, как нам повествовали на первом собрании первокурсников. Многие преподаватели берут взятки, причем масштабно и все закрывают на это глаза, я вижу, как учатся мои одногрупники, для них лучше не выучить материал к занятию получить 2, зато не надо будет отрабатывать пропуск. Я не могу так, я на фоне всего этого впала в глубокую депрессию, из которой не могу выбраться. Я не хожу на пары, потому что я не учу, а если и учу, то я не могу полностью освоить достаточно сложный материал, из-за неуверенности в себе в своих знаниях я не хожу на некоторые предметы, которые кажутся мне сложными, потому что боюсь, что мудрый профессор посмотрит на бестолкового недоврача(то есть меня) и снова разочаруется в современном поколении. А кому сейчас нужны глупые врачи, это бесполезная трата времени вот так учиться, я вижу, что в нас никто не верит, что мы кучка глупых школьников с большим мнением. Нам это говорят открыто. Что такие как мы будем калечить жизни людей. Врачи- это интеллигенция, высшее общество, одни из самых умных людей. Так где они? Мои одногрупники? Или те люди, которые платят за экзамены? Я не хочу быть такой. Я каждое утро просыпаюсь, собираюсь на пары, и не иду. Сегодня я проснулась в 3 ночи и до 7 утра учила один достаточно сложный предмет. И снова не пошла. Я понимаю, что уже деградирую и так больше продолжаться не может. Иначе меня просто отчислят. Я хочу быть врачом, я ничуть не жалею о выбранной специальности и в другой сфере я себя просто не представляю, но я не хочу быть как мои одногрупники и относится к "недоврачам", какими нас считают преподаватели. Я боюсь получить плохую оценку, вернее мне стыдно за это, такое было один раз и это не выходит из моих мыслей. Это очень сложно учиться здесь, я, к тому же, еще учусь не в своем городе, у меня нет поддержки, я совсем устала быть одна. Я даже не допускаю мысли, что бы забрать документы, потому что тогда я просто совсем потеряю себя. Мне нужен хороший пинок, что бы глаза снова загорелись. Я не знаю даже, что можно с этим делать, со мной никогда такого не происходило, но сегодня я уже совсем отчаялась. Мне кажется, что я слишком много думаю. Как научиться не смотреть на других, не слушать никого? Может причина в чём-то другом?