Здравствуйте! Мне 23 года. Более 2-ух лет назад я познакомилась с парнем (сейчас ему 26 лет). На момент знакомства я состояла в отношениях на расстоянии и через некоторое время порвала их в пользу нового возлюбленного. У нас были очень хорошие отношения, и я была очень счастливая с ним. Мы виделись каждый день, проводили всё время вместе, даже к его друзьям ходили вместе, все дела решали вместе, о чём-то общем мечтали, планнировали. Я почти перестала проводить время с подругами - он мне стал и лучшим другом. В общем этот человек стал моим миром. Через год втречаний мы решили попробовать поехать на заработки в Москву, у него там друг живёт и работает. Мы решили, что сначала поедет он, "прощупает почву",и, если получится устроится, то через 2 недели приезжаю и я, а если в течении месяца ничего не получается, то возвращается он. В апреле 2014 он поехал, жил у друга, а меня не забирал (то по деньгам не получалось, то друг был против).Виделись мы каждые 2 месяца. И так прошло месяцев 7. Всё это время я не могла привыкнуть к его отсутствию. Мне было очень плохо, часто плакала, ничего не хотелось, ничего не радовало, с подругами больше общаться не начала. Закончив университет на работу так и не устроилась, всё ожидая, что он меня заберёт. В ноябре моя семья узнала, что у моего отца рак. Я думала только о хорошем, что мы справимся с этой болезнью, что всё будет хорошо и совсем не допускала мрачных мыслей. Конечно, я поняла, что теперь не могу уехать, что папе нужна моя поддержка. В декабре у меня был разговор с папой о моей ситуации с парнем (к этому времени он начал зарабатывать достаточно, чтобы я к нему переехала). Мой отец сказал мне, чтобы я обязательно ехала, строила свою жизнь, что они справятся и без меня. Мне было над чем подумать, но так и не решилась уехать (правда поехала так в гости на 3 недели). Но папе становилось всё хуже. Надежда всё стремительней угасала. Для папы жизнь стала сплошным мучением - он не мог есть, был сильно слаб, чтобы встать. Каждый день я была рядом и ухаживала за ним. Конечно, морально было очень тяжело, мне была необходима поддержка. А любимый мой далеко (из-за ситуации в стране, я даже сама советовала не приезжать, могли не выпустить из страны, как парня призывного возраста). К тому же и 2 мои лучшие подруги уехали на заработки в Польшу. В феврале папа умер. Это тяжело. Мне очень не хватало рядом близких людей (ведь семья тоже в трауре). Из-за ситуации в стране на похороны он не приехал, поддерживал в телефонном режиме. После этого я раз к нему поехала, очень хорошо провели время, я немного отвлеклась, развеялась. Теперь я живу с мамой (52 года). Родная сестра живёт с мужем и сынишкой в Киеве, но часто приезжает.Ещё в моём городе живёт моя бабушка(мамина мама). Мама боится остаться жить одна, просит меня не уезжать (я это и сама понимаю). Я пытаюсь себя как-то отвлекать, раз в неделю езжу загород заниматься верховой ездой. Всё остальное время у меня депрессия. Когда остаюсь наедине с собой, то сразу плачу, не вижу просвета,не вижу радости. У меня не осталось здесь друзей, с которыми можно выйти развеятся. Все разъехались. С любимым ссоримся, он начал заниматься своим развитием и уделяет мне всё меньше и меньше внимания, я понимаю, что надоедаю ему своим постоянным нытьём, слезами и прочим негативом. О будущем не говорим, у него в планах я не мелькаю, но тем не менее говорит, что любит, продолжения отношений хочет. Мне плохо, я запуталась. Я понимаю только одно, что хочу снова радоваться жизни, хочу радоваться тому, что у меня есть. Вопрос:как в такой ситуации снова начать радоваться жизни?
Нестеренко Тарас Владимирович
Нестеренко Тарас Владимирович
Здравствуйте Анастасия! Нам в жизни приятные ситуации даюся для того, чтобы мы радовались, а неприятные, болезненные - для того, чтобы мы поумнели, набрались опыта, стали мудрее, сильнее. Первое, что Вам нужно сделать - задать себе вопрос: "Чему эта ситуация меня учит?", или "Какие возможности предоставляет, какие свои личные качества я наработаю благодаря данной ситуации, какой я должна стать?". Для ваших отношений - это испытание на прочность, как раз наступил тот момент, чкогда нужно проявить жизненную мудрость, так, как нужно принимать правильные решения по поводу отношений как с любимым, так, и с мамой, бабушкой. Но если люди вместе, если хотят быть семьей, то и решения принимают вместе, а не по отдельности. В семье очень важно смотреть не только друг на друга, но и в одном направлении, так, как семья - это "корабыль", а жизненный путь - это море, и рулить нужно в одном направлении, иначе корабыль никуда не приплывет, и утонет. Почаще говорите об этом со своим любимым, не закрывайтесь, принимайте совместные решения, "не тяните все на себе", Вы же девушка, а не "ездовая лошадка". Тяжелый груз все-таки вместе в два раза легче нести. Вы спросили, как радоваться тому, что имеите. Для начала поблагодарите жизнь за тяжелые, может быть жесткие, но полезные уроки, поблагодарите Мироздание, за то, что живы, здоровы, что у Вас есть живая мама, бабушка, многие и этого не имеют... Так-же порадуйтесь за то, что у нас мир, ведь наши соседи земляки, не имеют такой радости, и т.п. Еще Вы написали, что ваш парень занялся саморазвитием, подумайте, что может стать для Вас саморазвитием, и тоже занимайтесь, или, если Вас устроит то, занимайтесь тем, чем занимается он. Обсудите эти вопросы со своим любимым. Есть одна хорошая восточная поговорка "С начала сделай так, чтобы тебе было хорошо с самим собой, и тогда тебе будет хорошо и с другими, иначе тебе будет плохо и с собой, и с другими". В этом и заключается саморазвитие, чтобы быть самодостаточной, уметь радоваться жизни, как наедине, так, и с любимым вместе. Я бы посоветовал Вам записаться к психологу, приделить внимание себе любимой, разобраться в себе, а правильные решения сами найдутся. Верю, у Вас все получится! Удачи! Я консультирую как вживую, так и по Skype.
Нестеренко Тарас Владимирович, психолог г. Полтава
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
