Родственники мужа

Здравствуйте, Юлия!

Если вы приняли решение уйти от мужа, то важно разобраться, что Вам мешает это сделать (страхи, неуверенность в себе или что-то еще). С этими проблемами и надо работать самостоятельно или с помощью психолога. Тогда у Вас появятся силы выйти из этих отношений.

Кроме того, стоит разобраться. почему Вы выбрали в мужья незрелого мужчину. и что заставляет Вас 2 года оставаться в роли "жертвы"? Это тоже вопросы для индивидуальной работы с психологом. Если Вы не изменитесь, то следующие Ваши отношения будут очень похожи на предыдущие.

Если нужна помощь, обращайтесь.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Юлия, в ваших словах слышится отчаяние и бессилие в попытках отстаивать себя и границы своей семьи.

Прежде всего, если вас не устраивает то, как с вами обращаются его родители, то вы вправе сами отстаивать себя. Вы вправе прямо сказать, что вы не будете терпеть оскорблений и унижений. Не ожидая, что муж за вас "заступится". По-человечески понятно ваше желание почувствовать себя защищенной, но все-таки это детская позиция: придет кто-то большой и защитит меня от этих страшных людей :) По сути, вы перекладываете на него ответственность за ваши личные отношения с его родителями.

Ставя вопрос таким образом, вы заставляете мужа сделать невозможный выбор - между женой и родителями. К тому же, как мне показалось, его собственные отношения с родителями не самые простые. Возможно, он сам не научился отстаивать границы с родителями - вы говорите, они на него давят и манипулируют квартирой. Если это так, то ожидать от него защиты границ семьи и, тем более, ваших личных просто бессмысленная трата времени.

Семья это система, и любые изменения в системе вы можете начать только с одного звена - с себя. Обозначьте прежде всего для себя, чего бы вы хотели. Но только формулируйте ваши желания, стараясь не использовать местоимения "они" или "он". Например, вместо "я хочу, чтобы они перестали меня оскорблять" - "Я не буду поддерживать разговор, если услышу в свой адрес колкости, при этом я не буду молчать, а прямо выскажу свое недовольство". Вместо "Я хочу, чтобы он (муж) сократил свое общение с ними" - "Я не буду общаться с его родителями чаще, чем .... (насколько вам это будет комфортно)". И так далее.

Я бы рекомендовала вам семейную консультацию. Во-первых, с целью донести вашу боль до него. Сейчас вы пытаетесь это сделать, но, кажется, не получается - это при том, что вы говорите, что он вовсе не черствый человек. Похоже, что-то мешает вам услышать друг друга. Семейный консультант мог бы помочь вам это сделать.

А во-вторых, на консультации вы могли бы, в числе прочего, научиться противостоять родительским манипуляциям, как по отдельности, так и парой. Нарушение границ семьи родителями одного из супругов это один из самых частых запросов в семейной работе.

Бушманова Татьяна Владимировна, психолог в Санкт-Петербурге