Помогите выйти из кризиса

Буду очень рада, если получу ответ на свое письмо. Я не могу вытащить себя из затянувшейся депрессии, я пытаюсь что-то сделать, но меня хватает на несколько дней, затем наступает апатия и все возвращается... Давайте подробнее: более 30 лет назад поженилась пара, любви в ней не было изначально, было ли уважение – не знаю, но зато у каждого были свои причину вступить в этот брак (разговор не о них, поэтому опустим) и в тот момент, когда решение о разводе висело в воздухе, бац и внезапная беременность мной. Детство почти не помню, но то, что никогда меня не называли красивой или еще какими-то ласковыми словами, как всех девочек – этого точно не было.В плане материального достатка в детстве у нас было очень-очень скромно, видимо осознание того, что мы нищие породило во мне чувство неуверенности или чего то другого, не знаю. Родители меня били, обзывали, отцу было на меня наплевать, а для матери главным было только хорошая учеба. В старших классах и в институте они видимо боялись, что я могу принести в подоле, поэтому на дискотеки, учась в школе я не ходила, уже позже, в институте я иногда гуляла с подружками. Я всегда чувствовала себя неуверенно, что хуже одета, не такая красива и т.п. Со своей любовью я познакомилась в 21, может и не любовь это была, а что-то другое, но видимо из-за того, что он первый и единственный проявил ко мне интерес я влюбилась и была готова бежать за ним хоть куда. Ну правильно, старше на 11 лет и я глупая, наивная девчушка. У нас отношений то по сути не было, как позже оказалось в тоже время у него был роман, а затем они съехались с девушкой моего возраста, даже когда узнала, мне было пофиг, я думала, надеялась, что он со мной будет, ведь я такая хорошая, но как оказалось нет. Они все же расстались, не знаю из-за чего, но вмести мы не оказались, он нашел более подходящую для себя женщину с квартирой и машиной, на этом наша история закончилась. Мне было реально плохо, я даже не помню как жила это время, просто на автомате, и много-много слез из-за того, что ты человеку доверял самое-самое, а тебя обсуждали и смеялись над тобой, после этого у меня развилось чувство неприязни ко всем мужчинам, что все они козлы. Спустя какое-то время подруга познакомила меня с другом своего парня, обычный, но вроде я ему нравлюсь, ну думаю может так что-то получится, в итоге мы провстречались пару недель, вроде было все хорошо, но сейчас понимаю, что я избегала тем про родителей и прочее, что как-то затрагивало материальную тему. В один прекрасный день он пропадает и я узнаю от подруги, что он вернулся к бывшей, наверное меня добило, что не он сам это сказал, но было конечно горько, опять меня кинули и ушли к более успешной. Вот какая тут может быть уверенность в себе –никакой, прибавьте к этому заниженную самооценку и вот она я. Оболочка вроде не треснута, а внутри пустота и чернота. Благо в это время я познакомилась с девочкой, которая меня начала приводить в порядок: она меня переодела, говорила комплименты, учила себя ценить. Я очень ей благодарна, если бы не она, то страшно подумать, что могло бы быть. Шли годы, вроде бы все хорошо, есть подруга, работа, родители, планы, отсутствие мужчины меня не сильно тяготило, если только на праздниках, а так все было хорошо. И тут я уезжаю в командировку и бац… я даже не знаю, как это назвать, но у меня случился секс с практически не знакомым мне человеком, что абсолютно мне не свойственно. И самое смешное, что за пару дней с ним я чувствовала себя женщиной, которая нравится, за которой ухаживают …, как никогда за все годы. Вернулась я влюбленная, счастливая и с желанием, сделать себя лучше для него. Ведь он такой классный, успешный, интересный в общем замечательный, но женатый. В общем прошло 3 года с нашего знакомства, мы редко переписываемся, не понятно зачем, и я начала ему жаловаться, что нет никого, хоть понимаю, что это бред. А подруга вышла замуж и решила, что нужно общаться с теми, кто имеет такой же статус «замужем». В итоге подружка у меня одна, но мы менее близки, она не поймет моих соплей, у нее свои проблемы, покруче моих. И на меня навалилась эта депрессия, что просыпаться не хочется, хочется забиться в норку и сидеть в ней, что я и делаю в выходные дни, пытаюсь заставить себя заниматься зарядкой, а потом думаю «а зачем, я никому не нужна, ни толстая ни худая» и дни проходят в тоске, в слезах. В глазах тоска, что выть хочется, а так давно не радовалась, мне нужно общение, поддержка, а нету ничего этого, у меня нет смысла, цели в жизни, живу как робот, ведь я всегда хотела иметь дружную и крепкую семью, которой у меня уже не будет, раньше то никому не была нужна, а теперь и подавно, в 30 лет с проблемами со здоровьем и не умением себя вести с противоположным полом, застенчивая, скромная и забитая, к тому же не красавица, вот и думаю, что же мне делать, чтоб с ума окончательно не сойти.