Расставаться ли из-за денежного вопроса?

6452 1 ответов

Диана 23.03.2015

Здравствуйте, Антон Михайлович! Я совсем запуталась в своих чувствах и мыслях, прошу Вас помочь... С моим молодым человеком живём вместе 2 года, собирались пожениться через месяц. Ему 32, мне 27. У него огромное количество положительных качеств: он невероятно добрый, искренний, открытый, нежный, у нас общие интересы, и всё отлично с интимной жизнью. Не изменяет (даже не смотрит на других, после работы с радостью спешит к нам домой, где его с радостью жду я), не курит и почти не пьёт. Мы всегда можем поговорить по душам, а если поссорились, обсудить конфликт, найти компромисс и извиниться друг перед другом: ведь ни он, ни я не спорим только чтобы поспорить или доказать что-то. Всегда договариваемся и, в целом, редко ссоримся. Носит меня на руках в прямом и переносном смысле.

Увы, у его чудесного покладистого характера есть обратная сторона - он какой-то очень пассивный по жизни. Его устраивает его работа с весьма скромной зарплатой, он не хочет ничему учиться и как-то дальше развиваться. Я совершенно не корыстный человек, зарабатываю себе на жизнь сама, постоянно чему-то учусь, и просто не могу понять и принять такую амёбность. Кроме того, он очень безответственно относился к деньгам, часто брал вещи в рассрочку, оформил кредитку. Я его всячески пыталась мотивировать, и он периодически что-то начинал делать, но, скорее, просто чтобы порадовать меня, и довольно быстро сдувался. Я бы не переживала столь сильно из-за этого, если бы не одно "но": недавно потребовалось скопить серьёзную сумму, жизненно важную как лично для меня, так и для нашего совместного будущего (проще выражаясь: не будет денег к определённой дате, не сможем быть вместе, так уж вышло). Я это сделала наполовину. И тут, как гром с ясного неба: оказывается, 10 лет назад после смерти отца он взял большущий кредит, чтобы оплатить похороны и помочь матери. Расплатился только за часть и уехал жить в наш город. И забыл о кредите. Забыл! И сегодня ему из того города присылает сообщение брат, мол, пришли, описали имущество, грозятся отнять, т.к. поручителем была жена брата. Когда отошла от шока, спросила, что предполагает делать. Ответ: ВОЗЬМУ КРЕДИТ НА 4 ГОДА, ЧТОБЫ ПОГАСИТЬ ТОТ КРЕДИТ, а так как нам ещё нужна мебель, то возьму побольше! Я в глубочайшем шоке, сорвалась, накричала. Ведь есть ещё и кредитка, по которой тоже нужно платить! И какая мебель! Как вообще можно так мыслить?! Набросала ему план расходов, и показала, что при таком варианте у нас останется катастрофически мало в месяц после оплаты счетов и т.д. Мой заработок очень непостоянный, и мы не раз раньше обсуждали вариант, как будем жить вдвоём на его зарплату, если что. Он всегда был пламенно за, но с подобным кредитом это не будет возможно.

Потом успокоилась и предложила следующее: часть кредита срочно гасим из моих накоплений, чтобы не пострадала семья брата, остальное он сам возвращает с зарплаты. По подсчётам, возвращать будет год, при этом перебиваясь с хлеба на воду. Я стала убеждать его, что нужно найти подработку, так вернёт быстрее, но натолкнулась на какое-то полнейшее непонимание и нежелание. «Я прошу прощения, что так всё вышло, но что такого? Ты считаешь меня ленивым, но я никогда не ленюсь на работе! Ничего, я могу год пожить, затянув ремень». Я устала. Я не могу больше постоянно подгонять его, мотивировать и решать денежные проблемы. У него маленькие потребности, он может и всю жизнь жить почти без денег, а меня просто выворачивает наизнанку, когда я думаю об этом. Он совсем не жиголо и не жадный, но просто его всё устраивает, и он почему-то не хочет понять меня и учитывать мои потребности. Меня кидает из злости в прощение и нежность, я не знаю, хочу ли и дальше быть с ним. Как мне определиться? Как мне достучаться до него? Заранее спасибо.

Несвитский Антон Михайлович

Несвитский Антон Михайлович

http://psyhelp24.org/zachem-my-zhenimsya/

Почитайте вместе вот эту статью и обратите внимание на пункт о финансах.

Понимаете, если вы на самом деле хотите идти в совместный проект, каковым является брак, и в нем жить, то вам придется искать компромисс. Компромисс - это когда каждый делает по шагу в сторону другого. Ему придется в чем-то подстроится под ваши желания, вам - снижать частично свои потребности.

Если вы к этому не готовы ни на сколько - то вряд ли у вас получится брак. И не потому что кто-то "плохой", а потому что у вас РАЗНЫЕ представления о доходах, финансах и потребностях. И без выработки общей точки зрения в этом вопросе вы не сможете прожить долго вместе.

С другой стороны, если он ни на сколько ни готов идти в вашу сторону - будет такой же результат. Возможно, вам рядом нужен более целеустремленный человек, кто знает.

Вы пока влюблены. А это - не самый лучший период для выяснения того, жизнеспособна ли ваша пара в длительном варианте. Пока люди влюблены, им всегда кажется, что все прекрасно. А потом каждый начинает видеть другого таким, какой он есть на самом деле.

Подумайте об этом тоже: http://psyhelp24.org/crysis-three-years/

Диана


у его чудесного покладистого характера есть обратная сторона - он какой-то очень пассивный по жизни.

И это совершенно закономерно. Покладистость - это пассивность в своей основе. Это ни хорошо ни плохо, просто если человек по природе пассивен - он будет пассивен во всем, а не избирательно. Человек - цельное существо. Поэтому вам придется для себя решить, что вам ценнее? Покладистый характер (и тогда готовьтесь к тому, что вы будете в паре лидером и многое будете "тащить на себе"), или вам нужен более амбициозный человек, но тогда придется как-то подстраиваться к тому, что обратной стороной его активности вполне может стать некоторая напористость касательно своего мнения, некоторая властность, в чем-то жесткость.

Семьи можно построить и с теми и с другими. Есть женщины, которых привлекает быть лидером и все контролировать самой. А есть женщины, которые на самом деле хотят сильное плечо. И каждый тип характера имеет свои издержки. А так, чтобы на работе - сильный и жесткий, целеустремленный и амбициозный, а дома - мягкий и покладистый - так не бывает. Характер у человека ОДИН и проявляться он будет во всех местах в той или иной степени. Вам просто есть смысл решить, что именно ВАМ подходит.

Диана


Как мне определиться? Как мне достучаться до него?

С позиции собственной правоты - это невозможно. Можно лишь сказать, что настолько низкий уровень потребностей вам не подходит. Что это для вас очень серьезно. И что если этот вопрос не решить и не выстроить компромисс - у вас не получится совместной жизни всерьез. Вы и сами, что интересно, это понимаете:

Диана


У него маленькие потребности, он может и всю жизнь жить почти без денег, а меня просто выворачивает наизнанку, когда я думаю об этом

Поэтому будьте честны с ним и касательно своих сомнений стоит ли быть вместе дальше - тоже. Только обозначив честно, насколько вам в этом тяжело и к чему это может привести, можно помочь человеку сформировать ту реакцию, которая действительно идет из глубины его. И да, она может быть отрицательной. Он может отказаться делать шаги в вашу сторону. Это печальная ясность, но она ценна тем, что она все-таки ЯСНОСТЬ. И вы будете твердо знать, что ваша совместная жизнь дальше удовлетворительной не будет.

Ну а может быть - будет наоборот. Это станет толчком к изменениям.

С уважением, Несвитский А.М., консультации в skype

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Читайте также

Денежный вопрос 811 3 ответа
Денежный вопрос 1603 2 ответа
Как забеременеть? 1359 2 ответа
Боюсь врача 2134 4 ответа
Все советы психологов
Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ