Что делать, если я боюсь выпускного вечера?

Здравствуйте. Скорее всего, моя проблема покажется Вам пустяковой, но мне она не дает покоя. Суть в том, что я боюсь своего выпускного вечера. Он, конечно, еще через год, но сейчас тема выпускного поднимается очень часто: уже сдаем частями деньги, уже выбираем ресторан, который будем бронировать и решаем другие организационные вопросы. И мысль о том, что уже совсем скоро (год для меня - ничто) придется, возможно, навсегда попрощаться с некоторыми людьми, уже сейчас доводит меня до слез.

Честно говоря, я боюсь не самого прощания со школой, с учителями и друзьями, я боюсь не самого факта вступления во взрослую жизнь, боюсь не экзаменов и поступления в ВУЗ и т.д. Хотя, надо признать, что волнения по этому поводу у меня все-таки есть, но я думаю, это естественно для подростков, которые уже заканчивают школу. Я боюсь немного другого, и в этом моя проблема.

Дело в том, что у меня есть чувства к своему пока еще однокласснику. Чувства долгие (с 1 класса) и сильные. У нас довольно сложные отношения. Вообще, мы оба - сложные, если можно так сказать, люди. Мы схожи характерами: оба довольно скрытные, многое держим в себе, хотя назвать интровертами нас нельзя, оба, опять же - если можно так сказать, "холодные"... В конце 6-го класса я призналась ему в своей симпатии. Он сказал (дословно), что "не хочет сейчас об этом говорить" и ушел. Думаю, что если бы послал, мне было бы намного легче, я бы скоро его разлюбила. Но он не сделал этого. Конечно, я понимаю, что это мое признание было очень ранним, и не следовало делать этого тогда, в 6-м классе, когда мы были еще совсем детьми. Это было просто глупо. Но кто знает, что было бы, если бы я тогда не сделала этого? Наверное, нет смысла сейчас судить о том, что уже давно сделано - время все равно не повернешь назад. Хотя, вот еще, что должна сказать (думаю, это важно), после моего признания мы перестали общаться. И только спустя почти 2 года начали вновь постепенно возобновлять общение. За все эти школьные годы было столько всего, столько мелочей, столько разных случаев... Но мы не начинали встречаться. Тем не менее, знаю, что чувства были взаимны, и, возможно, взаимны сейчас. Но дело тут, пожалуй, в характере. С его стороны только взгляды, иногда какие-то странные мелочи. Или же иногда он как-то случайно оказывается где-то рядом со мной. Я уже, вспоминая свой первый опыт, боюсь подойти к нему снова и во второй раз признаться в своих чувствах, которые стали только сильнее. Я даже пыталась его отпустить, и не один раз, но меня хватало максимум на полгода, а потом все чувства вспыхивали заново, да еще и с большей силой. Я неоднократно пыталась сблизиться с ним, заводила беседу, но делала это не так часто, дабы не показаться навязчивой. Скажу так, что осенью 2014 мы немного сблизились, это было заметно и по переписке, он стал отвечать намного приветливее, но перед Новым годом что-то снова пошло не так. Он как-то странно посмотрел на меня, уходя домой после школьного мероприятия. Я не могу описать этот взгляд. Но в нем будто была какая-то печаль. Затем, он будто бы меня игнорировал, даже не смотрел на меня, хотя я ровным счетом ничего не сделала. Когда я поздравила его с днем рождения, он ничего не ответил, даже банального "спасибо". А вот теперь, заметна очередная перемена. Снова появились взгляды и даже случайные легкие прикосновения, снова он оказывается где-то рядом... Все эти годы я живу надеждами, что в один прекрасный момент мы станем парой. И эти надежды губят меня. Я знаю, что так нельзя жить, что нужно отпустить, что нужно перестать надеяться и ждать чуда. Но у меня не получается ни отпустить, ни избавиться от надежд, ни даже влюбиться в кого-нибудь другого.

И я настолько уже привыкла к этому человеку, что просто боюсь его потерять. Но я знаю, что если мы так и не станем парой, то неминуемо разлучимся навсегда после окончания школы. Я знаю, что в таком случае мне будет очень больно и тяжело, я буду настолько разбита и сломлена... Конечно, со временем все наладится, я смогу его отпустить (наверное) спустя год-два. Забыть вот - вряд ли, такое не забывается (только если с амнезией). А сейчас я очень боюсь, что скоро (год для меня по сравнению с 10-летними чувствами - ничто, как я уже говорила, да и время как-то мимолетно пролетает), на выпускном мне придется в последний, скорее всего, раз говорить с ним, видеть его... Мне придется попрощаться с ним, и сама мысль об этом доводит меня чуть ли не до истерики. Я даже боюсь, что не переживу этого, тем более, что помимо этой утраты у меня будет стресс перед вступлением во взрослую жизнь, сдачей экзаменов и прощанием (помимо него) со многими моими друзьями. К слову, коллектив в классе у нас очень дружный, поэтому мне будет больно расставаться с каждым из одноклассников. В общем, мне очень тяжело. Я боюсь выпускного вечера именно по этим причинам, перечисленным мною выше. Я не хочу, чтобы все плохо кончилось, я хочу максимально уберечь собственное здоровье - физическое и душевное. Но я не знаю, что делать. Меня очень сильно беспокоит эта ситуация.

Может, вы можете мне чем-нибудь помочь, посоветовать что-нибудь?

Буду очень признательна!