Хочу понять, как мне нужно вести себя с свекровью и свекром. Нам с мужем больше 35 лет, в браке 2 года, у обоих повторные браки. Его родители стараются очень активно участвовать в нашей жизни. С учетом того, что у нам сейчас сложная финансовая ситуация, муж остался без работы, и у нас обоих проблемы со здоровьем, хотелось бы быть только благодарными, но их помощь вызванная несомненно хорошими побуждениями, сопровождается в итоге тотальным контролем нашей жизни и зачастую навзыванием. Например свекровь настояла на том, чтобы мы купили плиту, хотя в ней не было острой необходимости, и мы с мужем обоюдно решили, что в данный момент в ней не нуждаемся, ктому же у нас не было на это денег. Но свекровь просто вынудила меня под страхом обиды и ссоры, взять у нее в долг деньги, которые мне в итоге надо отдавать, что мне неудобно в данный момент. Все это странно звучит, мол кто может заставить взрослого человека. Но вопрос ставится так: "Ах, вы не хотите принимать нашу помощь? все, мы обидемся, уедем и больше не вернемся" Такая же реакция следует на мои заверения, что не надо было беспокоится, когда мне гордо демонстрируют результаты помощи: прилаженную полку или починенную дверную ручку. Начинается все с заверений, что им не сложно нам помочь, и вообще им скучно, а заканчиается тирадой о том, что мы глупые беспомощные дети, которых надо учить жизни (нам обоим больше 30, за плечами более 10 лет стажа работы и не первый брак), и что они бедные обязаны, забросив все свои дела и забыв про болезни, в поте лица решать за нас наши проблемы, потому что мы этого никогда не сделаем. Это все цитаты из регулярных (а не сказанных в сердцах) монологов, которыми заканчивается любой даже самый дружелюбный разговор. На вежливое напоминание о том, что у нас свое мнение и мы приняли другое решение, (как например с плитой) следует ответ, что мы ничего не понимаем и просто хотим из молодецкого упрямства сделать по своему. Мы не подростки, и прекрасно понимаем, что это люди, которые нас любят и так выражают свою любовь, что они в возрсте, что надо быть терпеливыми и гибкими, но постоянно подчинять свою жизнь чьему-то желанию или вечно кому-то что-то объяснять и доказывать сильно осложняет и без того нелегкую жизнь. Варианты вежливо настоять на своем приводят как я уже сказала к угрозе тотальной обиды. А просто порвать с родителями конечно нельзя. У меня в данной ситуации, вобще мало прав. Что касается мужа, то он к счатью понимает ситуацию и тоже очень ней недоволен(из-за этого он еще в молодости уехал в Москву), но он любит родителей и очень уважает их, и они по своему этим пользуются, давя как раз на это своим "навсегда обидемся и уедем" (живут они в другом городе к счастью, но любят ездить в гости, где ведут себя как у себя дома)))) Как мне вести себя, чтобы не было глобальных ссор, но и влазания в нашу жизнь прекратились?
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Елена! давайте разберем, что происходит:
Нам с мужем больше 35 лет, в браке 2 года, у обоих повторные браки. Его родители стараются очень активно участвовать в нашей жизни. С учетом того, что у нам сейчас сложная финансовая ситуация, муж остался без работы, и у нас обоих проблемы со здоровьем, хотелось бы быть только благодарными
но их помощь вызванная несомненно хорошими побуждениями, сопровождается в итоге тотальным контролем нашей жизни и зачастую навзыванием.
Как мне вести себя, чтобы не было глобальных ссор, но и влазания в нашу жизнь прекратились?
Вы сейчас занимаете с мужем весьма зависимую позицию, родители воспринимают это как Вашу с мужем незрелость и поэтому опекают - для них это как доказательство того, что о Вас с мужем нужно заботиться. То, как они реагируют на то, когда Вы пытаетесь провести границы, говорит о манипуляции - они видят, что Вы поддаетесь этому, поэтому для них это весьма эффективный приём. Выход из зависимости один - проводя четко границы, при этом , если Вы озвучиваете родителям, что сами принимаете решение или отказываетесь от их помощи, а они в ответ говорят о том, что уедут и больше не приедут - то Вы можете им озвучить, что они дороги Вам, что Вам важно сохранить с ними отношения, но и они могут выбирать, что на самом деле дороже им - просто обидеться или выстраивать отношения - пусть выбирают. Когда они увидят, что Вы НЕ поддаетесь на манипуляции, то у них не будет прежнего оружия. Главное - Вам с мужем самим решать свои проблемы - налаживать проблемы с работой, высвобождаться из зависимости от родителей. Изменить их Вы НЕ сможете! заставить их увидеть в Вас взрослых и зрелых людей тоже! поэтому отвечайте за себя, принимайте сами решения, не пытаясь оправдаться и что-то объяснять, становитесь на ноги и будьте последовательны, не поддаваясь на манипуляции.
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Смирнова Александра Владимировна
Смирнова Александра Владимировна
Здравствуйте, Елена.
Елена
"навсегда обидемся и уедем"
Родители вами просто манипулируют.
Елена
любят ездить в гости, где ведут себя как у себя дома))))
Это говорит о ваших проницаемых границах. Вы действительно боитесь, что отстояв свою точку зрения, они однажды уедут и не вернутся?
Елена
он к счатью понимает ситуацию и тоже очень ней недоволен
Укрепить внутренние границы вы можете, укрепляя коалицию с мужем. Объединяйтесь в принятии решений, заводите секреты, действуйте сообща. Объясните родителя, что если ваша точка зрения разнится, это не означает, что вы их не уважаете или не любите.
С уважением.
Смирнова Александра Владимировна, психолог/гештальттерапевт в Москве
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы