А любовь ли это?

Здравствуйте, Надежда!

..И есть ли будущее у наших отношений? Это только зависит от вас и от вашего друга и от того, каких вы хотите отношений.

...Ещё наши встречи проходят как по одному сценарию... Он приходит в 8-9 вечера, я его накормлю, потом мы идем просто поваляться на диване, и конечно занимаемся сексом. А какой бы вы хотели видеть сценарий ващих отношений? И есть ли у вас совместные интересы в жизни?

Любит ли вас ваш друг? О любви можно не говорить, а проявлять поступками и делами. Вы говорили с вашим другом о том, что вам не нравится?

С Уважением Олеся.

Здравствуйте Надежда!

Я думаю, Вам будет полезно поговорить с Вашим другом и прояснить что для каждого из Вас любовь. Какие действия и поступки ее показывают. Возможно, что Ваши действия Вашим другом воспринимаются не как проявления любви, а как что-то другое. И в свою очередь, он может считать свои какие-то действия выражением своего внимания, а Вы можете их даже не замечать, потому что для Вас любовь выражается в других действиях.

Удачи! Светлана.

Здравствуйте, Надежда.

У Вас с Вашим другом разные представления о том, что такое семья и отношения в семье и между мужчиной и женщиной.

При этом Вы оба будете говорить о том, что  любите и хотите семью.

Но Ваши границы - границы представляемых семей - даже не будут соприкасаться.

(при этом я не говорю, что какой-то из миров лучше и вернее - оба имеют место быть:)).

Жизнь в разных мирах.

Каждый - в своем.

Что приведет к большим недопониманиям и обидам.

Есть смысл говорить об этом (только не ссорясь!!!).

До свадьбы.

Лучше - в сопровождении профессионала - тогда разговор может быть более полезным и менее травматичным.

Не поленитесь сходить вместе на прием!

Рекомендую себя:).

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Надежда!Огромное количество людей на планете - люди, панически боящиеся близких, интимных отношений с другим человеком (это я не про секс сейчас). Эти люди всячески делают вид, что они успешны, они очень много работают, а партнёрские, брачные отношения часто выводят на второй план. Не потому что они плохие или не любят своих партнёрш. Наоборот, они внутренне, неосознанно очень хотят истинной близости и принятия, очень хотят быть любимыми и обласканными, но не получили это в детстве от своих родителей, и чтобы защититься от этой душевной боли, пытаются делать вид, что эта близость им вообще не нужна. Такая защитная стратегия (неосознанная, конечно). если Вы будете продолжать видеть в партнёре только этот внешний план его поведения (редко звонит, не проявляет инициативы, и т.д.), то Вы скоро разочаруетесь, потому что это не только никуда не денется со временем, а будет только увеличиваться. Если жзе Вам удастся разглядеть его покинутого и отверженного "ребёнка" внутри этого взрослого и уверенного мужчины и найти способ этого внутреннего ребёнка прилскать и успокоить, тогда у Вас есть шанс построить глубокие, прочные и очень удовлетворяющие вас обоих отношения. Только здесь не надо торопиться и, что называется, "лезть в душу", этим Вы можете только оттолкнуть партнёра, ведь он такой крутой и никакие сантименты ему не нужны.  Я  вообще не рекомендовала бы Вам начинать процесс установления таких тонких, интимных отношений с партнёром без предварительной консультации с терапевтом, психологом или хотя бы без чтения соответствующих книжек. Если придёте на консультацию, я с удовольствием поделюсь с Вами своими знаниями о таких людях (контрзависимыми иили противозависимыми они называются), и мы вместе подумаем, как можно найти кючик к душе и сердцу такого партнёра. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Надежда. Конечно, у ваших отношений есть будущее, если оно Вам нужно. К сожалению, некоторые мужчины начинают вести себя так пассивно, как только понимают, что свою женщину уже завоевали. Вам хочется разнообразия и в тоже время хочется сохранить стабильность. К тому же у Вас есть собственные представления о том, как должен вести себя любящий человек, и Вы ждете именно этого от партнера, не получаете, и возможно, обижаетесь на него. Возможно, действительно, просто человек такой. И остается либо его принять, либо нет. Постепенно он тоже адаптируется к Вам. Часто встречаются такие пары, где один из партнеров более активен и берет на себя ответственность за построение отношений, при этом строя их по своему сценарию, не учитывая потребности партнера. Вы ничего не пишете, про его потребности, думаю, вы об этом не разговаривали. Иногда достаточно просто спросить, и, главное – услышать ответ, а не похоронить его за своими мыслями о том как должно быть. Тогда и партнер может начать слышать Вас. Вам нужно выстроить диалог, а то пока у Вас в основном ужин и секс. Выстраиванию диалога и умению услышать партнера, если не получится самостоятельно, можно научиться. Для этого посетите психолога. И как только Вы разберетесь в том, что реально происходит между вами, Вы сможете на это адекватно реагировать. И совместить стабильность с разнообразием.

С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Надежда.

Супер Вы сказали! «просто особенности его индивидуальности». Вот так, просто особенности. А Вам-то как? Вы готовы всю жизнь прожить рядом с этими особенностями? Он с особенностями, он трудоголик! А Вы с детьми, это будет здорово!

Простите, за эмоциональность.

Но душа болит _ПОДУМАЙТЕ О СВОИХ особенностях. К чему идете Вы?!