Как правильно реагировать?

Здравствуйте, Лена!

Поговорите с мужем спокойно, без претензий и урпеов, о том, что Вам очень важно, чтобы мама, папа и бабушка предъявляли одинаковые требования к ребенку. Это необходимо для правильного развития вашей дочери. Озвучьте те моменты, которые для Вас очень важны, и попросите его о поддержке.

Если бывший муж и свекровь не захотять услышать Вас и пойти Вам навстречу, то Вы вправе отказать им в посещении дочки у Вас дома.  

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Лена, как я понимаю, после развода суд определил вас как основного опекуна ребенка, так? А значит, по закону вы несете ключевую ответственность за ребенка. И если вас не устраивает некая ситуация общения ребенка с родственниками, вы можете в судебном порядке требовать ограничения общения ребенка с отцом (а тем более его матерью).

Дело в том, что для суда дедушки и бабушки - никто, и никаких прав видеться с ребенком они вообще толком не имеют - в законодательстве нет такого пункта. Это исключительно по взаимной договоренности сторон. Поэтому вы можете (и лучше заручиться поддержкой юриста, который бы указал вам точно все пункты законодательства, на которые можно сослаться и сказать свекрови, что только ВЫ можете допустить или не допустить ее к ребенку и это только ВАША добрая воля, что она вообще заходит в ваш дом).

Запретить отцу вы, конечно, не можете, но можете сильно ограничить его права. Детали вам стоит уже уточнять у юриста. Как минимум (и такие прецеденты мне известны) суд может определить возможность посещения ребенка только на вашей территории в такие-то дни по стольку-то часов и без сопровождения иных лиц.

По вашему рассказу такое ощущение, что бывший муж и его мама стараются изо всех сил доказать (себе, вам и ребенку), что вы - плохая мать, для чего намеренно пытаются "сбить" все ваши настройки воспитания в отношении дочери и сделать ваш контакт с ней затруднительным (возможно, в расчете на то, что со временем дочь, допустим, захочет больше времени проводить с ними), и тем самым они смогут вам "отомстить" за то, что вы не оправдали их ожиданий в чем-то.

Естественно, последнее - мое предположение на основе вашего текста, возможно, может быть как-то иначе.

Но как минимум вы не обязаны считать, что бабушка имеет право приходить к вам в дом и вести себя так, как ей хочется, в том числе и в отношении ребенка.

Есть смысл понимать, что она таких прав не имеет по закону. И проконсультируйтесь с юристом, чтобы у вас было больше уверенности.

С уважением, Несвитский А.М., консультации в skype

Здравствуйте, Лена!

В вашем вопросе несколько раз прозвучало слово "специально". А еще - "свекровь разрешает", "меня доводит", "мне упрек"... За этими словами скрывается, похоже, чувство жертвы и обида на бывшего и его маму. Это опасное чувство, потому что, во-первых, вы не видите способа выставить границы своим гостям (что значит - свекровь разрешает или нет делать что-то у вас дома? Это ваш дом и вы устанавливаете приемлемые правила поведения в доме, вы - хозяйка). Вы не отличаете манипуляцию, которая, возможно, и правда имеет место, от обычной бытовой ситуации - например, большинство маленьких детей "встает на уши", когда приходят гости, и не важно, что это за гости: ребенок оказывается в центре внимания большего числа людей, чем обычно, ребенку и правда позволяется больше, чем обычно, поэтому ребенок возбуждается и становится "глухим" к требованиям матери. А тем более, что речь идет  все-таки не просто о гостях, а о бабушке и папе ребенка, и дочка не испытывает к ним тех чувств, что вы, т.е. обиды, злости и т.д. Она-то их любит и скучает по ним, она не виновата, что отношения мамы и папы не сложились.

А во-вторых, когда вы руководствуетесь обидой, вы втягиваетесь в, увы, обычную игру между "бывшими" по перетягиванию влияния на ребенка. Даже если они и правда манипулируют ребенком, то вы не должны этого делать. Попробуйте хотя бы представить, что чувствует в этой ситуации ребенок: если она угодит вам, то рискует потерять папу с бабушкой. А если им - то встретит ваше недовольство. Находиться в такой "вилке" очень трудно даже взрослому человеку, что уж говорить о человеке 2,5 лет.

В данной ситуации важно исходить из интересов и потребностей ребенка, но очень важно понимать, где на самом деле потребности ребенка и польза для него, а где - игры взрослых, но не очень зрелых людей, в которых ребенок оказывается между молотом и наковальней.

Бушманова Татьяна Владимировна, психолог в Санкт-Петербурге