Как правильно расстаться? Исчезнуть из его жизни?

Здравствуйте, Александра! давайте разберем, что происходит:

Я пыталась расстаться с ним два раза, до этого. Но не получилось. У нас общее горе. Мы почти в одно время потеряли родителей. Мы живем раздельно и одни. Но я уже адаптировалась, жизнь идет дальше, а он до сих пор не может выйти из депрессии. Я ему помогала как могла и поддерживала, но потом поняла , что результата то нет. Он начал выпивать иногда, а я против этого.

Я все понимаю. но чувств кажется не осталось, только жалость.

Скрыться? Сделать все, чтобы уехать к родственникам в другую страну?

Ваша жалость губит его, а он привыкает манипулировать Вами - зная, что Вы НЕ жете с ним расстаться - пробовать - это НЕ расставаться! зачем уезжать в другую страну? скрываться? нужно поговорить с ним ОДИН раз, проговорить всё и поставить точку, озвучив, что теперь Вы расстались -а  это значит, что каждый идет своей дорогой (перестаньте пытаться спасти его от самого себя - это НЕ ВАША ответственность и НЕ ВАШ груз - получается, что Вы приучаете его к этой незрелости и показываете, что готовы всё брать на себя) -  а это значит, что не перезваниваетесь, не переписываетесь, не встречаетесь и т.д. И ГЛАВНОЕ - ВАМ нужно быть последовательной! он увидит, что Вы НЕ заинтересованы в его "спасении" и что его незрелая манипуляцию на жалость не срабатывает с Вами, тогда ему и отношения перестануть быть интересными! проблема ведь не в том,что он пытается давить на жалость,а  в том, что ВЫ это принимаете и не можете сами завершить отношения! возьмите это под свою ответственность и действуйте! нужны ли Вам такие отношения? такой партнер? Вы НЕ сможете облегчить его жизнь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Александра, добрый день! 

Вы очень  четко чувствуте его манипулиции, и это здорово, что вы в состоянии их различить! 

В ваших действиях относительно него не может быть правильного и неправильного. Правильно то, что вам на пользу!

Мне показалось, что когда вы пишете о "неправильности", вы больше думаете о нем, а не о себе. Но вы ведь понимаете, что вы ему - не мать, и в ваши задачи не входит материнская опека. Единственно, в чем вы реально можете, как друг ему помочь, скажите о том, что  нормальное время горевания- год, два. Далее люди возвращаются к нормальной жизни, что, как, вы пишете, и произошло с вами. Если с ним это не так, то нужно обратиться с психологу. Выводить его из зависшего состояния горя - не ваша задача, тем более спасать от алкоголя. Думайте о своей жизни!  И скрываться не надо, достаточно четко сказать: забудь мой номер телефона.  Если только вы действительно хотите, чтоб он исчез из вашей жизни. Или смените номер телефона. Сейчас это не проблема. Если вас что-то останавливает от жестких слов и мер, то возможно у вас внутри есть какие-то сомнения. Тогда уже лучше вам обратиться к психологу, чтобы разобраться что вас цепляет в нем. 

Любви и удачи!

Карпова Людмила Николаевна, психолог в Москве

Александра, добрый день!

Вы чувствуете жалость к молодому человеку, сочувствие к его горю, тем более, что на своем опыте знаете, как тяжело остаться без родительской любви и поддержки. Но совершенно справедливо отмечаете, что ваша поддержка не дает результата. Дело в том, к сожалению, что наша жалость и желание "спасти и вытащить" не помогают человеку снова встать на ноги и стать самостоятельным после произошедшего несчастья, а иногда и наоборот, способствуют развитию у него способности манипулировать нами с помощью своих бед. И чем больше ответственности вы берете за другого человека, тем меньше ответственности за свою жизнь он способен взять на себя сам! Можно помочь конкретной поддержкой, если человек просит о ней и у вас есть возможность и желание, например, если речь действительно идет о депрессии, посоветовать обратиться к врачу-психотерапевту (иногда на фоне травмирующей ситуации развивается депрессия, связанная с гормональным дисбалансом, и тогда помогает медикаментозная коррекция),  в бесплатную службу телефонной психологической поддержки, наконец.

Но вы имеете полное право оставить ваше совместное прошлое в прошлом и жить своей жизнью, строить новые отношения. Вы не обязаны "вразумлять, удерживать", становиться службой спасения. И для этого не нужно уезжать в другой город, достаточно принять это решение, расставить приоритеты в своей жизни и уверенно очертить границы своего личностного пространства. Если сделать это сложно, поможет работа с психологом.
Всего вам доброго!

Екатерина Антюфьева, психолог, г.Москва