Раздражает свекровь!

Здравствуйте, Ксения! давайте разберем, что происходит:

У меня такая проблема это моя свекровь. Которая меня не только раздрожает у меня к ней возникает ненависть только от ее голоса , а вида уж по давно !

Она относится ко мне как ко 2 му сорту , не как к личности а как вещи .

Вы воспринимаете свекровь и её отношение к Вам ЛИЧНО - словно это направленно на Вас - НО ведь проблема лишь в том, что ОНА ПРОСТО ТАКОВА и ВЫ ЕЁ НЕ измените - Вам остается её только принять - не пытаться её изменить или в чем-то убедить и выбрать ту дистацию, которая комфортна Вам в общении с ней, А ТАКЖЕ - договорится с мужем НЕ ВНОСИТЬ свекровь в отношения межуд ВАМИ! понятно то, что ОН НЕ может отвечать за ВАШИ отношеня с НЕЙ  - не может их измнеить и т.д.

Мужу всегда говорит , что я плохая жена , не внятно говорю, делаю все не так , читать наверное не умею. Он молчит и нечего не может ей сказать.

позвольте мужу самому принимать решения - как общаться с мамой и слушать её или самого себя - ЭТО ИХ отношения! её настрой на самом деле НЕ ИМЕЕТ никакого отношения к ВАМ - она видит, что это обезоруживает Вас и Вы начинаете себя накручивать, а значит она эмоционально сильнее Вас - а ведь проблема в том, что Вы сами начинаете недооценивать себя, раздражаться во вне - НА НЕЁ! перестаньте против неё бороться, выстройте дистанцию!

Она лезет везде как купать ребенка , чем кормить , что одевать , как лечить.все что покупает внучке она это нужное и хорошее все , что покупаем мы или моя мама все нее нужное и она даже не смотрит. Дает ребенку играть игрушки только те которые сама купила.

а с кем она по этому поводу общается? с ВАМИ? тогда проводите границы и говорите что, не намерены обсуждать ребёнка и то, как Вы с ним справляетесь, скажите - что если нужна помощь, то Вы обратитесь к ней. Кому она это говорит? мужу - пусть сам строит с ней отношения ТАК, как он может и хочет - договоритесь о том, чтобы он НЕ переносил её слова в ВАШУ С НИМ СЕМЬЮ! нужно четко очертить границы и деражть их!

Я пыталась пыталась как то с ней найти контакт и так и сяк , но видно ей это не нужно . Продолжалось это 2 года и в этоге у нас произошел скандал чуть не до драки я ей вы сказала и вспомнила все что она мне говорила и творила она. Муж был нейтрален не на чьей стороне просто молчал. С мужем из за нее мы ругаемся он видит не просто раздрожение , а ненависть мою к ней.

НЕ надо пытаться сделать отношения такими, каким бы Вы ХОТЕЛИ, чтобы они были - ВЫ НЕ измените её! муж НЕ МОЖЕТ в ВАШЕЙ ссоре принять чью-то сторону - это ВАШИ С НЕЙ отношения! перестаньте сами приносить её в ВАШИ отношения с ним - увидите, что тогда и отношения между Вами станут легче и лучше и свекровь будет на расстоянии!

Скоро едем туда не знаю как вести себя, чтоб сново не было скандала?!

проводя границы! дозируйте время проведенное с ней, НИ в коем случае НЕ принимать неважение к себе, НО разрешать это не с помощью конфликта - проблема в том, что Вы почему-то терпите и всё копите, а потом изливаете свое раздражение на неё - нужно учиться отставивать себя, защищать себя - например, как та ситуация со стулом - самой найти решение,а  не ждать пока она что-то предложит и перестаньте всё воспринимать на свой счет. Она живет отдельно от Вас,резделите отношения проведите границы, поговорите с мужем. Вам нужно почувствовать то, что ВЫ ТОЖЕ управляете своими отношения с ней,а не только копите и раздражаетесь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Ксения, добрый день! 

Вы не единственная, кого раздражает свекровь. Скорее это типичная ситуация, чем из ряда вон выходящая. Конечно есть неприятные вещи, которые не хочется слушать от других людей. Но эта ситуация может возникнуть и на работе и с соседями.

И происходит это потому, что у каждого из нас "своя реальность". Если бы мы могли слышать мысли других людей, мы бы удивились, как по-разному все думают. И то, что кажется нам , с другой стороны выглядит совсем не так. И,  например, когда ваша свекровь сказала 

Пусть ПОКУПАЮТ Что хочет!

, для меня например совсем не несет подспудного смысла. Она просто обозначила , что хочет купить она. и все. И ей в общем-то безразлично, что купит ваша мама.  Другое дело, если она конкурирует своими подарками в вашей мамой.... тогда возможно ваши ощущения оправданы. 

Если разобраться в ваших ситуациях и чувствах участников, то может оказаться, что конфликта вовсе и нет, есть недопонимание позиций.  

К сожалению, находясь внутри семейной системы, под влиянием сиюминутных эмоций, самостоятельно посмотреть на ситуации другим взглядом , почти невозможно. Обратитесь к психологу. Чувствуется. что вы издерганы всем этим и вашей семье нужна помощь. Приходите. 

Карпова Людмила Николаевна, психолог в Москве

Здравствуйте, Ксения.

В том случае, когда нарушаются границы семьи, можно говорить о ее дисфункциональности. Проблема в том, что по каким-то причинам ваш муж не может отстоять вашу семью перед своей мамой.

Ксения

Он молчит и нечего не может ей сказать.

Ксения

Муж был нейтрален не на чьей стороне просто молчал.

Укрепляйте коалицию вы и ваш муж, а также ваши внутренние границы. Поддерживайте точку зрения друг друга, заводите секреты от свекрови.

С уважением.

Смирнова Александра Владимировна, психолог/гештальттерапевт в Москве

Ксения, добрый день!
Больше всего вас волнует вопрос, который вы задаете в конце письма - как себя вести, чтобы не было скандала. Очевидно, что ваша обычная схема общения со свекровью не приносит результатов и не принесет никогда. Тогда давайте поэкспериментируем, разберемся, что можно в этой схеме изменить? Готовы ли вы первой выйти из этого круговорота негативных эмоций? Разумеется, свекровь и ее характер изменить нельзя. Ксения, я хорошо понимаю, что у вас много обид, но попытайтесь на минутку от разрушительных чувств (обида, злость) внутренне обратиться к каким-то другим, например, минимальному чувству благодарности, ведь в любом случае эта женщина подарила жизнь вашему любимому мужчине, вырастила его. Отвлекитесь от своих переживаний и подумайте, каково мужу быть между вами в этой ситуации. Попробуйте дать свекрови право быть такой, какая она есть, со всеми ее недостатками. Но это совсем не означает, что вы не должны отстаивать свои личностные границы! Наоборот, принимая ее характер как данность, вы можете, не вовлекаясь эмоционально, не срываясь и не закипая, спокойно, но уверенно озвучивать свое мнение (а не накапливать недовольство и срываться на мужа), принимать решения, касающиеся вашей семьи только вдвоем с мужем и т.д. Процесс изменения привычных схем отношений требует последовательности, уверенности в себе, терпения и умения защищать свое личное пространство. Иногда лучше провести "генеральную репетицию" с психологом.

Всего вам доброго!

Екатерина Антюфьева, психолог, г.Москва