Есть хорошие отношения, но не устраивает секс

Здравствуйте, Мария! давайте разберем, что происходит:

Где то 1,5 года назад я поняла, что совершенно не удовлетворена сексом с ним. 3 года назад он начал сильно полнеть и качество секса стало портиться...

когда мужчина полнеет, то соответственно, происходит и изменения гормонального фона, что сказывается и на потенции. Устраивает ли такая ситуация его? насколько все-таки у Вас Хорошие отношения, можете ли Вы поговорить о проблеме?

Сейчас, когда уже пришло время вступать в брак, так как мы думаем о детях, я задумалась, смогу ли я прожить без желанного секса, сосредоточившись на детях и хороших взаимоотношениях с парнем/мужем и не могу найти ответа.

это очень серьезный шаг и если Вы оба планируете строить отношения, семью, ТО необходимо понимать обоим партнерам, что у каждого всё равно БУДУТ потребности и если они НЕ будут удовлетворены в браке, ТО тогда будет или постоянное чувство нереализации - что естественно, будет разрушать отношения или реализация будет на стороне, что тоже не способствует укреплению отношений. Поэтому ВАМ ВМЕСТЕ С НИМ нужно поговорить о реально существующей проблеме - Вам важно понимать - хочет ли партнер что-то изменить, готов ли? и он тоже должен осознавать последствия, хочет ли он прийти к этому в отношениях?

также Вам нужно и прислушаться к себе - Вы не можете просто проигнорировать эту потребность, она никуда не исчезнет, а чувство неудовлетворенности будет только накапливаться.

Как быть, мне все таки 29 лет, совместное имущество с нынешним парнем... Просто найти любовника, чтобы успокоить желание или расстаться?

а он к этому готов? насколько честно самой для себя принять такое решение - а он хочет быть в отношениях, если женщина готова искать на стороне удовлетворения - если готов, тогда уже решать Вам - насколько для ВАС САМОЙ это допустимо - у каждого человека свои нормы и ценности - поэтому и Вам тоже нужно принять решение! сначала поговорить с партнером, реально посмотреть обоим на ситуацию и понять - что у Вас уже есть вариант просто найти кого-то для секса (НО если это за его спиной, тогда это не совсем честно по отношению к нему,а если он об этом знает и соглашается на это, тогда это уже его выбор в том числе!). Когда узнаете, что думает партнер, тогда и сможете принять решение!

Мария, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Мария

Я вижу, что ему реально не нужен секс, ему досрочно обнять меня, поцеловать в щеку и заснуть на плече! В общем то ли брат, то ли друг...

Так происходит во многих парах после нескольких лет совместной жизни. Но над этим всем можно и нужно работать. Вопрос только в одном - захочет ли ваш молодой человек осознать, что для вас это ВАЖНО и захочет ли идти навстречу? На самом деле, это очень серьезный критерий будущей жизнеспособности брака - способен ли он вместе с вами решать проблемы, или будет отмахиваться?

О том, что можно делать в отношении секса: http://psyhelp24.org/raznoobrazit-seks-v-brake/

О том, какие критерии жизнеспособности брака вообще существуют: http://psyhelp24.org/zachem-my-zhenimsya/

С уважением, Несвитский А.М., консультации в skype

Здравствуйте, Мария.

На протяжении совместной жизни сексуальное влечение в паре динамично. В начале отношений бурлят страсти, но такие отношения лишены глубины и подлинной сексуальной близости. Со временем рождается подлинная близость, основанная на полном доверии и принятии. Если с доверием и принятием проблемы, то со временем это будет отражаться и во взаимоотношениях партнеров. Тогда следует искать причину в раннем детстве и искоренять ее.

Мария

3 года назад он начал сильно полнеть и качество секса стало портиться...

Действительно, с увеличением веса падает гормон тестостерон, что приводит к ослаблению либидо.

Мария

Хотя если честно и в начале отношений инициатором интима в основном была я.

У каждого человека сексуальная конституция разнится. Это одна из распространенных проблем, встречающаяся в паре. Один хочет секса больше, другой - меньше. В этом случае решение проблемы может быть следующим: обсудите, сколько раз в месяц каждому из вас достаточно заняться сексом, найдите "золотую серединку".

В непростой период не стоит торопиться и разрушать отношения, стоит переждать. Скорее всего, это переход на более глубокую фазу развития. При бережном отношении к друг другу, понимании и терпении, вы сможете открыть другое качество секса.

С уважением.

Смирнова Александра Владимировна, психолог/гештальттерапевт в Москве