Не знаю, что хочу

Этим летом мне исполнится 29 лет. Ни детей, ни мужа, ни работы у меня нет. Живу с родителями. По складу ума я то самое хикки. Хикикомори, если целиком. Друзей, компании и смысла выходить на улицу, кроме похода раз в неделю в библиотеку не вижу. Никак не привыкну читать книги с экрана, а то бы и туда не выходила.

Получила высшее образование, заочно, потому что мама настояла на этом. От внутреннего противоречия ей же выбрала никому не нужную профессию, учеба ради корочки, коя пылится в шкафу. Пробовала работать в другом городе не по специальности, эмоционально выгораю и заболеваю от этого за 4 месяца. Моя трудовая книжка скоро будет напоминать по толщине книги Дюма.

Не знаю что хочу, попытка написать список на тему как советуют интернет-издания заканчивается провалом - выходит что от жизни нужно три вещи - читать, пить сладкий чай и сидеть в кресле у окна.

В детстве не мечтала ни о чем. Играть не любила, дети в родном дворе в свои игры не брали, от скуки сама научилась читать, благо книг в доме полно.

Хобби нет, руками делать ничего не хочу, не могу, терпения не хватает. Начинаю, пару раз повторю и забрасываю в дальний угол.

Не помню когда отдыхала и радовалась чему-то. В плане отдыхала, чтоб проснуться с хорошим настроением и улыбкой. В юности часто плакала, сейчас чувствую, что окаменела.

С родителями отношения не однозначны. Так как парня или друзей у меня нет и не было, мне регулярно рассказываются примеры одноклассников и всех остальных "нормальных" людей, у которых и семьи, дети, работа, то-то добились...

От всего этого хочется спрятаться в шкаф, но увы - в шкаф по размерам я уже не помещаюсь. Или убить всех этих успешных личностей, но нечем.

Прочитала в журнале способ про "а если на вас упадет миллиард евро"... Вроде что будете делать? Устрою шопинг, накуплю сладостей, книг, может пару редких кукол. Хотя какое там, если на меня он свалится, родители отберут, мотивируя это тем - зачем тебе деньги, они нам нужнее.

Боюсь людей, окружающего мира, отношений, самоубиваться не хочется. При выходе на улицу чувствую беспокойство, пила таблетки от невроза - не помогло, а жаль.

Странная детская мечта у меня все же есть, когда очень плохо, закрываю глаза и вижу свою кондитерскую, хотя венец моего кулинарного творчества это банальные кексы. Идти учиться на кондитера нет ни денег, ни поддержки, ни понимания. Родители не поймут, а людей кто бы меня поддержал больше нет. Если заикнусь об этом, просто и банально засмеют.

Что делать дальше не знаю. Развитие остановилось, а деградация опаздывает.