Ушел от жены и детей

Здравствуйте, Василий.

Читаю письмо. Написано неглупым человеком.

Вступающим в пору зрелости.

Пытающегося разобраться с этой жизнью.

Любящего детей и женщину.

Вам бы рядом мудрого человека, с которым можно проговорить Вашу жизнь, вблизи увидеть и услышать ее.

Это так нормально - когда есть рядом кто-то старше и мудрее...

У Вас там рядом есть хорошие профессионалы.

Если Вы захотите рекомендации - напишите на мой адрес.

Ваши сложности глубже и больше того, чтобы решить их в письмах.

Советами.

С уважением к Вашим переживаниям,

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Василий! Здесь есть проблемы нарушения коммуникации - как только появляются какие-либо сложности в  отношениях (которые вполне естесвтенны!) то между Вами начинаются ссоры - но с Вашей стороны - это ссоры-высказывание претензий - как например, Вы написали, что делаете подруге замечания (по поводу её воспитания, по поводу её поступков) - и такие обороты, такой стиль воспринимается именно как критика, как обвинения ("Ты-посылы") и естественно, что этот стиль все больше приводит к отдалению между Вами - скорее всего, что и в отношения с женой коммуникации строились точно таким же образом, и что вслух выссказывались взаимные притензии (НО - по сути Ничего! - так как этими поверхностными причинами НЕ слышно, что происходит внутри человека!) - и в отношениях с женой настолько приобрели стереотипный характер, что все чувства просто изжили себя и Вы решили выйти из отношений - НО - опять, в новых отношениях - начинаетсятакая же история! и здесь стоит задуматься - значит, тот стиль отношений, приводит отношения именно к охлаждению и соответственно именно этот стиль отношений и нужно менять - чего Вы хотите, чтобы изменились отношения между Вами? НО тогда стоит помнить - что для этого Необходимо измениться самому! во-первых, строить отношения конструктивно - используя только "Я-посылы", а не замечания и критику! во-вторых, начать видеть именно свой вклад в развитие и формирование ситуации - все не складывается само собой - и чтобы понять, что происходит и как это можно изменить - нужно увидеть именно свой вклад (а не ждать пока со стороны все измениться) - и только тогда ситуация сможет измениться! и ещё - также важно научиться слышать и слушать партнера! без всего этого Вы рискуете вновь окунуться в туже реку и опять плыть дальше, теряя всех вокруг!

Василий, в этой ситуации разобраться можно! понять, что и почему происходит, как строить конструктивные отношения - если Вы действительно решитесь - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Василий, важно расставить все события и всех участников - по своим местам, соблюсти порядок и иерархию, а у Вас много чего намешано и переплетено!

Начнем: во-первых, Вы ушли от жены, а не от сыновей (они всегда будут Вашими детьми, жёны меняются, а родители и дети - это навсегда!), во-вторых - про дочку подруги (от её мужа) -  Вы почувствовали "отсутствие отклика на желания дочери" (у Вас, напомню, два сына, а дочери - нет, эта девочка - дочь другого мужчины), о чем Вам она и говорит " ... что я ей не отец"! А Вы опять про своё... "к дочке не знаю как относиться, не чувствую близости той как должна быть" - потому что НЕ ДОЧКА и той, родственной, близости не должно быть и нет. И повторяющийся сценарий как с первой женой, так и с подругой - замечания, воспитательные моменты, "продолжительные ссоры"... Вы даже с ребенком семи лет умудряетесь "конфликтовать с ней", зависите от её мнения (а ведь отношения взрослых - это совершенно другой уровень отношений и ни девочке, ни Вашим сыновьям нет разрешения вмешиваться во взрослые дела). А Вы "заигрывает" с малышкой, а она для Вас как будто равный партнер ("сумела задеть во время своих скандалов", указывает Вам на дверь, а Вы радуетесь, что "очень мной довольна в остальное время" (как будто мама сыночка одобрила)...

Если Вы будете ощущать себя взрослым и ответственным человеком, уверенным в себе, то не придется метаться в смене женщин, пытаться "заработать" любовь чужого ребенка и прочие ощущения, описанные Вами.

Тема для работы - начало коренится в Вашей, родительской семье. Тема с сложная, но, если захотите прояснить и не наступать на "грабли" вновь, найти свое место в жизни - обращайтесь, семейные расстановки (метод) подходит для рапутывания переплетений... Удачи Вам!

Василий! Вы  решили стать отцом чужой дочке. Это Ваша основная ошибка. Можно ее любить и заботиться о ней, но не быть ей отцом. Отец у нее есть и он только один. Отношения с женой не зависят от отношения к детям и родителям.  Если встречаются трудности в отношениях с женой, то там их и надо решать. Трудности есть всегда, но есть и привычка переносить их на детей. Естественно, что девочка ревнует и надо быть все-таки деликатным. Совсем не обязательно целоваться в ее присутствии. Также как и пытаться завоевать ее любовь своей заботой. Завоевывайте любовь жены. Она только будет благодарна Вам за это. Расставив эти небольшие акценты, Вы увидите изменения. Если будут еще вопросы, обращайтесь на очные консультации.

Материалы на эту тему читайте также в моем ЖЖ.

Здравствуйте, Василий.

Васзадело то, что девочка сказала Вам в ссоре, что Вы ей не отец. Но ведь это правда. Похоже, что в этом месте вы сталкиваетесь с несоответствием собственных ожиданий и реальности. Что касается отношений с подругой. Если они важны для вас, возможно, имеет смысл в парной работе с психологом. На основании Вашего письма я могу предположить, что Вы пытаетесь воспитывать не только девочку, но и женщину, с которой живете. И ссоры возникают оттого, что ей, похоже, это не нравится. Однако, это лишь гипотеза. Если вам важно подробнее разбираться  втом, что происходит между Вами, буду рада помочь.Что касается сыновей и жены. Если вы ее не любите и не хотите отношений с ней, врядли совместное проживание пойдет на пользу Вашим детям. Для детей важно видеть родителей счастливыми и успешными, а не замученными тяжелыми и лживыми отношениями. Поэтому тут выход только один - видеться с ними как можно чаще.

Если Вам важна подробная консультация, буду рада помочь.С уважением,

Василий, добрый день.

Судя по вашему письму вы очень любите своих сыновей. И где-то в душе видите их боль из-за расставания с супругой. Вам несколько проще, чем им - вы встретили женщину, с которой вам хорошо, но вопрос в  том, что ее дочь, судя по всему, тоже еще перживает развод родителей. Она прямо говорит вам об этом. Ее слова, это слова ребенка, которому больно. Нашли ли верные слова для своих детей? Нашла ли ваша подруга нужные слова для своей дочери? Вам будет сложно наладить с ней отношения. Ее мир рухнул. Она страдает. Порой дети переживают расставание родителей дольше, чем взрослые.

И когда вы это видите, то внутри возникает вопрос, а правильно ли я сделал, что ушел от жены? Сделали ли мы все возможное, чтобы сохранить отношения, пережить кризисы семейной жизни? Почему за годы совместной жизни мы так и не научились проявлять свою любовь друг другу? То, что между вами была любовь, говорит тот факт, что у вас есть дети. Но то, что вы не состоялись как супруги - значит то, что не научились проявлять свою любовь друг к другу. Вы неуверены в том, что состоятся новые отношения, все непросто.

Тогда важно понять, что вам важнее - вернуться или начать строить новые отношения. В любом случае, уважайте свою первую супругу, уважайте те качества в своих сыновьях,  который они унаследовали от нее. То, что вы можете сделать для дочери своей подруги - уважать ее отца. Тогда она станет мягче относиться к вам. При условии что ваша подруга проявляет к нему уважение.

Вам еще предстоит научится любить. Вот только кого вы по-настоящему любите?

Это вам предстоит понять. Если есть возможность, обратитесь на очную консультацию к психологу. Лучше если это будет специалист по семейной системной терапии.

Удачи вам!