Подростковая депрессия затянувшаяся на года

Доброго времени суток. Заранее благодарю за то, что уделили время чтению моей истории и можете мне как-либо помочь.

Буквально через пару недель мне исполняется 19 лет. Я не скажу, что моя жизнь – сплошная грязь, что я на дне, или обречена, нет, это не так. Но то, что я как минимум странная в глазах других людей и что у меня есть проблемы – видно невооруженным глазом.

Вкратце мою историю не описать, она длится не год, не 2 и не 3. Я живу с этим уже несколько лет и возможно еще не до конца, но все же осознаю, что я качусь, медленно, но стремительно качусь в пропасть. Возможно, если бы я полностью осознала это, то сейчас не писала бы это письмо, ради того, чтобы услышать в ответ слова, которые говорю себе сама каждое утро.

Я – мечтательница. Девочка, обделенная вниманием, как родителей так и ровесников, всего социума. Девочка-подросток, строившая небывалые планы на жизнь, которые были обречены на крах. Наверно лет с 14 я создавала этакий мир, в котором видела свою идеальную жизнь, непонятно на что надеясь, но свято веря, что когда либо я буду жить именно так. Буду красивее, умнее, меня будут любить, у меня будет больше денег, признания, я верила в то, что стану знаменитой, оставлю свой след в истории. Такой была моя подростковая жизнь. И с тем, как я становилась старше, моя реальная жизнь становилась хуже.

Я прекрасно понимаю, что держать обиду на родителей глупо, бессмысленно и вредно, но никак не могу отпустить свои обиды. Они воспитали закомплексованую, неуверенную в себе, вечно депрессивную девушку, которая в свои неполные 19 до сих пор остается 16-ти летним подростком. Уже более 2-х лет я страдаю булимией и у моих родителей не разу не вызвало подозрений мое поведение, внешний вид, то, как я не набираю вес, при таком огромном количестве съедаемой пище… Моя мать не разу не говорила со мной как мама с дочкой, отец ни разу не защищал меня, не баловал, я не чувствовала защищенности рядом с ним. Ни один из родителей не стал для меня примером для подражания, ни другом. В итоге по сей день мои отношения с родителями сводятся к тому, что мы либо вообще не общаемся, либо ссоримся. Часто мне бывает обидно, когда я наблюдаю как позаботились о моей знакомой ее родители. Она уверенна в себе, красива, купается во внимании всех окружающих.

Я понимаю, я не первая и не последняя, из тех кого родили лишь по тому, что «так надо». Но я не хочу быть чьим-то выполненным долгом. Чувствовать себя хуже, по-настоящему желанных детей, тех, что купаются в родительской любви, вырастают успешными, уверенными в себе личностями, тех, кто может поплакаться в жилетку маме или папе, тех, кто может довериться родителям и найти в них поддержку. Кто не живет с мыслями о собственной никчемности и ненужности.

Но мои родители не могут дать мне этого. Хотя я не раз пыталась говорить с ними, все попытки – крик в пустоту.

Сейчас я не живу, я существую. Все скажут, ты молода, симпатична, у тебя вся жизнь впереди, но я совершенно не чувствую жизни. Иногда мне бывает хорошо и спокойно, но в итоге все возвращается и большую часть своей жизни я провожу наедине со своей депрессией и едой. Это состояние никого не интересует, и потому оно затянулось на столь долгий срок. Я социофоб. Мне крайне тяжело общаться с людьми. Хотя мое настроение, трудоспособность, жизненный настрой постоянно движется волнами. Я бываю гипперактивна, гиперобщительна, гипероткрыта, гиперпродуктивна, но проходит время и я снова становлюсь похожа на амебу – бесформенное нечто, не способное ни на что. Иногда я удивляюсь тому, как могу наплевать на крайне важные и срочные дела, просто закрыв глаза и отложить их на неопределенный срок, могу не спать ночами, а потом мучиться днем от недосыпа, нагрубить человеку, а потом терзать себя за подобное хамство. Многие недоумевают по поводу моего поведения, друзья (каких осталось немного) обижаются, что я пропадаю без вести. Часто я пропускаю занятия. Все это к тому же накладывает огромное чувство вины, что еще больше усугубляет мое положение.

Я рывками пытаюсь изменить свою жизнь, в одиночку, но это у меня не получается. Я понимаю, наконец понимаю, что если не возьмусь за ум сейчас, лет через 5 мне будет очень не сладко, и единственная причина по которой я останусь жить – боязнь смерти. Прошу совета. Я не работаю, а родители моей проблемы не поймут и однозначно не выделят деньги на посещение психолога. Пожалуйста, посоветуйте с чего мне начать? Как действовать? Как менять свое сознание, себя, свою жизнь? Я буду очень признательна за вашу помощь. С уважением Екатерина.