Ревность, или зависимость?

Здравствуйте, Наталья! давайте разберем, что происходит:

проследите за той "ЛЮБОВЬ", которая есть сейчас в Ваше жизни и всё взвесьте - а ЛЮБОВЬ ли это??? пока всё, что у Вас есть - ЭТО БОЛЬ!

Первый год он меня проверял какими только не есть способами

т.е. проблема в том, что он сам НЕ может доверять, НО при этом перекладывает ответственность за своё недоверие НА Вас! а это уже говорит о том, что сам он слаб и незрел - НО - посмотрите и проследите какую позицию стали занимать в отноешниях ВЫ и самое главное - ПОЧЕМУ? почему готовы быть жертвой? почему сами настолько себя НЕ ЛЮБИТЕ? что же к этому привело? почему стали принимать больза любовь?

я все терпела..сначала переживала, а потом поняла что все это специально делается, перестала обращать внимание. когда я находила в его телефоне или на страничках интернета сообщения от девушек( откровенные) показывала и спрашивала его , что это и как он может..он говорит, что ничего серьезного..так просто они первые пишут.

пока любви то и не было - была Ваша боль и просто терпение  - НО Вы саи объяснили себе, что это всё он делает специально - так Вы сами оправдывали его и сами запрещали себе видеть реальность! а для него в целом НОРМАЛЬНО вести такие переписки!

после окончания учебы пришел и сказал что любит другую и уходит...причем ушел не сразу ( забрав вещи и оставив ключи) а постепенно ссылался на то что ему щас некуда идти..мне было больно...я жила как во сне..который казалось скоро закончиться.. .после ласковых слов я услышала все "хорошее" в свой адрес...

ему НЕ интересны ВАШИ чувства - ВЫ САМИ обрекаете себя на страдания и ОН видит, КАК ВЫ относитесь сами к себе, поэтому и тоже может спокойно причинять Вам боль - ведь ВЫ ЭТО принимаете - он видит, что Вы ГОТОВЫ быть жертвой!

не прошло и 3 месяцев он появился.(попал в аварию, потому что пьяный за руль сел, его бросили)

сделайте выводы - это ещё раз указывает Вам на его незрелость, имнульсивность, безответственность, и слабость его воли в плане алкоголя! почему Вы выбираете такого партнера и обрекаете себя на тупиковые отношения и вечную боль? 

я долго сомневалась,но не устояла и приняла обратно

а от чего же Вы НЕ смогли устоять??? от возможности ОПЯТЬ испытать боль?

простила, но не забыла...

а простили ли? и почему опять осознанно выбираете отношения с болью?

пытался мне угодить, а потом все стало на свои места и все было как прежде...

естественно, ведь он знает какое отношение к себе ВЫ принимаете и ОН только так и МОЖЕТ сам относится к Вам- его устраивает, что Вы готовы всё принимать и прощать!

он начал страшно пить, перестал уделять мне внимание во всем...

ЗАДУМАЙТЕСЬ -у него проблемы с алкоголем!!!

я проверила его телефон и увидела номер (

не записанный в справочнике)его целовали во все сокровенные места..

какого доказательства Вам ещё нужно??? проверили, так как ЗНАЕТЕ, что ЭТОГО МОЖНО от него ожидать!!!

он строил планы, предложение делал, но до загса дело не доходило все никак, говорил нет денег или находил оправдания

и Вы сами видите почему - в силу его незрелости и в  силу того, что почему-то Вы сами боитесь увидеть реальность!

он сказал что любит меня и никогда не бросит, а это просто она влюбилась и не дает покоя ему, а заодно и играет на моих нервах..я перестала ему верить окончательно...

ОН ЛЮБИТ ИМЕННО ТАК!!!! а ВАМ нужная такая любовь???

Вы правы - ЭТО НЕ Любовь, а ЗАВИСИМОСТЬ!!! Вы выбираете БОЛЬ и именно в этом и предстоит разбираться!!!

Наталья, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Наталья.

Все, что происходит сейчас с Вами в отношениях с молодым человеком, действительно похоже на зависимость.

Любовная зависимость или созависимые отношения, выглядят так:

В паре один из партнеров испытывает сильное желание любой ценой оставаться в отношениях, периодически осознавая (в лучшем случае) или не осознавая, что эти отношения являются нездоровыми.

Стремление сохранить отношения не ослабевает даже, если другой хочет их прекратить или практикует такое поведение, которое ведет к страданиям зависимого.

В созависимых отношениях один человек чувствует огромную ответственность за отношения. Ему кажется, что, если он измениться, станет лучше, внимательнее, заботливее и т.д., отношения наладятся.

У созависсимого человека всегда присутствует сильное желание исправить партнера.

Хочу предложить Вам тест, который возможно поможет Вам сориентироваться в своих чувствах, переживаниях и ситуации в отношениях.

Постарайтесь осознать, насколько вы созависимы

Проверка своих личных качеств может помочь вам определить степень созависимости в вашей жизни. Пожалуйста, ответьте на все вопросы правдиво. Обычно первый ответ, который пришел вам в голову, является самым правдивым и самым точным.

Проверка своих личных качеств

Типичные характеристики созависимых людей

Поставьте цифры от 1 до 4 в скобки перед каждым вопросом:

1 — никогда

2 — иногда

3 — часто

4 — почти всегда

( ) Я склонен (склонна) брать на себя ответственность за чувства и/или поведение других людей.

( ) Я затрудняюсь идентифицировать свои чувства, такие как счастье, злость, смущение, уныние или возбуждение.

( ) Мне тяжело выражать свои чувства.

( ) Я испытываю страх или беспокойство при мысли о том, как другие отреагируют на мои чувства или поведение.

( ) Я свожу к минимуму проблемы и отрицаю или изменяю правду о чувствах или поведении людей, с которыми общаюсь.

( ) Мне трудно устанавливать или поддерживать тесные взаимоотношения.

( ) Я боюсь быть отвергнутым (отвергнутой).

( ) Я стараюсь добиваться во всем совершенства и сужу себя строго.

( ) Мне трудно принимать решения.

( ) Я склонен (склонна) полагаться на мнения других, а не действовать по своему усмотрению.

( ) Я склонен (склонна) ставить желания и потребности других людей на первый план.

( ) Я склонен (склонна) ценить мнение других людей выше своего собственного.

( ) Мое ощущение собственного достоинства идет извне, в зависимости от мнения или действий других людей, которые, как мне кажется, больше в этом разбираются.

( ) Я нахожу, что тяжело быть уязвимым (уязвимой) и просить о помощи.

( ) Я всегда подвергаюсь контролю или стремлюсь контролировать, и наоборот, всегда слежу за тем, чтобы никогда не оказаться ответственным (ответственной).

( ) Я слишком лоялен (лояльна) к другим, даже в том случае, когда эта лояльность не оправдывается.

( ) У меня привычка рассматривать ситуации по принципу “все или ни­чего”.

( ) Я очень толерантен (толерантна) к непоследовательности и смешанным поручениям.

( ) В моей жизни происходят эмоциональные кризисы и хаос.

( ) Я стараюсь искать взаимоотношения там, где чувствую себя “нужным” (“нужной”), и пытаюсь затем сохранять их.

Подсчет очков: чтобы получить общий результат, сложите цифры. Чтобы интерпретировать свой уровень созависимости, воспользуйтесь следующей шкалой:

60—80 — очень высокая степень созависимых моделей.

40—59 — высокая степень созависимых моделей.

30—39 — средняя степень созависимых и/или контрзависимых моделей.

20—29 — очень мало созависимых и/или высокая степень контрзависимых моделей.

.

Признание «Я - зависим», это уже первый шаг.

Как только осознание зависимости происходит, у человека внутри образуется вакуум, который нуждается в заполнении. Работа с психологом может стать вторым шагом на пути к себе.

Конопий Наталья Ивановна, психолог г. Москва