Сохранить или разрушить?

          Здравствуйте, Дания! Ваша трудность заключается в том, что у Вас все смешалось и переплелось в один клубок, а чтобы все это распутать, необходимо: 1. Отделить свою маму от этой женщины, найти как минимум 5 отличий. 2. Разделить контексты отношений! Если Вы работаете вместе в одной компании, то относитесь к ней по ее ролевой принадлежности и по статусу - из своей роли! И здесь не могут быть панибратских отношений!? 3. У Вас есть незавершенность отношений со своей мамой, и даже если ее нет в живых, с этим можно поработать на личной встрече с психологом, чтобы Вы бессознательно не переносили это в настоящую жизнь и на других людей (этот процесс – бессознательный и Вы можете это отрицать)! Так как, если даже Вы разорвете отношения с этой женщиной, что будет равносильно потере на эмоционально-чувственном уровне, - это тоже для Вас станет утратой! И пока Вы это не до проживете, оно будет повторятся в Вашей жизни, – в измененной форме, с новыми людьми, но так же, мучительно и не принося истинного удовлетворения!!! 4. Ваши чувства и ощущения сейчас проявляются в искаженном виде и мешают видеть реальность такой, какая она есть по факту, поэтому, не игнорировать свои чувства, а в сопровождении психолога в Алматы проработать и освободиться! Высвободится и масса энергии, которую Вы сможете реализовывать для своих целей и нужд. 5. Если, после этого, Ваши чувства к этой женщине, останутся неизменны, то тогда Вам нужно с ней, вне работы, встретиться и поговорить уже в другом качестве и в другом контексте отношений! А на данный период времени – оставьте ее в покое, как и попытки мучить ее и себя своей неопределенностью, непредсказуемостью, импульсивностью и неясностью собственного поведения, которое она может совершенно по иному интерпритировать...  Если будут трудности самостоятельно разобраться в себе – обращайтесь! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте Дания!

Я бы настоятельно порекомендовала Вам поработать с психологом, чтобы проработать горе потери мамы. Скорее всего, в свое время, Вы не смогли адекватно пережить ее потерю и сейчас это влияет на Ваши взаимоотношения, как например в случае с Вашей руководительницей. Ваши непрожитые переживания смешивают и стирают статусы людей и вызывают проблемы.

Обратитесь к психологу, не откладывайте это...

Удачи! Светлана.

Здравствуйте, Дания. Полностью согласна с коллегами, что вам нужно поработать с психологом по поводу потери мамы. Видимо, вы были очень привязаны к маме, настолько, что хотя прошло 6 лет, Вы пытаетесь найти маму и материнское внимание в других людях. И как только появился человек, который стал Вам давать что-то похожее, Вы привязались всем сердцем. Сердцем еще той, 15-летней девочки, которая лишилась близкого человека, его любви и внимания. Конечно, Вам трудно второй раз переживать горе потери близкого человека, тем более, сознательно идти на это. Поэтому Вы не можете уйти. Любая ее поддержка Вас останавливает. Но сейчас Вам 21, и сейчас Вы – другая – более взрослая и сильная. Ведь очевидно, что степень Вашей привязанности к начальнице не соответствует ситуации, она гораздо сильнее, чем должно быть в отношениях начальница-подчиненная или даже подруга-подруга. Вы это чувствуете, некоторую неадекватность отношений, поэтому ссоритесь с ней, обижаетесь, что она Вас не так воспринимает и т.п. Дело в том, что она тоже чувствует это, поэтому вроде бы и не держит, но и не отпускает. Возможно, у нее тоже к Вам есть чувства, более сложные и глубокие, чем просто рабочие и дружеские отношения. Только она Вам не мама, и даже не близкая подруга, – Вы это обе понимаете, но сделать ничего не можете – выпутаться из этих невротических отношений сложно – и Вам остается только ссориться друг с другом и опять мириться. Вам обязательно нужно обратиться к психологу на личную консультацию – выйти из этих отношений (Вы не зря стремитесь их закончить – они действительно нездоровы).  Выйти для того, чтобы либо найти в себе силы и уйти вообще, либо остаться, сохранить и перестроить существующие отношения в такие, какими они должны быть между женщинами в данной ситуации. Потому что в таком виде, как сейчас, поддерживать отношения действительно трудно.

С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Дания!Поскольку Вы в детстве (в возрасте около 3-х лет) не прошли нормативно процесс сепарации от матери (как и подавляющее большинство других людей, впрочем), то сейчас, потеряв её, Вы ищете ей замену, потому что без этого Вы не можете удовлетворять свою базовую потребность в защищённости и безопасности. В норме взрослый человек, даже потерявший родителей, может продолжать свою жизнь, получать от неё удовольствие и строить дальнейшие планы после переживания горя потери, которое нормативно длится около одного года. Ваша же жизненность нарушена и для её поддержания требуется заместительная фигура матери в лице начальницы. Это проблема, хотя и серьёзная, но точно не является неразрешимой. Процесс сепарации от матери может быть пройден и завершён в любое время жизни с помощью терапии. Потребность в защищённости и безопасности уже не может быть удовлетворена Вашей мамой, но её можно научиться удовлетворять другими способами, более здоровыми, чем нашли сейчас (но другого Вы при отсутствии сепарации и не могли найти). Так что обращайтесь за профессиональной помощью, и Вы сможете себе помочь наладить жизнь так, чтобы она приносила удовлетворение и радость. Всего наилучшего, Елена.